Cliffhangers 10 enkla steg till hur du som invandrare äger ut Sverige på bästa sätt.
Okej, nu ska vi put the word "yttrandefrihet" to the test (antagligen kommer min lägenhet att stå i brand inom en vecka)
Jag vill poängtera att jag inte är rasist och inte har något emot invandrare som helhet men jag är skåning och då ligger det i min natur att ta up detta område eftersom jag bor så nära Malmö
Steg 1.
Demonstera högljutt och skapa upplopp i ditt hemland genom att lägga skulden på någon annan (USA eller Israel är att rekomendera) för att du har det så sjukt dåligt. Denna taktik kommer att generera i tusentals anhängare inom vänstern i det land du kritiserar (och även i Sverige eftersom Aftonbladet aldrig kan hålla käft)
Steg 2.
Nästa steg är att sätta igång att ta livet av dina landsmän som inte riktigt tycker på millimetern likadant som du själv gör. Det finns många alternativ på tillvägagångssätt men bomber är det bästa valet eftersom det har hög dödlighetsgaranti. Detta kommer medföra att vänster och media i Sverige kommer att börja bekymra sig för din situation och ta dig under sina vingar. Vilken service.
Steg 3.
Sedan, när du har fått ditt uppehållstillstånd och väkomnats till landet Sverige så ska du kräva din rätt att utföra rittualer på dina barn, såsom att skära i deras könsorgan. Sjukvården i Sverige kommer då att verkställa din önskan med hjälp av utbildad personal och sterila hjälpmedelI samma veva kan du också passa på att kräva skadestånd för att din kvinnliga chef är ….kvinna helt enkelt.
Steg 4
Steg fyra till din omvandling till osklydigt offer är att, högljutt hota och och försöka tysta ner vilken konstnär som helst som ritar något du inte gillar, och därefter få förståelse för detta av.......vänstern och media såklart.
Steg 5.
Steg fem innebär att samtliga partier i riksdagen ställer sig rakryggat upp och förklara att situationen för dig i ditt nya hemland är frukansvärd och oacceptabel och att du absolut inte har någon skuld i detta då du redan nu uppnått status som offer för den "brutala och hemska" rasismen och intoleransen i Sverige. Bästa sättet är att därefter bränna upp några bilar och tända eld på några skolor för att understryka ditt utanförskap.
Steg 6.
Nästa steg är att bli ordförande i en kommitee som ska rådgiva regeringen att komma till rätta med svenskarnas fördomsfulla sätt mot offer dom du.
Steg 7.
Steg sju är att få ett helt tv-program för dig själv där du oemotsagd kan berätta för de trångsynta svenskarna om vad som egentligen bör vara tillåtet och förbjudet i ett drömsamhälle som ditt. Trots att du där förespråkar att kvinnor ska dölja sina kroppar i stora sjalar och tygstycken kommer även feministerna att tycka om ditt program. Alla andra frågor bleknar och krymper nu nämligen inför din upphöjda position som offer.
Steg 8.
Steg åtta är att börja uppföra religiösa byggnader runt om i Sverige för att få predika din egen uppfattning om rätt och orätt och understödja din roll som offer för ett hemskt förtryck. Och om någon mot förmodan skulle yttra en liten betänklighet emot att religionen än en gång börjar spela roll i det offentliga rummet kommer denne genast hyssjas ner av vänstern och av media och av den rådande politiska korrektheten i Sverige.
Steg 9.
Steg nio är att gå med i Miljöpartiet, eller varför inte Moderaterna, och så smått börja arbeta för att man måste ta hänsyn till dig som offer också i lagstiftningen. Som ett litet prov på vad du menar kommer du att kräva att vissa maträtter inte längre får serveras på dina barns skola, då dessa maträtter kränker dig i din tro. Helt i linje med den korrekthet som nu råder tar man då helt bort fläskkotletten från menyn i samtliga svenska eurostop restauranger, allt för att undvika att du ska riskera känna dig kränkt.
Steg 10.
Vad steg tio innebär kan du säkert själv räkna ut. Lycka till och välkommen till Sverige=)
// Cliffhanger
Fred Van Der Cash går på IKEA
Fred Van Der Cash var på IKEA i Älmhult för några dagar sen. Ett av dom bättre IKEA-besöken trots att jag blev chockad och reagerade aggressivt när jag först fick förslaget. Men det gick bra, snabbt enkelt, billigt, inte för många grejer, och middag. Och fika. Jag älskar fika, men jag hatar ordet "fika" för det e ett kräkord utan tvivel. Precis som att IKEA e ett kräkställe utan tvivel. Men vad gör man inte om man e rik o snål... Vissa gånger har man ju varit korkad o släpat med personer som fyller kundvagnen så den knappt går o rulla plus man får stå i kö i en halvtimme för nöjet att se dom betala 2000 kronor... Ullared-varning på det.
Så när jag gick på en av deras olika avdelningar så gjorde jag ett anti-kräk beteende, alltså jag gjorde något som kräk inte skulle göra. Det kom en IKEA-anställd bakom mig när jag gick på fyndavdelningen och låtsades vara intresserad av gamla skitiga soffor, röda i "päls"-material. Hon gick med nån jävla vagn framför sig med grejer i som jag antar att hon skulle ställa ut på hyllorna. . Så i stället för att hon skulle vara tvungen att gå bakom mig i en halv evighet när jag rör mig i 0,5 km/h så slog jag blicken över axeln, gick in till sidan och lät henne gå om mig. Lär er av detta, era kräk. Inte sällan har man gått på IKEA o hamnat bakom Göte, 73 tillsammans med fru Märta, 69 som går omänskligt sakta o täcker upp hela gången. Eller nygifta paret Peter, 29 och Sussanne, 27 med deras nyfödda barn Maximilian (eftersom alla som e födda efter 1998 tvunget måste världens konstigaste, fulaste o mest ovanliga fucking estet-namn), 2 månader gammal som täcker upp mer än hela gången med sin fucking barnvagn (som för övrigt e asdyrt att köpa). Kan ni lära er att det finns folk som vill komma fram snabbt? Som inte e intresserade av att köpa ett nytt barnrum för 25000 spänn utan bara vill köpa köttbullar för 49 spänn inklusive dryck. Som för övrigt annonseras ut i restaurangen som "bästa köp" eftersom drickan ingår i mellanmenyn för 49 kronor. Köper du lilla menyn ingår inte drickan utan du får betala 39 spänn för maten och 10 kronor för drickan, dvs du får betala lika mycket för en liten som för en mellan. Låter logiskt va? Eller om du köper nån annan maträtt så ingår inte drickan o maten e dessutom dyrare. Du e alltså korkad om du köper nåt annat än köttbullar för 49 kronor. Det e det dom försöker säga med "bästa köp". Det var Cliff som upptäckte det en gång. CLIFF!!!
Så iallafall... när jag gick åt sidan o släppte förbi den här IKEA-tjejen som var mellan 20-25 år o ganska snygg så log hon och sa "tack". Bra. Hon uppskattade det. O det gjorde jag med. Jag vet inte vad ni tycker men jag anser att om en tjej säger "tack" eller "hej" till mig så betyder det att hon vill ligga med mig. Så e det bara. Har en tjej börjat snacka med mig så e det min fucking rättighet att ligga med henne.
Och ja, jag var sarkastisk med det där sista. Men bara lite.
/Freddy Cash!!!
Jag ska döpa min unge till Nimrod-Batman Egilsson den 3e
Så kan alla bli gröna av avund och ungen blåslagen när han börjar skolan.
ALLA SOM KÄKAR ANNAT ÄN KÖTTBULLAR ÄR IMBECILLER
MVH// Ingvar Kamprad aka Cliffhanger
3 saker jag stör mig på som kretsar kring affärer:
Detta inlägget handlar om saker jag stör mig på vad gäller affärer, både kunder, säljare och ställen o folk som kommenterar det man har köpt osv osv...
1. Jag köpte en ny dator i söndags för 5000 spänn på OnOff. En bärbar. Absolut inget fel med den, funkar hur bra som helst, jag e helnöjd. Dan efter säger en viss person "denna veckan har dom sänkt priset på en dator från 6000 till 5000 kronor på OnOff". Eeeehh.. jaha?? Och? Varför säger du det till mig? Vill du att jag ska bli sur o irriterad? Eller förväntar du dig att jag ska gå o byta dator nu när jag lagt ner flera timmar på att installera den, ladda ner o installera alla program jag behöver, föra över all musik o alla bilder från gamla datorn till den nya osv. Ska jag nu föra över det till den gamla igen? Ta bort det från det nya, gå o byta datorn till den andra, o sen lägga in allt skit på den nya igen? För o spara 1000 kronor? Jag kan tala om för dig att jag skiter i vilket. Med din inställning kan man ju aldrig köpa nånting om man hela tiden ska gå o vänta på ett bättre erbjudande. Jag köper vad jag vill, när jag vill, jag skiter fullständigt i småskillnader i priset. Jag har inget kräkjobb med kräklön. Jag har en miljon tillägg o OB-timmar. Min nettolön kan därför ha en variation på 5000 kronor från ena månaden jämfört med den andra så jag märker inte nån skillnad om jag köper en dator för 5000 eller 6000. Lika lite som jag märker av Moderaternas skattesänkning på 250 kronor i månaden.
Som den gången jag köpte en ny TV för 7500 kronor för 3 år sen. Det var i början av november. Samma person säger "det ska bli intressant att se vad den TV:n kostar på mellandagsrean". JAG SKITER I VILKET!! Vafan, ska man aldrig handla nånting förutom när det e mellandagsrea? Jag köper vad jag vill, när jag vill. Som sagt. O som jag sagt i ett tidigare inlägg så e mellandagsrea bara ett jävla påhitt som korkade kräk går på. Butikerna gör något av följande:
- Dom höjer priset på sina varor den 1 december när folk börjar julhandla för att folk köper saker då oavsett pris för dom måste handla julklappar. Sen när mellandagsrean börjar sänker dom priset till det ordinarie pris dom hade före den 1 december, och du tror att du får nånting billigt.
- Eller så plockar dom undan sitt ordinarie sortiment under mellandagsrean o plockar fram sånt skit som vanligtvis säljer asdåligt o säljer det billigt under rean eftersom folk handlar vad som helst under rean oavsett om dom behöver det eller inte.
Att handla på mellandagsrea e en jävla förnedring, lika förnedrande som det e att handla på...........
2. ULLARED
Jag kan inte fatta att folk åker dit frivilligt. Jag kan inte fatta att jag har varit där 3 gånger. Men första gången var jag typ 7 år o hade typ inget val så det räknas inte. Men jag minns fortfarande hur det tog 3 timmar att sig in o 1 timme att ta sig ut. Jag åker aldrig dit igen. Bara för att folk tror att dom handlar billigt. Det e struntsummor vi snackar. När jag var där sist (hösten 2009) så köpte jag en T-shirt för 75 spänn.. jag hade kunnat köpa den för 99 spänn här hemma. Jag sparade 24 kronor. Det kostade 360 kronor att köra fram o tillbaka o tog dyrbar tid av mitt liv. Nu var inte det det enda jag köpte, köpte även en långärmad för 200 kronor. Det kan du fan hitta här hemma med. O när du väl e där så "måste" du handla, eftersom du tänker att du lägger ner 4 timmar o 360 kronor på körning. Så du måste handla för att inte det ska vara bortkastat. Så köper du massa skit du egentligen inte behöver som du aldrig hade köpt här hemma o du gör det medans du tränger runder med tusentals andra kräk som springer runder med kundvagnar 3 gånger större än dom på Maxi.
Så när dan e slut har du handlat för tusen spänn, förlorat 12 timmar av ditt liv o kört för 360 kronor + slitage. Låt oss då tänka att jag istället hade jobbat extra, säg 10 timmar, det blir cirka 3500 kronor efter skatt (eftersom vi har dubbel timlön på mitt jobb om man går in o knäcker på en fridag), när du jobbat färdigt går du o handlar kvalitekläder på Dressman, JC, eller H&M eller var du nu vill, filmer (som finns på Ullared o e det enda intressanta dom har) handlar du på skivlagret tex.) du spenderar kanske 1500 kronor o du har gått 2000 kronor PLUS tack vare att du stannade hemma o jobbade istället men ändå fick det du behövde o dessutom i bättre kvalite. Då känns det rätt lamt att du kommer med ett argument som "ja men dom har billigt shampoo i Ullared".
3. O när vi ändå e inne på det där med att handla så e det fucking störigt när folk framför en i kön inte lägger upp "Nästa kund" skylten efter sig när dom har packat upp sina varor på rullbandet. Där står man, "jaha, e du färdig eller din jävla idiot, jag vill komma härifrån snabbt o behöver veta om jag kan börja lägga upp mina grejor". Men där står Leif-Inge Jönsson, 53 o fattar ingenting o bara tänker på hur snygg kassörskan e o försöker lägga in en oskyldig stöt genom o snacka massa ointressant nonsens medans han medvetet slår in fel kod i kortläsaren när han ska betala för att han ska få stå hos henne 20 sekunder längre. Medans kassörskan, Malin, 21 låtsas vara trevlig eftersom man måste vara trevlig mot kunden, vilket Leif-Inge utnyttjar.
Jaha, men då lägger väl jag upp mina jävla varor då så kan du få betala dom, Leffe. Det e inte mer än rätt när du tar upp min tid genom o vara semi-pedofil.
O när du äntligen har betalat efter att ha försökt tre gånger så kommer du på att du glömt köpa en plastpåse att packa ner grejorna i. Då går du tillbaka några meter, tränger bort mig o tar en påse o säger till Malin "den här bjuder du på". O Malin nickar irriterat eftersom hon inte pallar dras med dig i 2 minuter till bara för att du ska betala 1 krona för påsen med ditt jävla ICA bankkort. O va fan tar du för givet att du får påsen gratis för? Hade varit bättre om du hade visat att du ville betala, för Malin hade troligen ändå låtit dig slippa. Sen e det äntligen min tur, o för att visa att jag inte e ett kräk så betalar jag med.... CASH! (som även skrev detta inlägg).
1 2 3, på det fjärde går biljäveln inte igenom besiktningen
Läs gärna artikeln innan ni börjar läsa inlägget
Jag ska försöka korta ner detta inlägget eftersom mina senaste inlägg nästan kunde mäta sig med telefonkatalogen.
Artikeln från vårt kära lilla aftonblad handlar om en kärringjävel som har varit och besiktigat sin sketna volvo 460 från 1902. Bilprovningen har godkänt bilen med vad jag tror är utan anmärkning (aftonbladet skriver inget annat iaf och dom brukar väl aldrig undanhålla information??)
Så här långt är väl allt frid och fröjd men tre månader senare har bilen varit så sönderrostad så att hjulupphängningen har gått åt helvete och bilvraket har helt enkelt tappa hjulen.
Vad gör då Laila Eriksson, 59 år från Katrineholm??
JO hon ringer förståss aftonbladet och ber dom skriva en fet arikel om att bilprovningen är slapp och slarvig.
Aftonbladet kompletterar detta med den töntigaste bild någonsin där idioten sitter vid sin hjullösa skitbil som står vid en bärgningsbil, sittandes med besikningsprotokollet i högsta hugg
VAD ÄNDA IN I HELVETE ÄR DETTA FÖR ETT JÄVLA SÄR!!!!!
Det är väl för i helvete ditt eget ansvar att se till att din bil är i körbart skick.
För det första, denna damen är ju allt annat än smart. Till nästa gång hon kommer och ska besiktiga en skrotbil (man fattar direkt när man ser bilden att hon endast köper skitbilar för småpengar) så kommer hon vara så sjukt jävla svartlistad hos bilprovningen som det bara går. Dom lär ju knappast släppa igenom den särskilt lätt.
För det andra, varför skyller hon på bilprovningen att HENNES bil var skit?? Dom har säkert bara försökt vara hyggliga eftersom man ser på henne att hon är jättegammal och antagligen inte kan så mycket om bilar (typ som Fred van der Cash)
För det tredje, eftersom svinbladet är en rikstäckande tidning så måste ju bilprovningen uppmärksamma detta vare sig dom vill eller inte, vilket kommer resultera att dom som äger bilar som årligen går igenom besiktningen på gränsen kommer få det mycket tuffare i framtiden, en etta blir lätt en tvåa i ett besíkningsprotokoll.
Utbildning om ettor och tvåor för er sorgliga jävlar som inte kan nånting
En etta betyder att du måste åtgärda felet men du behöver inte återkomma för en ombesiktning (med andra ord: du kan skita i vilket)
En tvåa betyder att du måste göra en ombesikning och antagligen betala en jävla massa pengar för att åtgärda felet.
TACK SÅ JÄVLA MYCKET LAILA ERIKSSON FRÅN KATRINEHOLM!!!!
Jag vet inte hur det är med dig men jag blir glad när min bil går igenom.
Du står med din skit bil varje år vid besiktningen o hoppas att den ska gå igenom utan för dyra rep kostnader men när den väl går sönder är det bilprovningens fel.
Nänä lägg all skuld på alla andra i stället för att inneha något eget ansvar!
Sen snackar vi tre månader, vem fan vet vad du gjort med möget under den tiden.
Om man ska läsa det finstilta så står det faktiskt på protokollets baksida: En godkänd kontrollbesiktning betyder inte att fordonet i alla avseenden är i fullgott eller i föreskrivet skick.
Antagligen hade idioten inte ens tvättat bilen när hon rullade in den hos bilprovningen och då är sånt här mycket svårt att upptäcka.
Det finns vissa som skulle säga till kärringhelvetets försvar att hon inte är någon bilmek och det är bilprovningens ansvar att upptäcka sånt här.
BULLSHIT!!! det finns något som heter årlig service
Nu har jag skrivit alldeles för mycket och jag kommer inte skriva mer förrän min kollega slår ner sitt feta arsle vid datorn och knappar ner TVÅ inlägg.
// CH
The land of the idiots and the home of the dumb!!!
OH SAY CAN YOU SEE!!!
NEJ uppenbarligen har jag inte sett något av det som alla andra gjort.
Sverige är så sjukt imponerade av allt som har med USA att göra, kan ingen jävel svara på varför???
Det enda jag har uppmärksammat är att allt är mycket större och folket är mycket dummare för att vara ett fucking i-land.
Jag blir så in i helvete trött på allt tjat i media. USA hit och USA dit. När media sänder en massa skit om usa (pallar inte shift hela tiden)
så förbehåller jag mig rätten att kverulera (haha nytt ord in the box) så jävla mycket jag vill!Vad är då en amerikan??
Eftersom ni läsare har tagit er dyrbar tid till att läsa så här långt så får väl farbror här ta sig tid till att utbilda er lite.
Man kan nätt och jämnt säga att en amerikan är en sådan som är ignorant och bara ser saker ur sin egen synvinkel. Ett bra exempel är att alla amerikanare är "patrioter" och anser att USA är bäst. De kan ingenting om det som händer utanför sitt jävla land. De kan för i helvete inte ens något om geografin utanför sin pissarea! De äter sina hamburgare och snaskar på sina snacks, men inte fan kan de dra sina feta arslen utomlands!
Jag tog mig tiden att googla lite bilder för att se om jag kunde hitta en bra bild som definerar en amerikan, och jag hittade en som är tagen från den amerikanska vem vill bli miljonär.
Ta er tid att scanna igenom bilden innan ni fortsätter
Hon (jag tror iaf den är en hon) är amerikanare. Hur vet jag det?
1. Hon tror att EN ELEFANTJÄVEL ÄR STÖRRE ÄN MÅNEN
2. Stirra på hennes fula jävla uppsyn. Minen visar att hon är nära på att spy för hon antagligen såg sig själv i en monitor eller nåt.
3. Hon är fet.
4. Hon har orangefärgat hår, vilket är standard för fetton.
5. Hon liknar Michael Moore hög på kokain fast utan skägg.
Jag sitter en eftermiddag och zappar lite förstrött framför min TV. Jag har inget större hopp om att något överdrivet kul ska visas vid denna tidpunkt. Plötsligt så noterar jag något. På tre av kanalerna visas pratshower. Inget speciellt, tänker du. Jodå. De är alla tre amerikanska pratshower. TV3 visar Oprah, TV4 visar Tyra Banks show och Kanal 5 visar Ellen. Eller om det var tvärtom. Hursomhelst, vad innebär nu detta? Jo, dessa shower är riktade mot amerikanska kvinnor som tillhör den övre medelklassen. Utan att tänka på det så kablas deras värderingar och synsätt rätt in i våra vardagsrum
USA är ett land som är byggt på ohejdad konsumtion. När alla behov är tillfredsställda skapas nya. Sverige har inte kommit lika långt i denna utveckling men vi jobbar så snabbt vi kan. Vad är det man får se i dessa pratshower? Och på MTV Cribs? Och Sweet Sixteen? Svinrika människor som vill ha mer. Som skryter om sina massiva garderober, stora som hangarer. Vi ser femtonåringar som KRÄVER att få en SUV i sextonårspresent. Kort sagt: Lycka mätt i pengar. Vulgära monument över framgång. Monument med bäst före datum, ty allt måste vara av senaste modell. Nu kanske inte dessa bilder påverkar den vuxna delen av befolkningen i Sverige så där jättemycket. Men kidsen, du vet tonåringarna. Dom där små jävla asen med sina outvecklade hjärnor som gör att de inte kan tänka speciellt kritiskt utan gör att de tror att de vet allt som är värt att veta. Tonåringarna som är den köpstarkaste gruppen i samhället. Ser de att dessa TV-program är skådespel? Ett skådespel som uppmuntrar konsumtion baserad på avundsjuka istället för behov? Girighet istället för nödvändighet? Tror inte det, va? Dags att införa momentet "kritiskt tänkande" i skolorna nu kanske??
Man kan jämföra USA med analsex. Det tar ett tag att komma dit och ta sig in, men när man väl är inne är det fullt av skit! (HAHA årets sämsta skämt är korat)
Nu ska jag fortsätta lyssna på lite bra musik som gjorts av folk med musikalisk talang och inte ett datorprogram och en snabb röst plus en attityd som spelar på att denne person är "cool" och "yo"ar sig igenom "streetsen" med "cash", "hoes" och "niggah pimps biatches".
Äcklig natt, era jävla fetton!!
Nu kommer det lite "random shit" eftersom det tydligen var populärt i mitt onödigt långa inlägg
Jag hatar tidiga morgnar.
Jag bör aldrig tvingas upp innan klockan 10 på morgonen. Det hade inte varit så illa om inte det vore för de morgonpigga. Om dom bara hade slutat med att skryta med hur pigga de är på tidiga morgnar så hade allt varit lite bättre. För ingenting är värre att höra när man är sur som en citron på morgonen än den morgonpigge som förklarar hur pigg den är.
På JC kan man köpa en sliten t-shirt med ett rockband som inte finns.
Eller en munktröja med texten "dellaware university 1984"
Ja där tog jag ju examen två år innan jag föddes i ett hela annat land som jag aldrig varit i.
Vad står man för om man bär en sån tröja? Här är några exempel!!
"Jag gillar snygga grejer men de får inte betyda nåt"?
"Jag vill gärna se ut som en sliten rockers men jag gillar inte alls musiken eller att slita ut kläderna på riktigt"?
"Jag vill vara någon annan" ?
"Jag finns inte, jag är en klädhängare"?
Ytlighet är dominerande i samhället idag. Folk definierar sig med kläderna och prylarna man har. Din personlighet skapas av andra. Hur mår du? Måste du kolla upp svaret gentemot JC, MTV eller Klick? Då mår du inte bra..
På tal om MTV
De finns överallt. Dessa produkter. Dessa vinstmaskiner som suger ur ungdomen dess intellekt. Jag pratar om pojkband...
Jag hatar dem verkligen, verkligen. Jag tvingas lyssna på dessa hjärnlösa, falska och manipulerande killar dag ut och dag in på min arbetsplats (så länge jag inte har Ipoden med mig och kör igång lite badass hårdrock). Jag kan påstå att jag har blivit ganska insatt i detta koncept. De saker som de sjunger om, med sina kvinnoliknande stämmor, är mycket dramatiskt och laddat. Pojkarna tycks lägga ner mycket energi i varje ton de tar, och därav blir det på sätt och vis väldigt övertygande och kraftfulla ord. De säljer skivor som smör i solsken.
Tillåt mig att ge Er ett par exempel på vad de verkligen säger:
You make me so high, that I can fly.
I will always love you
You take me to heaven
Sjunger de verkligen om kvinnan i sitt liv? I så fall. Sjunger de alla om samma kvinna? Om så är fallet så vill jag ifrågasätta kvinnan och dessa herrar. Om vi utgår från det faktum att hon får personer så pass förälskade att de flyger av lycka samt att kärleken kommer att vara för evigt. så innebär detta att fem vuxna män sjunger en sång om denna kvinna. Fem män som delar på en kvinna? Hon gör det uppenbarligen ganska snyggt, om hon inleder förhållanden med ett flertal män och får dem att flyga av lycka, men har hon ingen moral?
Om man ser det ur männens vinkel så blir det inte så mycket bättre heller. Fem killar som sjunger hur de tillsammans har fixat denna oskyldiga flicka, och gör hån av henne genom att ge ut en skiva om sina bedrifter.
Men man skulle å andra sidan kunna se saken ur en tredje vinkel. De sjunger om det som de blir tillsagda om av producenten, utan något som helst ifrågasättande om vad de faktiskt säger. De sjunger en massa skit och massan köper det med hull och hår. Det är en fördummande produkt, och de säljer sina själar till högstbjudande. Jag hatar verkligen konceptet kring pojkband och det borde vara lika förbjudet som allt annat som skadar människor som typ kokain. Staten borde verkligen ingripa i detta ärende. Men de är antagligen upptagna med att köpa skivorna till sina tonårsdöttrar.
Okej nu pallar jag inte skriva mer för min granne är en idiot.
Så jag kladdar ner en liten lista på ytterligare saker jag stör mig på utan att förklara varför.
-Folk som skrapar med besticken i sin tomma matlåda av plast i jakt på de sista matsmulorna
-Märkesbögeri
-Radiopratare på reklamradio.
-Folk
-Aftonbladet
-Expressen
-Politisk korrekthet utan saklig grund annan än att det är politiskt korrekt
-Folk som frågar mig hur det är utan att verkligen mena det
-Folk som inte gillar katter för att dom är "lömska"
-SMS
-Skriva blogg
Om någon tycker att detta inlägget var för långt så finns där ett litet kryss i sidans högra kant som kortar det inlägget avsevärt.
KÄFT/// Cliffhänger
TOPP 10 EMINEM KASSA FULELÅTAR!
Eminem har enligt mig varit den bästa artisten enda sen han slog igenom 1999. Hans storhetstid varade väl mellan 1999-2003 kan man säga. Jag tycker givetvis att dom flesta av hans låtar e bra men han hade en period 2004-2008 då han inte gjorde särskilt mycket musik, men det han gjorde var inte särskilt imponerande. Därför gör jag en lista på hans tio mest värdelösa låtar eftersom en lista med hans bästa låtar troligtvis hade blivit en topp 100-lista.
10. Rain Man
Från Encore
Eminem hade vid det här laget släppt 3 klassiker: The Slim Shady LP (1999), The Marshall Mathers LP (2000) och The Eminem Show (2002). Han hade även släppt klassikerna Devil's Night (2001) med sin grupp D-12 och 8 Mile soundtracket (2002). I November 2004 trodde man det var dags igen. Istället fick vi Encore. Förutom kanske två låtar så var albumet ungefär 50/50 tråkiga låtar och fulelåtar. En av fulelåtarna är Rain Man, hade kunnat bli en riktigt bra låt med tanke på beatet, men nej då. Lyssnar man på texten så märker man att Eminem inte bryr sig ett skit längre. Ett utdrag:
"But who's to say, what's fair to say And what not to say, let's ask Dr. Dre, Dr. Dre (what up?) I got a question if I may (yeah) Is it gay to play putt-putt golf with a friend (yeah) And watch his butt butt when he tees off (yeah) But uh, I ain't done yet In football the quarterback yells out hut hut While he reaches in another grown man's ass Grabs on his nuts but just what if It was never meant, it was just an accident But he tripped fell slipped and his penis went in His teeny tiny little round hiney and he didn't mean it But his little weenie flinched just a little bit And I don't need to go into any more details but What if he pictured it as a female's butt Is that gay?"
Det var ganska klart att Eminem inte längre hade nåt vettigt att säga, speciellt eftersom han avslutar sista versen med att säga: "
And I don't even gotta make no God damned sense I just did a whole song and I didn't say shit!"9. We Made You
Från Relapse
Efter Encore tog Eminem en lång paus på nästan fem år, han var utbränd, han gick på droger, han var på rehab, osv osv.. I Maj 2009 var det äntligen dags för hans comeback med nya albumet "Relapse". Man hoppades att Encore och diverse andra kassa fulelåtar han släppt efter det bara var snesteg och hade att göra med att han var en drogad zombie i stort sett. Nu skulle han vara pigg o alert igen o han var dessutom tvungen att bevisa för världen att han e tillbaks, han e bäst, han ska ta igen för dom förlorade åren. Hur gör han det? Jo, genom att släppa ännu en värdelös fulelåt som första singel. Visst e den rolig o trallvänlig men kanske inte var det bästa om han nu vill visa att han lämnat Encore bakom sig. Encore var fullt med pruttljud, kräkljud, rapljud osv. Att han lägger in ett pruttljud i denna låten var ju inte så smart kanske. Att sedan andra singeln från Relapse, "Crack A Bottle", inte heller var särskilt seriös gjorde ju inte saken bättre. Dock inte lika ful som We Made You. Relapse överlag var dock ett steg i rätt riktning, dock inte fullt ut eftersom han låter som en arabisk seriemördare i dom flesta "seriösa" låtarna.
8. My 1st Single
Från Encore
En av låtarna som innehåller mycket pruttljud o rapljud i refrängen. Låten handlar inte om ett skit o beaten e nåt av det värsta jag hört. Låten handlar om att det var tänkt att denna låten skulle bli första singeln men att den helt enkelt var för dålig för det men att han ändå gör färdigt låten för skojs skull".... Erhm... ja han e ju ärlig iallafall.
7. Big Weenie
Från Encore
Vissa säger att denna beaten e bra. Den e väl inte dålig, men rätt tråkig tycker jag. Den e lite konstig, för Eminem försöker här ge svar på tal till en rappare (Benzino) som har dissat Eminem. Men Eminem gör verkligen inte bra ifrån sig, det e på gränsen till att man kan kalla det rapp. Mest prat i en konstig röst. Back in the day brukade Eminem fullkomligt slakta andra rappare i sina låtar om dom snackat skit om honom (kolla in "Quitter" till exempel). Detta e bara pinsamt.
6. Taking My Ball
Från DJ Hero Soundtrack och Relapse: Refill
DJ Hero Soundtracket kom ut ca ett halvår efter Relapse och är en samling av gamla Eminem låtar och gamla Jay-Z låtar. Dock med en bonus: EN NY EMINEM LÅT!!! Spännande, spännande. En samling med dom bästa låtarna från Eminem och Jay-Z, dom två största rapparna i världen som ska promota det nya spelet DJ Hero. Inte kan väl Eminem göra bort sig vid ett sånt här tillfälle? Jo visst kan han det. Räkna hur många gånger han nämner nåt som har med röv att göra. Utdrag:
I'm that guy man, shove a diamond up my hind end And crush it with my butt muscles while I cut vocals
Slut, poke holes in your shirt, jump in mud puddles while I stomp mudholes in ya ass girl now let's cuddle
I think I might just do somethin a little less subtle Shove a fuckin Tonka truck up a little kid's butthole
Slash assassin, I'll slash her in the ass
man just imagine the fun I can have with a strap-on Stick it up Kim Kardashian's ass and make the bitch run a triathlon
"Shady drop the magic marker, put the cap on Goddamn man, are you that much of an asshole?"
They call me the fruit loop from Jupiter I'm tryin to maneuver the Hoover up in your poop shoot
Också avslutningen som han rappar i BEBIS-röst:
"Shady, why do you gotta pick on the lady for? Why you make her read 84 bedtime stories to you in baby talk?" Cause I'm scared, there's monsters under my bed Kellie Pickler hid my juicebox under my bassinet No wonder my ass is wet, my diaper needs to be changed You like graffiti dyke? Well I can pee-pee and write your name5. Puke
Från Encore
En låt som innehåller mycket kräk-ljud. Därav låttiteln. Rätt svängig annars dock.
4. Just Lose It
Från Encore
Första singeln till Encore. Och det hade räckt. Inga mer fulelåtar. Eminem har alltid tidigare haft fulelåtar som första singel, tex. My Name Is, The Real Slim Shady och Without Me. Men dom var iallafall kreativa och originella. It's been done. Detta e fruktansvärt dåligt o pinsamt. Refrängen:
Now I'm gonna make you dance It's your chance Yeah boy, shake that ass Whoops I mean girl, girl girl girl Girl you know you're my world Alright now lose it (ah ah ah ah ah) Just lose it (ah ah ah ah ah) Go crazy (ah ah ah ah ah) Oh baby (ah ah) oh baby (ah ah)
Allvarligt talat, jag hade kunnat skriva en bättre text än det där. En fucking sjuåring som nätt o jämnt lärt sig engelska kan skriva bättre än det där.
3. Ass Like That
Från Encore
Eminem rappar som en arab genom hela låten utom refrängen. Han e medveten om vad han gör o att han skiter i vilket eftersom han, precis som i Rain Man och My 1st Single erkänner: "I can get away with anything i say and you will love it".
2. My Ballz (featuring D-12)
Från The Longest Yard Soundtrack
Kom ut strax efter Encore, början av 2005. Och så vitt jag vet den senaste låten D-12 gjort tillsammans som hel grupp och där med tyvärr sista hela D-12 låt som Proof medverkade på innan han blev mördad. Tråkig avslutning. Utdrag ur Eminems vers:
Football, Football, I love football Yes, tres, dos, uno Dos, tres, fuck, shit, bitch, asshole son of a bitch Everybody cuddle, blah I mean huddle I just stepped in a mud puddle, butthole Freak, who just tapped on my ass cheek
Hut one, hut two, hut hut hurry up I'm reachin' up another grown man's butt Hike the ball, I mean I like Bizarre But Jesus, he hikes, I think I can feel his balls My dick is long as it is hard, yeah so are my balls....
SUCK!! Va trött jag blir... Eminem, ge oss en ny "Lose Yourself", "The Way I Am", "Stan".. vad som helst men inte sånt här skit...
1. FACK
Från Curtain Call: The Hits
Efter Encore trodde man att det var det enda snesteget. Så ett år efter Encore när Eminem skulle släppa en Greatest Hits skiva med tre nya låtar trodde man att dom måste ju vara bra. Det e ju en greatest hits skiva. Albumet börjar med ett intro där Eminem frågar sina fans "Do you want more?" varpå fansen jublar. Eminem skriker åt dom att hålla käften o därefter börjar första låten på skivan, den nya låten FACK! Fack får priset som den sämsta Eminem-låten i historien. Utdrag:
Ooh wow, boom that pow Oooh ow, I need a cigarette now! Ow I'm so facking hot And you're so facking hot Oh my God, I wanna facking fack No not FUCK, I said FACK F-A-C-K, F-A-C-K Fack, fack fack, facking FREAK ME!
fack I'm gonna cum I think my rubber's comin off But oh it's so fucking wet and soft Fack, I'm gonna start lettin off I'm squirting and she's not gettin off {*Em's voice keeps getting higher*} And she's on top, I'm gonna facking Oh God, oh don't do that Don't stop! Stop don't, I don't mean don't stop Ow wait a minute, ow ow, fack I'm gonna facking cum!
Okay I'm done, I already came twice You ain't gonna make me cum I'm all out of gas, not so fast AH, your finger just went in my ass! OW THAT HURTS, take it out now Ohh, wait a minute, oww Put it back in, in in in This don't mean I'm gay, I don't like men I like boobs, boobs, boobs Now see that gerbil, grab that tube Shove it up my butt, let that lil' rascal nibble on my asshole, uhh, yeah Right there, right there {*Em's voice goes up*} Ohh, I'm cuming, OHH YEAH Fack, I just came again Okay pull it out now, errrr! Oh fack yeah, wait he's not out He's still crawlin around up there Oh fack, I think it's stuck OW BUT IT FEELS SO FACKING GOOD!
/Cash.
Vem är Eminem???
// Cliffhanger
En liten jävla synpunkt trots att jag inte vill
Efter den lilla textraden fattar vem som helst vad det rör sig om, nämnligen mordet i landskrona.
Vad har jag för åsikter om det???
När man läser om sånt här vill man ju egentligen bara ge upp.
När man med avsikt tar en annan människas liv så ska man som straff få sitt eget liv kraftigt reducerat oavsett vad det kallas för i rätten, i min ordlista finns ingenting som heter vållande till annans död eller dråp, det finns bara en sak sånt här borde och SKA kallas, och det är mord. Sen är det fan skitsamma om det var med avsikt eller inte och borde inte påverka domen, har man tagit livet av någon så är det fanimig MORD och inget annat.
Jag har suttit och filat på detta inlägget i cirka två minuter nu och börjar redan bli illamående.
Jag kan inte finna några ord som beskriver mitt hat för det svenska rättsystemet just nu (och jag har alltid hatat det)
Sverige har nått en ny lågpunkt, tacka fan för att jag inte är patriot.
Cliffhanger
Cliffhanger presents: Ett alldeles för långt inlägg
Fan vad vi har varit flitiga den sista tiden, kandidat för bloggpriset 2011 kanske?? Not bloody likely eftersom eftersom det tydligen står skrivet i svensk lag att man måste skriva om mode eller annan ytlig skit för att få någon som helst cred som bloggare, hatten av för blondinbella och kissie...........................HAHA, DOCK EJ!!
Ja ännu en gång så dyker det upp en lista, men som vissa uppmärksammat så har jag slopat
top 10 konceptet och slänger nu bara ut de olika punkterna i en enda stor röra, det blir lättare så.
Den här gången så är det återigen det svenska tv utbudet som är på tapeten.
Och med svenska tv utbudet menar jag även utländska program, för att kvalificera till denna lista måste det gå att se på tv i sverige, INTE WEBB TV ELLER NÅN JÄVLA PIRATPARABOL!!
Förra gången jag kritiserade tv så var det hela program som åkte på däng, men jag blev inte riktigt nöjd med det och tyckte inte att jag fick ut tillräckligt mycket aggression på det inlägget så denna gången presenterar jag de absolut jobbigaste personerna eller karaktärerna som man kan se på tv i dag.
Speakern i samtliga jamba reklamer.
Denna snubbe är fruktansvärd, han snackar ungefär som en modern 14 gör men på hans röst så hörs det tydligt att han säkert är en bra bit över 40. Var detta verkligen det han ville sluta som när han bestämde sig för att börja jobba med media? Satt han under sin tid på medieskolan och drömde om att sälja fattiga ringsignaler till korkade snorungar?? I sådana fall så är det bara att gratulera.
"VILL DU HA DEN COOLASTE LOGGAN PÅ DIN MOBIL!?
Patrik Ekwall
Att ingen har sänkt den jäveln är för mig helt otroligt, jag menar, kolla på honom!!! Han frisyr ser ju ut som ett gäng mosade skogsniglar, och han tror att han kan allt. Jag hatar alla så kallade experter inom de flesta områden men detta aset tar fan priset. För att citera Magnus Betner: det finns nog bara två yrkesgrupper i samhället där man kan sitta och ha fel hela tiden och ändå få behålla jobbet och det är sportexperter och meterologer.
Vilket tar oss till nästa punkt.
Väder-tone
För helvete åk tillbaks till Norge (är jag främlingsfientlig nu??)
Jag fattar för fan inte ett jävla ord av vad du säger.
Utom när du var med i slitz, då talade du ett MYCKET tydligt språk.
Carolina Gynning
Den största anledningen till att vi skåningar har så sjukt dåligt rykte.
Alla hennes program borde heta "ett program till där Gynning kan göra bort sig och tjäna pengar i på samma gång". Lågpunkten var när hon och FCZ Tore var formel 1 reportrar i tv3. En F1 bil ska alldrig kallas för "muttermanick" av en proffesionell reporter.
Hey baberiba trion
Cash kommer hata mig för detta men jag måste bara lätta på hjärtat, jag hatar verkligen dessa tre psykfall. Dom är ett typiskt exempel på programledare som låtit kändisskapet stiga dom långt över mount everest. Dom är så sjukt överdrivna och för så in i helvete mer uppmärksamhet än dom förtjänar. Okej dom kan få in poänger ibland, vilket stör mig ännu mer eftersom jag då skrattar och gråter på samma gång. Jag önska jag kunde göra som Bert Karlsson och bara ge den där jävla Peter Magnusson på käften.
Rikard Sjöberg
Kan bara beskriva honom med ett par ord: slemmig, falsk, tillgjord, tråkig och irriterande när han tar på sig sin röda jävla kavaj
Lasse Berghagen
Han är bara för trevlig! Sluta hälsa på gamla tanter på ålderdomshemmet och gör något kul nångång, du är ju för fan rik människa!!
Erns Kierrsssshmicchhhellsshhhlainnen eller hur fan man nu stavar det
En programledare som utger sig själv att vara varje kvinnas dröm, en händig man i sina bästa år med seglartröja och trätofflor, som sitter på en veranda i varje avsnitt och bara ser sådär obehagligt mysig ut. I själva verket är han bara en b-kopia av THE BIG BAD MARTIN TIMELL OF DOOM och ser alldeles för pedofilig ut (pedofilig???)
Petra Mede
Okej, du var rolig en gång i tiden men jag vill inte höra mer snusk från dig nu, klimakteriet ligger väl nära till hands antar jag
Snubben i extreme home makeover,
han-som-aldrig-kan-prata-utan-att-skrika,-så-länge-som-de-inte-vill-fånga-folks-medlidande i extreme home makeover
Känns verkligen som en stereotyp amerikan - korkad, självgod och högljudd (fattas bara att han är tjock)
Man vill ju bara ta den där jävla mikrofonen och köra upp i röven på den jäveln. Han vill tydligen ge ett intryck av att vara "crazy" men det blir bara uppenbart uppgjort som alla andra amerikanska rädda världenprogram.
Paolo Roberto
Avdankad proffsboxare som figurerar som programledare för olika program där ingen vettig pallat ställa upp (typ robinson säsong 782 eller vad det nu är)
Det mest vedervärdiga hittills måste vara "Paolo och Lena tittar på tv" som gick på trean...han och hans tjej satt och glodde på "tokroliga" reklamfilmer och mellan inslagen skulle Paolo visa upp sin känsla för timing och humor...något han förstås inte besitter.
Han får hålla sig till att visa sig manlig genom att slå ner 15 åringar som sen läggs ut på youtube.
Svenska folkkära artister (rättelse: alla som deltagit i så ska det låta)
Det som får mig att gå i taket är när äckliga snorungar som "Danny" går runt och deltar i vartenda jävla tv-program (femhundra spänn på att lintotten alldrig ens varit i Tokyo). Kan inte alla jävla överpretentiösa svenska artister bara självantända. Det ska vara så jäkla svåra texter med mycket märkliga ordföljder. Musikkritiker förstår inte alls vad de försöker säga i sina texter, vilket leder till att de höjer dessa artister till skyarna för att kritikerna inte ska framstå som idioter.
Ett praktexemel från Kents Dom som försvann: Kom så glömmer vi döden Han röker i vår säng, Kom och värm dig vid glöden, Från vårt rykande hem
VA FAN BETYDER DET??
För att inte du Svensson, ska verka vara idiot så KÖPER du skivor av dessa idiotartister. ( För ingen jävel gillar väl på allvar Eva Dahlgren eller Håkan Hellström?! )
Speakern på tv6
Denna snubben är ju bara inte sann, jag behöver bara slänga upp ett citat: "Och nu kommer scrubs, och tittar ni riktigt noga i slutet så kan man få se elliots bröstvårta Yihoo!"
Samtliga svenska signade rapartister
Sjunger om "livet i förorten" och hur det är att leva i "ghettot". Javisst. Berätta att förorten är Lidingö och värsta perioden i "ghettot" var när hemhjälpen hade två veckors semester. Håll käft!
Det går inte att sjunga om misär och gräsrotsnivå när man har skivkontrakt på flera miljoner, det bara är så.
Riktiga artister gör sitt skit utan betalning för att de brinner för det, inte för att synas på Fredag hela veckan.
http://www.rappareisamverkan.se/
Bästa (och i princip enda) svenska hiphopen jag lyssnar på, humoristiskt, ironiskt, självkritiskt och med bästa dialekten på denna sidan månen, nämnligen skånska like a motherfucker.
Alla deltagare i reality shows
Annars har jag en bra idé, vi kan skapa ett TV-program som tar människor från gatan och låter dom göra bizarra saker.
Ja.
Och sen blir dom kända och tjänar storkovan!
Sen så slutar vi aldrig med den idén utan vi hittar på programidéer som är helt idiotiska.
Åh, åh! En annan bra idé är att inte hitta på något nytt!
Det började med expedition robinson och slutar med ett rent helvete.
Hitta-fucking-på nåt jävla annat!
Fatta att inte en jävel vill se realityshows nåt mer.
Lägg! Ner!
Jag känner att det räcker där även om jag skulle kunna rada upp ett stort gäng till.
Jag måste bara få ett par saker sagt innan jag stämplar ut
JÄVLA GUBBE
I området runt Pålsjö skog i Helsingborg så åker en gubbjävel på rullskidor.
Mitt i vägen.
Ni ska ju inte tro att helvetet flyttar på sig när det kommer en bil eller lastbil eller en jävla tanks.
En vacker dag kör jag över fanskapet! Då kommer han att flytta sig, till helvetet där han hör hemma!
Normala människor åker inte rullskidor. Normala människor åker skidor. På snö. Fatta!
ÅTERIGEN: JÄVLA GUBBE
Måste gamla människor vänta på att affären ska öppna?
Tips:
Gå till ICA:n eller konsum 10 minuter EFTER de öppnar.
Skrynkligare människor får man fanimej leta efter!
Inte nog med det! De kan inte vänta tills det öppnar!
"Nu har klockan varit 9:00 i fem sekunder, varför öppnar de inte?!"
Men vafaan! Ok, att de inte har så långt kvar, men någon måtta får det fanimej vara!
En sak jag undrar är vad fan jag gjorde där vid den tiden.
JÄVLA SOL
Sitt inte framför datorn.
Kom ut och få lite sol på dig.
Ja, för det verkar ju vara en bra idé!
Hata den jävla solen, mörkt och svalt ska det vara.
Ska fanimej söka jobb som IT-chef i en gruvjävel.
ANVÄND CYCKELBANORNA DIN JÄVLA IDIOT
Varenda jävla dag när man åker på Magnus-fucking-Stenbocks gata i Helsingorg så händer det...man hamnar bakom nån jävla idiot som ska cykla på vägen.
Ok.
Fint.
Men då hade mina jäkla skattepengar inte behövt att gå till cykelbanan som går intill vägen, det var ju bara så att den kostade några miljoner och att vägen smalnade tre meter för att ge plats åt cykelbanehelvetet.
Som ingen cyklar på.
GRÖN LJUS BETYDER INTE "VÄNTA ETT HALVÅR"
Alltså.
Hur jävla svårt kan det vara att verkligen åka när det blir grönt?
Så här brukar det gå till:
1. Det blir grönt.
2. "Oj, det blev grönt. Jag åker." (Detta tar 3 sek)
3. Nästa bilist gör samma sak! Det tar också 3 sek!
4. Alla jävlar som står i den förbannade kön gör samma jävla sak!
Vad i helvete!?
Åk för helvete när det blir grönt. Vad fan väntar folk på?
Hela trafiksituationen skulle bli smidigare om alla åkte iväg på grönt.
Åhh....
Har man riktig tur så har man "grön våg", det händer jävlar i mig inte ofta, så nog fan förtas glädjen av att man hinner upp en sån där jäkla trafikzombiekö.
Man får stanna.
Fast det är grönt.
För att en jävla slötänkt zombie sitter i bilen framför.
När man själv kommer fram till trafikljushelvetet så är det rött!
Jag säger bara Falling down med Michael Douglas
Dags att avsluta det här nu
Cliffhänger
Utkast: Maj 12, 2010
TIPSEN SOM RÄDDAR DIN SEMESTERKASSA
http://www.aftonbladet.se/sommarisverige/article7059339.ab
Så lyder rubriken på ovanstående länk. Och jag vet inte ens var jag ska börja. Ska det vara så jäkla svårt att få ihop pengar till en semester? Och om du inte får ihop pengar.. big deal? Skit i o åka på semester då. Var glad att du lever i ett land med 5 veckors lagstadgag betald semester. Det e inte många länder som har det. I vissa länder får du inte ta semester, i andra länder får du ta men den e obetald och du måste spara.
"Men det är långt ifrån alla som har råd med boende, mat, resa och nöjen för en hel familj."
Ja men sånt får man tänka på när man skaffar familj. Det e därför jag e jäkligt tveksam till o skaffa unge/ungar. Jag vet att det kommer kosta asmycket. Likadant om man köper ett hus utöver att skaffa unge. Du kommer bränna dina pengar snabbare än du hinner få in nya. Du kommer inte kunna göra ett skit med ditt liv mer än o leva på marginaler. Jag vet, jag e ett jävla svin men jag kan inte hjälpa det.
"Hennes främsta tips är att spara ihop semesterpengarna innan det är dags för ledighet"
Ja men vilken Einstein du var då. Det e för för fan självklart att man sparar ihop pengarna INNAN semestern, har du inte gjort det har du uppenbarligen råd att åka ändå och dina tips är fullständigt oväsentliga.
"Man kan till exempel rensa hemma för att se om man har något man kan sälja. Eller om alla i familjen samlar sina småmynt som man sedan kan använda till glasskassa."
Nummer ett: Rensa hemma för o se om man har nånting att sälja. Till nästa gång, låt bli att köpa nånting du inte kommer ha nytta av så har du automatiskt kvar pengarna som du kan lägga på din kära familjesemester (Trots att du vet lika väl som jag att du egentligen vill åka själv o lämna kärringen o ungarna hemma så du kan dra på bordell i Thailand).
Nummer två: Småmynt att använda till glasskassan... har du så jävla ont om pengar att pengar till en jävla pinnglass för 17 spänn e ett problem då bör du inte ens tänka tanken om en utlandsresa för 10.000.......
"Om man inte vill stanna hemma under semestern eller tycker att dagsutflykter är ett bra alternativ kan man låna tält och sovsäckar av kompisar och cykla i väg någonstans för några nätters övernattning. "
Låna tält av kompisar som har det lite bättre ställt, eftersom dom för det första har råd att köpa tält vilket ni uppenbarligen inte har, och nummer två, dom har råd att åka på en riktig semester istället för att ligga sömnlös o frysa i ett jävla tält på en halvblöt mark med trädrötter som tränger in i din rygg. (Jag har nämligen gjort detta ett flertal gånger i lumpen och tro mig, det är inte semester). Ni har det bättre hemma.
"– Hör av dig till Turistbyrån i din stad för att få tips om gratis eller billiga aktiviteter"
Med gratis menar du aktiviteter som jag och Cliff och dom flesta andra har betalat åt er via skatteverket?
"Man kan hitta bra pris på stugor vid vandringsleder om man tar sig tid och kollar runt."
Kräkbeteende. Man tar sig inte tid till sånt. För man vill inte åka på sånt. Som sagt, åk till Thailand o knulla.
"Byt bostad med en annan familj. Det kan både vara ett roligt och omväxlande nöje att bo i någon annans hus, och kanske till och med i en ny stad."
Jag får fan hjärtklappning av o läsa det där. OFTA MAN GÖR SÅNT??!! Vilken semester det blir, se på nån annans TV i nån annans soffa, yippie.
"Kolla med din kommun om de har något subventionerat boende eller semesterby för barnfamiljer."
Subventionerat, än en gång e det nån annan som ska betala för dig för att du ska ha råd att skaffa 4 ungar. Semesterbyn för barnfamiljer hade slutat i en massaker om jag hade varit där.
"Kontakta Turistbyrån i din stad, de har tips på kostnadsfria eller billiga aktiviteter."
Med andra ord, Cliff får stå för kostnaden för dig o dina 4 barn.
"Dra in pengar på semestern, det kan man till exempel göra via bärplockning."
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! Går det så långt e det värt att ta livet av sig.
"Vattenburen aktivitet? I flera kommuner kan man låna flytvästar gratis. Där spar man in en hel del på att slippa köpa flytvästar till hela familjen"
Nej, än en gång e dom inte gratis, det e jag som har betalt dom.
Alltså, palla skaffa familj... o om man nu gör det.. palla åka på semester med dom. O anstränga sig på sånna här förnedrande sätt e ju löjligt. Skilj dig o starta ett rockband istället. Ungarna e små, vilket betyder att du e inte allt för gammal. Så sätt fart. Lev livet på riktigt istället för o plocka bär o prova flytvästar.
/Cash (keeping it real)
Värsta sortens svenne banan
Ja jag vet, det blir en lista denna gången också så det är bara att acceptera.
Här kommer de sorters svensson som stör mig mest signerat Cliffhanger.
Fröken rädda världen
Den amnesty aktiva, stavgångsberoende kvinnan som käkar rostad banan och nötter på fredagkvällen. När hon har varit på Coop forum och handlat delikatessmat till familjen så dom verkligen kan njuta av helgen för 900 spänn så skänker hon två ynka kronor till rädda barnens insamling och känner sig sjukt nöjd med sin insats och kan med gott samvete gå hem och tillaga Mat-Tinas senaste fläskfilegryta med marinerade vitlöksklyftor.
Jag tillbringar hellre tre år i Burma än att höra dessa oändliga tjat om intressanta dokumentärer på kanal 2.
Bostadsrättsföreningsnazisten
Är oftast en gubbe som nyligen pensionerat sig eller en kvinna på ca 50 år som är ungefär lika road av livet som en påse jordnötter som ligger i fritösen.
Fanskapet styr oftast hela grannskapet med en järnhand.
För att förstå hur en sådan människas liv ser ut så kan man tänka så här: barnen har flyttat ut, man börjar bli trött på bingokvällar och man blir utfryst på bridgekvällarna eftersom man inte tjänar 40 000 netto, der börjar då bli lite tråkigt mellan varven när man är ute med labradoren och då börjar man maniskt inspektera varje millimeter av kvarteret, ha "sammanträden" med grannarna om nått så onödigt som att sätta upp blommor i trapphuset eller anordna städdag. Arga lappar i tvättstugan är dennes specialitet. Gud hjälpe dig om du inte rengjort filtret.
Villa-gangstas
Små odrägliga ungjävlar av manligt kön från stadens villaområden, som tror att de är "from tha hood" och har haft en jobbig uppväxt bara för att mamma och pappa inte ville köpa en ny eu-moppe för 35 000 efter de har kvaddat den gamla på fjortisfyllan dagen innan. De klär sig och uppför sig som de stenhårda invånarna i Compton fast att det är ganska lång dit från tha ghetto i Tyringe.
Pensionärer
De hade sitt bäst före datum ungeför samtidigt som Fransisco Franco, dom ser inte, dom hör inte, OCH DOM RÖR SIG I 500 METER I TIMMEN. Det kryllar av dom!!! Jaja jag vet jag kommer vara där en gång jag också och i och för sig har jag väl inget emot dom, men ibland blir det bara för mycket. Dom handlar saker för enbart enkronor och berättar världens längsta berättelse om hur myck en femma var värd på 1300 talet samtidigt som jag står bakom och måste hindra mig själv från att göra något mycket dumt. Dom ska tvunget åka gratis buss men dom förstår inte hur biljettsystemet fungerar, dom orkar inte bära sina grejer, det är halt, det är varmt, det är kallt, jag vill gå hem, se mig i ögonen unge man, ni ska visa respekt, bla bla bla
Unga mammor
Ja nu var vi här igen, dessa nyblivna morsor som ska göra allt och lite till och tvunget ska ta med sina ungar överallt. Det ska vara mammaträffar, mammabad, mammakvällar, mammor har tydligen ett extremt behov av att vara med andra mammor, alla ska ha med singa barn och bara prata om dem hela tiden. Omvärlden blir naturligtvis less på detta men man får ABSOLUT inte säga nånting utan att det blir en jävla artikel i aftonbladet. Lär er att era barn inte lär sig uppföra sig sålänge du inte säger åt dem att vara tyst, det är inte barnens fel att dom inte är välkomna på vissa cafeer och restauranger, det är ju ni som inte lär dom att uppföra sig. FATTA DET
Restresenärer
Som Cash skrev nånstans: ni har ett bra liv, bra mat, bra villa, två bilar, tre barn etc etc och ni ska tvunget ha fint väder också. Okej om ni nu vill ha det så är det väl lungt men problemet är att ni tycker att det är er förbannade rättighet att åka till Thailand varenda jävla år så ni slipper kylan här i sverige. Jag hörde någon idiot säga: Åååh jag önskar jag kunde vara här nere i värmen jämt. Öppna ögonen din jävla idiot, har du sett hur befolkningen lever där borta medan du glider runt med din jävla pina colada och njuter av "det fina vädret".
Universitetsstudenter
Idioter som bara lever för spex och tycker att livet är en stor fest.
Hur kan man vara så blind? De tycker dom gör en stor politisk insats när de argumenterar för gratis skolmat till alla. Lilla vän öppna ögonen och lär dig att ingenting kommer vara gratis när du väl kommer ut i livet. Än så länge lever du på pappas pengar och då tycker jag att dom kan finasiera din skolmat också. Lämna oss skattebetalare ifred för jag har ingen lust att betala ditt jävla käk, du har inte betalat skatt än så du har ingen rätt att kräva oss på.
// Cliffhanger
Cash öppnar eld
För några månader sedan var det några idioter och bytte fönster i vår, och alla andra lägenheter o hus i vårt område, ett företag anlitat av vår fastighetsägare. Enda problemet var att dom använde min jävla parkeringsplats som jag betalar för, titt som tätt o ställde sina överstora arbetsfordon på. Fastighetsägaren har tom. tatt bort staketet framför min parkeringsruta så att deras fetemaskiner kan köra ut o in från vägen till deras arbetsplats via min parkeringsplats. Jag blev skitsur när dom gjorde så, men behärskade mig och tänkte, okej, detta e första gången dom gör ett misstag mot mig, jag säger till dom på ett normalt sätt o ger dom en chans att rätta till det. Det gjorde dom. Bra.
Nån vecka senare damp det ner en lapp i mitt brevinkast från vaktmästaren där det stod: "Bäste hyresgäst, vi skulle behöva använda din parkeringsplats vecka 3 måndag och fredag 07:00 - 16:00. Hoppas detta går bra. Med vänlig hälsning............." blabla bla some idiot....
ööööhm.. jaha har jag nåt jävla val eller? "Hoppas detta går bra". Eh nej det går det inte bra, jag betalar för platsen. Ge mig en ny plats eller ge mig en månad gratis eller helst både och. Jag ringde till vaktmästaren som sa "Det där känner jag inte till nånting om". Eh nähe, men brevet står ju i ditt namn. "Jaha då e det kontoret som skickat ut det i mitt namn, ring dom". Eh okej. Jag ringer kontoret och förklarar att jag måste kunna använda en plats jag betalar för. Dom bara "Ring vaktmästaren o prata med honom". Det har jag ju för fan gjort han bad mig ringa er. Kontoret visste inte ens vilket företag som dom hade anlitat men dom gav mig iallafall en månad gratis parkering o jag fick tillbaks min parkering direkt. Så det var ju bra. Tills dom skickade en faktura o jag skulle visst betala parkeringsplatsen iallafall.
Så kom jag hem idag (typ 3 månader sen ovanstående inträffade) o ser att där står en jävla traktor med fett släp. Traktorn har kört in på arbetsplatsen o släpet sträcker sig ut på min parkeringsplats o jag kan inte parkera där. O fy fan i helvete vad förbannad jag blev. Klockan var typ 16:40... jag ringde till fastighetsägaren, till kontoret, där det var telefonsvarare: "Våra öppettider är.... vardagar noll åtta noll noll till sexton och trettio" (jävla kräk). Så jag ringde vaktmästaren som jag vet slutade 16:00, men han svarade o jag förklarade vad som hänt o jag var jävligt sur o sa att det e inte första gången det här händer, jag betalar för platsen dom kan inte ställa sin jävla traktor här. Ni får sätta upp ett jävla staket o sluta använda min parkering som en jävla drive-in fil. Han bara lite trött "ja jag får väl säga till dom imorgon mer kan jag inte göra".
Jag hade lust o slå sönder deras jävla trakor. O jag hade JÄVLIGT stor lust att ställa min bil precis bakom deras jävla släp så att dom inte kan förflytta sig imorgon. Men jag var lite rädd att dom kanske ringer o bärgar bort bilen o att jag för stå för både den kostnaden o kostnad för arbetstiden dom gått miste om osv... så jag ringde till ansvarande parkeringsfirma, riktigt schysst kille. Han kom på 5 minuter o förstod att jag va sur o tyckte dom var nårra jävla idioter som ställt sig så. Så den killen satte upp en klisterlapp att man inte kan ställa sig så o skrev en böter på dom. Därefter skickade jag ett sms till vaktmästaren o skrev "Traktorn är nu anmäld till QPark". Jag skojjar inte, men tio minuter senare kom där en jävla traktor kille o flyttade skiten.
För att vara ett svin tillbaka parkerade jag min bil PÅ GRÄNSEN till parkeringsplatsen bredvid min, men fortfarande i min ruta men precis på linjen, vilket gjorde att dom inte får plats att ta sig in på arbetsplatsen imorgon med traktorn vilket dom hade fått om jag ställt mig lite mer i mitten av min ruta (hehe). Och imorgon e jag borta hela dan o har ingen möjlighet att flytta bilen om dom skulle be mig.
Och om jag får en jävla "Hoppas detta går bra"-lapp igen tänker jag skriva på lappen "Nej, det går inte bra" och klistra upp på utsidan av min ytterdörr.
Ni har rövknullat mig för sista gången.. Nästa gång låser jag in er i ert jävla cykelförråd o rövknullar er med en tänd dynamit, springer därifrån o lyssnar när den sprängs o ni blandas med er egen skit.
/Cash
28 april 2010, kl 07.26.39
Senaste rön: Just i skrivande stund står det ett antal byggarbetare utanför Cash parkeringsplats och kan inte jobba eftersom hans sketna nissan står i vägen.
Hatten av/// Cliffhanger
29 april 2010, kl 16:38:35
Senaste rön: Dom har nu satt upp ett staket framför min parkeringsplats så att idioterna inte längre kan använda min plats som en drive-in fil. Mötte även vaktmästaren i sin bil när jag var ute o gick. Han hälsade inte som han brukar, haha...
/// Fred van der Cash (signerat av Cliffhanger eftersom idioten inte kom ihåg det själv)
Det borde vara du som är den som "inte hälsar", han har ingenting och vara sur över, det var han som sket i dig när du ville få traktorn flyttad, men efter du hade anmält traktorn till qpark så var d plötsligt inte fråga om att vänta till imorgon att meddela företaget som ställt den där. Han ljög ju dig rakt upp i ansiktet när han sa: det finns ingenting annat jag kan göra än att säga till imorgon. Eeh jo det var ju tydligen inte så svårt.
// Cliffhanger
5 saker jag inte kommer göra i sommar
Okej nu är det snart den där jävla tiden på året igen, tiden som varenda jävel i detta landet längtar efter och bara suger in varje minut av som om det vore deras sista.
Förutom jag då som kommer ligga hemma i min soffa och flämta efter andan och vara kopplad till en jävla vattenflaska genom en slang för att bara den 5 minuters resa som krävs för att ta sig till den lokala livsbutiken för att köpa en 2 liter cola känns som en vandring genom fucking kalahariöknen.
Till skillnad mot mig så har säkert alla andra en sjukt massa planer på vad man kan tänkas hitta på under dessa tre månader av pina och tortyr och då tänkte jag skriva upp en lista på fem olika saker som är det absolut sista som jag skulle kunna tänka mig att göra.
1. Åka på solsemester
Vajande palmer, kritvita sandstränder, snygga tjejer och 2500 foton som man sen kan lägga upp på facebook så alla vänner ser hur bra man har haft det och blir SÅÅÅ avundsjuka.
Verkligheten är något helt annat. Palmerna är gjorda av pvc plast, alla restauranger har en bearnaisesås som man får galna kosjukan av, stränderna är fyllda av spyor, skrikande skitungar och tyskar med ett midjemått lika långt som stockholms marathon. Man kan inte gå två steg innan det kommer någon som vill sälja en genuint tillverkad äkta RONEX eller en halsbandskedja som är lika tjock som finlandsfärjans förtöjingstross. Invånarna är svettiga, håriga, kåta och tycker att drinkarna nere i baren med mer än två ingredianser är en satans kärnfysik. Och ovanpå allt det där så tvingas du stanna en gång i kvarten för att någon i din familj "bara vill ta en snabb bild". Ett bra sätt att undvika en påtvingad solsemester är att låta invandraren som äger den lokala pizzerian deklarera till dig, man får nämnligen inte lämna landet om man är misstänkt för skattebrott.
2. Gå på museum
Varför i helvete ska alla bli så sjukt kulturella på sommaren? Var man än befinner sig så ska det kutas rundor och tittas på nån staty från nittonhundrafrösihjäl som ingen jävel bryr sig om eller nån uppstoppad äcklig häst som är så gammal att det börjar växa hallucinogensubstancer på röven. Eller någon målning som ser ut eftermälet till tjernobylkatastrofen och folk bara står och tittar och suckar och säger att "denna tavlan har ett sånt djup" precis som värsta kritikern som sysslat med sånt i 25 år.
3. Picknick
Jag: NEEEEEEEJ SNÄLLA INTE EN GÅNG TILL, min farsa: jo du kan inte bara sitta inne hela sommaren när det är så fint väder, jag: ska vi slå vad gubbjävel, jag har precis köpt GTA 3.
Ungefär så kunde det låta på söndagförmiddagarna under mina sista sommarlov under grundskolan.
En picknick ser ungefär ut som den där tyska kinderäggreklamen som jag nämnde i mitt reklamdissarinlägg nägra sidor ner på denna bloggen. En gräsmatta klippt som en tennisbana, molnfri himmel, fruktansvärda solmängder utan skugga som genererar fullständig bastuhetta samt alla insekter i hela världen. På picknicken serveras iskall pastasallad, en köttförspaj soom ser radioaktiv ut och hemmagjod glass som smakar snö.
Jag har ett tips på hur du kan slippa att sitta där och tvingas ducka för frisbees som kommer flygande i mach 2 en gång i minuten. Gör så här: åk till stockholm, gå in på spybar, leta sedan upp första bästa aftonbladetjournalist och muta honom att skriva en artikel om den nya svininfluensan. Tror du inte det kommer funka??? Kommer du ihåg i vintras när dina närstående vägrade åka buss i två månader för att dom inte ville bli smittade?
4. Fira midsommar
Alla tjejer kommer ta med sina pojkvänner, alla snacka hus, barn, volvo och matrecept. Framåt åtta blir alla fulla eftersom ingen har tokkrökat på flera år förutom jag då som "bara" är inne på min åttonde bira och börjar spy ur sig snapsvisor från 1800 talet. Efter det så börjar alla känna sig äventyrliga och vill testa på någon galet. ORGIE!!!!!! tänker du men din besvikelse blir total när du märker att det "galna" bara har tagit form som ett två timmar långt kubbspel.
Hur klarar du dig då undan? Enkelt: spela död!
5. Vara på standen
De ytligas paradis, människor som bara bryr sig om utseende, solbränna och tränade magmuskler får den ultimata kicken av att spendera sin hårt intjänade semester på detta helvetet på jorden.
Under de hetaste timmarna under dagen ser stranden ut som en japansk tunnelbanestation, fast med sand precis överallt, onyttiga mängder svett, återigen skrikande skitungar, 511 graders värme och mjukglass för 69 spänn struten som smälter innan du ens hunnit be om chockladsås.
Exakt det här är det som svenne banan drömmer om och sparar till hela året. Är det detta som är meningen med livet?
Om det nu är det så är det nog ingen mening med att ta ut sin semester över huvud taget, jobba hela året istället, det är fan värt det.
Cash!!! var fan blir ditt nya superinlägg av som du tjatat om???
//////// Das Chshliffhchaängeer <image52>
Topp 30 Simpsons karaktärer!
30:
Pinchy! http://www.youtube.com/watch?v=IvkpOCMo7hc
En vanlig Simpsons tittare vet inte ens vem detta är, men jag o Cliff vet definitivt. Detta är en hummer som Homer skaffar sig i ett avsnitt. Och en klassisk Simpsons scen för mig o Cliff hittar ni i youtubeklippet ovan. Homer blir så fäst vi hummern att han till slut ångrar sig och inte vill äta upp den, som han först hade tänkt. "We’re not eating Mr. Pinchy, he’s a part of the family now" säger Homer och serverar familjen nån äcklig grötliknande soppa. Pinchy blir dock kokt till slut i alla fall och Homer gråter nåt fruktansvärt samtidigt som han vräker i sig Pinchy värre än nåt annat han ätit tidigare och sliter i köttet o knäcker honom på mitten. Han äter allting själv och ger ingenting till familjen eftersom "Pinchy would have wanted it this way".
29:
Hans Moleman! http://www.youtube.com/watch?v=ADINMjjtHvc http://www.youtube.com/watch?v=dWDNDacegeA
Två länkar. Den korta är väldigt överdriven men den beskriver väldigt bra vad Hans Moleman brukar råka ut för. Han sprängs i bilar, blir överkörd, blir levande begravd osv osv. Och alla hatar honom, alla behandlar honom som skit. Men han dyker alltid upp lite då och då. En klassiker är filmen han gjorde, "Man getting hit by a football". Sämsta filmen nånsin, men den vann en Oscar. Glo in båda klippen.
28:
L.T. Smash!
Hittade tyvärr inget youtubeklipp med denna snubben men han är bara med i ett enda avsnitt och det är när Bart och hans kompisar startar ett pojkband med L.T. Smash som manager. Vad ingen ännu vet är att L.T. Smash är löjtnant i flottan och sprider subliminala meddelanden i pojkbandets texter för att få folk att söka till flottan. Detta upptäcker den alltid lika smarta Lisa Simpson, och konfronterar L.T. Smash med att hans namn står för Lieutanant Smash, eftersom löjtnant förkortas L.T.
L.T. Smash svarar med ett erkännande: "Yeah that’s right, Lieutanant L.T. Smash". Haha, klassiker.
27:
Gil!
Finns inte mycket att säga om denna misslyckade mannen. Han har haft alla jobb i världen men fått sparken från allihop och lyckas alltid klanta till det och göra livet extremt jobbigt för sig. Det är NÄSTAN som Hans Moleman. Fast den här killen försöker i alla fall. Hittade tyvärr inget klipp med den här snubben heller. Men hans alltid stressade look med slarvig frisyr, svettig panna, falskt leende, hopp i blicken, halvknuten slips är bara för bra.
26: Lenny & Carl http://www.youtube.com/watch?v=GN4MFyqmC9A&feature=related
NOT LENNY!
Jo, Lenny. Och Carl. Jobbar på kärnkraftverket som Homer. Hänger på Moes som Homer. Så dom dyker upp ganska ofta i olika avsnitt, och dom klarar sig inte utan varandra. För att komma ihåg vem som är vem skriver Homer på sin hand: "Lenny = White, Carl = Black". Hittade inte mycket bättre länk än den ovan men det e troligtvis bara jag som tycker den e rolig.25. Professor Frink
Mhayven! (eller nåt) Cliff, du vet vad jag menar. Det bästa jag kan komma på med Professor Frink är i ett Halloween avsnitt, när Lisa skapar en ny värld med "människor" i skålen där hon lagt sin tappade tand. Där nere bor en likadan snubbe som Professor Frink och han har uppfunnit en maskin som lyckas förminska Lisa och dra ner henne till deras mini värld i Lisas skål. När Lisa ber om att bli förstorad igen svarar Professor Frink: "FÖRSTORA DIG!!??? Då skulle vi ju behöva nån sorts förstorar-maskin. Blotta tanken är ju skrattretande!" Jaha ja men det e fullt förståeligt och enkelt att bygga en maskin som förminskar folk??
24. Otto
En busschaufför utan körkort. Får sitt körkort av Patty & Selma som jobbar på "Vägverket", efter det att han avslöjat massa pinsamheter som Homer gjort. När det blir lång bilkö i ett avsnitt, går Otto ut ur bussen, klättrar upp på taket och lägger sig där och solar och säger "äntligen lite tid till att pressa".
23. Edna Krabappel
http://www.youtube.com/watch?v=n9__VlDCJHY&NR=1
Edna är alltid singel och alltid kåt. I ett inte så känt avsnitt när Barney använder en telefonkiosk står där klottrat nåt i stil med "Vill du ha kul? Ring Edna".. och ni ser ju själva klippet här.
22. Mayor Quimby
http://www.youtube.com/watch?v=Z4iysK9cp7M
Borgmästare Quimby har några roliga scener i Simpsons. Otrogen e han ju alltid. Tex. när han sitter med en skitsnygg brud i typ 20 års åldern på ett motell (själv e han typ 50 år och asfet, men men han har ju cash iallafall). Så säger han lite sexigt till henne: "How would you like to get a street named after you?". Eller när han e på sjukhuset med en tjej som nyss fött hans barn. Quimby håller i sitt nyfödda barn när en sjuksköterska säger "I think your wife wants to hold the baby", varpå Quimby förskräckt säger "MY WIFE? WHERE?" Och springer därifrån direkt och lämnar ungen.
Men det absolut bästa är när han i valtider håller tal och säger "Jag ber om ursäkt för att jag använde era skattepengar till att finansiera morden på mina konkurrenter, men som Gabbo skulle ha sagt "I'm a bad little boy", och folket jublar. Varpå det nästa dag i tidningen står stort på framsidan "QUIMBY OMVALD!". HAHAHAHA.... såå... VOTE QUIMBY!
21. Martin Prince
http://www.youtube.com/watch?v=y7tn9lSERpA
jag låter klippet tala för sig själv vad gäller denna lilla tönten.
20. Comic Book Guy
En dryg asfet snubbe som äger en serietidningsaffär och är både Star Wars nörd och Xena nörd och allt du kan tänka dig. Han tycker att allting är dåligt. "Worst episode ever", "worst imitation ever" osv.
19. Seymore Skinner
http://www.youtube.com/watch?v=H7wYECUvLE0
Så tråkig men ack så rolig. "Let me...... let me think......"
18. Kang & Kodos
Bästa scenen med dessa är Halloween avsnittet när dom "klär ut sig" till Bob Dole och Bill Clinton. "I am Clin-Ton, this is my sister Bob Dole" "Hello". Och när "Clin-Ton" håller ett tal uttrycker han sig på följande sätt: "But tonight i say we must look forwards, not backwards, upwards, not forwards".
17. Jasper
http://www.youtube.com/watch?v=hFgR0m-9FmM
Bästa jag kan komma på med Jasper är när han fryser ner sig i Apus frys på Kwik E-mart. När Apu och Homer hittar honom har han i lapp i handen där han skrivit att han vill bli uppväckt i framtiden. Med den klockrena avslutningen "Väck mig när robotfruar är billiga. Var god byta mina byxor i takt med att modet förändras".
16. Dr. Nick
http://www.youtube.com/watch?v=aqImkDgDwHU
Bryr sig inte ett skit om nån, bara han tjänar pengar. Lite från Jasper här på slutet också.
15. Apu
14. Ned Flanders
http://www.youtube.com/watch?v=PTCTrlREBeU
En kyrkans man. Den här scenen kommer upp i slutet av ett Simpsons avsnitt på fjärde säsongen och har inte o göra med nånting.
13. Groundskeeper Willie
http://www.youtube.com/watch?v=9sVwUrfaZ4Q&feature=related
Bästa med Willie är givetvis när han sliter av sig sina kläder och visar vilken biff han är. Även när han i ett avsnitt äntligen besöker Skottland och av en slump träffar sina föräldrar som han inte träffat på typ 20 år.
" - So you're back son?
- Ay! (betyder tydligen "ja")
- But I suppose you will be leaving soon?
- Ay!"
Sen går dom skilda vägar igen.
12. Homer Simpson
http://www.youtube.com/watch?v=LzwRAQ7pdWY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=HfZcF1zEaCQ&feature=related
I sista klippet som tyvärr e på porrtyska så säger han nånting i stil med "ni har min fulla uppmärksamhet". Kolla in den.
Det finns så enormt mycket bra scener med Homer att det e omöjligt att välja en specifik att skriva om. Men han måste vara plats på listan iallafall.
11. Cheif Clancy Wiggum
http://www.youtube.com/watch?v=T2KtdnejOHo&feature=related
10. Krusty The Clown
http://www.youtube.com/watch?v=o-AG7hOEWi4
En falsk man och tidernas största sell-out. Kolla in Camp Krusty.
9. Milhouse
Har du nån gång hört Milhouse skratta så räcker det för att han ska vara med på denna listan.
Men en bra scen e när han precis köpt Bonestorm eller vad det heter, ett tv-spel. Milhouse säger "This is great, and all I've done is entered my name, Thrillhouse! Varpå displayen visar "THRILLHO". Ja så bra var det spelet, man får bara plats med åtta bokstäver.
8. Radioactive Man / Rainer Wolfcastle
http://www.youtube.com/watch?v=juFZh92MUOY
http://www.youtube.com/watch?v=w3ZoHhvQgjU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=OqfOxm_1BE0&feature=related
Både jag och Cliff är överens om att avsnittet "Radioactive Man", där dom spelar in Radioactive Man-filmen i Springfield, är det bästa avsnittet nånsin. Fruktansvärt dålig skådespelare och hela avsnittet kryddar av filmtabbar som man tycker e askul om man e Simpsons-nörd. Som att dom sätter igång filmens dyraste scen utan att ens kolla att alla skådespelare e på plats. Lyssna på inlevelsen när han säger "Only Fallout-Boy can save me now". Eller hans rädsla när inte Fallout Boy dyker upp. "Up and at them" när han ska säga "Up and atom"... osv.
7. Smithers
http://www.youtube.com/watch?v=QW6DTVK4aCk
Smithers är Mr.Burns assistent och är lite smygbög i Mr.Burns (och lite i största allmänhet med).
6. Lionel Hutz
http://www.youtube.com/watch?v=3cD9x1xTSjw
Världens sämsta advokat.
5. Kent Brockman
http://www.youtube.com/watch?v=KDi2KFq8eZQ
Bästa programledaren nånsin tillsammans med 60-talets Kenny Brockenstein.
4. Grampa Simpson
http://www.youtube.com/watch?v=ARXfQzfl9EQ
Haha, det bästa e när han på 60-talet sitter i nätlinne i sin fåtölj och glor på fotboll med en öl i handen och ser riktigt skabbig ut. Hans fru säger "I'm going out for a moment. I have a meeting with my destiny, I don't know if I ever come back." Varpå Abe Simpson svarar "So long". Och skiter i vilket. Hahahaha..
3. Mr. Burns
http://www.youtube.com/watch?v=cPRji6Wh41c
http://www.youtube.com/watch?v=0nT56OCxeQE
Överklass uppskattas alltid.
2. Troy McClure
http://www.youtube.com/watch?v=bps-xbo8wnA
En kass skådespelare och en falsk människa. Därför platsar han här. Detta klippet är troligtvis hans absolut bästa. Filmen är i absolut sämsta kvalite. Vi går igenom filmen steg för steg.
1. Korna är i en asstor hage men ändå tränger dom in korna i ett staket så dom inte kan röra sig en millimeter.
2. Barnet ställer en fråga till Troy som svarar "Hello Bobby", varpå barnet rättar honom genom att berätta att han faktiskt heter Jimmy (men det var inte värt att ta om den scenen). Och Troy kan inte ens komma ihåg ett namn.
3. Troy säger "Come on Jimmy, let's take a look at the killing floor", varpå Jimmy blir chockad. Troy lugnar honom o säger "dont let the name fool you Jimmy, it's not really a floor". Som om det var "Floor" jimmy var rädd för. Det var nog snarare "killing".
4. Ofta man tar korna direkt upp på ett rullband in i slakthuset och direkt ut på en lastbil där det står "Meat for you".
5. Jimmy säger att han har en "crazy friend who says it's wrong to eat meat, is he crazy?" varpå Troy svarar "NO, just ignorant, you see, your crazy friend blablabla..." Först säger alltså Troy att Jimmys kompis INTE är crazy, bara ignorant, för att direkt säga motsatsen igen, "you see your crazy friend never heard of the foodchain". Och enligt filmen innebär det att människan ska äta allt.
6. Troy säger "just ask this scientision". För det första det heter "scientist", och forskaren får inte ens en chans att säga något så varför ens ta med det i filmen??
7. Klippen med djur som äter varandra. Första är ju helt normal, ett lejon som äter en gnu eller vad det nu e för nåt, men sen går det utför. En örn som äter ett får (ofta!), en hund som fångar en freesbee (vad har det med nånting att göra?) och slutligen en haj som äter en gorilla. Om vi tittar noggrant på den så tänk på vad som egentligen händer här. Hur ofta finns det hajar i en liten bäck i djungeln? Och gorillan blir uppäten när han hänger sig ut för att ta bananer. Vilket betyder att man visst kan klara sig utan att äta kött, vilken gorillan visar här genom att äta bananer. Så filmen motsäger sig själv.
8. Troy försöker lura folk i att tro att om en ko får chansen skulle den äta upp dig och alla du bryr dig om. (jag skulle inte tro det va). Kor käkar gräs vilket bevisar än en gång att man klarar sig utan att äta kött.
9. Schysst o brännmärka kossan bara för denna filmens skull.
1. Moe Syzlak (eller hur det nu stavas)
http://www.youtube.com/watch?v=qpLp0wP-rN8
Seriously, give me the money! That's my Moo!
/Cash
VEM FAN ÄR DU?!?!?!?
Ni som läser moore magazine känner igen upplägget, läsare ombeds skicka in bilder dom har tagit på tex semestern eller på krogen som har blivit totalt ruinerade av någon idiot som råkar komma med på bilden av misstag och se korkad ut, denna bilden togs på stockholms central när jag och cash skulle åka hem. Vi sitter och väntar på att drygfan till tåg skulle komma och sitter och leker med kameran lite och precis när jag ska ta en extremt onödig bild på ca 2% av ett x2000 tåg så dyker en ännu större tågolycka upp och förstör hela mitt kreativa projekt.
Jävla dålig stil/// Cliffhanger
Smarta ungar
- Man firar påsk för att man är ledig och har påskris (jaha men varför e man ledig och varför har man påskris då?)
- För att man ska vara påskkäring åt farmor och farfar.
- För att Jesus föddes på den dagen, på påsken. (Eh nää.. han dog)
- Man firar Jesus. Jag målar ägg och äter kakor. På torsdag kanske mina kusiner kommer. (intresseklubben antecknar)
- För att man ska äta ägg. Jag äter ett ägg. (Jaha...)
- För att man firar att Jesus fyller år med fyrverkerier. Jesus var en liten människa. (Han fyller fortfarande inte år när det e påsk, han dog då. Dessutom var han väl inte mindre än nån annan, snarare större)
- För att man firar Jesus och att han var snäll på påsken. Jesus fanns förr i tiden. (Var inte Jesus alltid snäll?)
- Man firar påsk för att man ska få påskägg. Jag vill ha häxchoklad i mitt ägg. (Vad tusan är HÄXchoklad??)
- För att man har påskkäringar. Jag klär ut mig och går runt till alla och säger glad påsk.
- För att man får påskägg och kan äta godis då. Man sätter fjädrar i påskris. (Kan man inte äta godis året om?)
- Det ska vara påsk för att man ska äta påskhare. Jag har öppnat den bara litegrann.
- För att påskharen kommer. Man ser den aldrig, den är så snabb.
- För att man ska vara påskkäring. Jag brukar gå runt med min storasyster.
- För att man är glad och vill äta godis. Och så får man äta ägg som man har ritat. (jag är aldrig glad på påsken, jag hatar påsken, en riktigt kräkhögtid. Jag kan vara glad annars med och jag vill äta godis annars med och vem vill äta upp ägg man ritat på?)
- Man firar Jesus, som var ett barn. På påsken letar man påskägg och åker till fjällen. (Man åker till fjällen när man vill och Jesus dog på påsken, 33 år gammal, han var inte alltid barn. Och dessutom, alla har väl varit barn?)
Lite bonus i form av en McDonalds-reklam:
"Vi har haft ost på vår cheeseburgare ända sedan den hade premiär, år 1973. Därför är det nu dags att ta bort osten från cheeseburgaren. Men om du gillar ost på din hamburgare, så rekommenderar vi vår hamburgare med ost på; cheeseburgaren. Välkommen."
WHAT?? Är detta ett dåligt försök till ett aprilskämt? Det e inte ens ett skämt, bara massa förvirring.
/cash.
Länge leve televisionen
Jag hade tänkt ta upp lite olika kategorier på tv program som visas just nu och fullkomligt såga allt (med undantag av bonde söker fru eftersom det redan finns en utmärkt dissning av detta lite längre ner på sidan.
Jag ska även påpeka att detta inlägg är inspirerat av en tidningsartikel.
Lets get started
DET SVENSKA BROR DUKTIG PROGRAMMET
Handling: En fullkomligt värdelös svensson behöver göra om hemma, ringer tv, som skickar två andra idioter för att utföra detta. All mellantid går åt att de två sistnämnda idioterna talar om för alla idioter som tittar att alla andra idioter som arbetar som hantverkare är idioter.
Exempel: Room service, Design Simon och Thomas, fuskbyggarna.
Karaktärer: Martin Timell och två fjollor
Vem kollar: Min mamma
Vad säger det om vår samtid: Att 53% av det svenska folket i en undersökning säger att Martin Timell är deras drömgranne, då var nog det här med civilisation en rätt kass ide från början.
KRIMINALSERIEN
Handling: Någon har dött, någon är mördare, vem kan det vara, jasså han, det hade jag aldrig trott!
Exempel: Morden i midsomer, Cold case, JAG, CSI, CSI new york, CSI Las vegas, CSI Miami, CSI Stidsvig.
Karaktärer: Den kortväxta äldre poliskommisarien som är humorlös och lyssnar på opera och den 22 åriga d-kupan som har hunnit samla ihop en och en halv miljon jävla högskolepoäng i avancerad kemi på rekordtid.
Vem tittar: Min farsa plus kedjerökande kommunalanställda.
Vad säger det om vår samtid: Att Josef Fritzl kanske är helt frisk ändå
TJEJSERIEN SOM MAN ABSOLUT INTE FÅR MISSA EN MINUT AV
Handling: Tjejer, och deras ytliga små liv
Exempel: Gossip girl, Ugly Betty, Greys Anatomy, Desperate Housewives
Karaktärer: en av tre kvinnliga karaktärer, den fule och snälla, den rike och olycklige eller den psykologiska tågolyckan med fler issues än det senaste g8 mötet. En annan karaktär är ju även den skäggige drömkillen som är den perfekta blandningen av en välklädd miljonär och en rå skogshuggare (han kan även vara vampyr eller bög)
Vem tittar: se rubriken
Vad säger det om vår samtid: Att vi seriöst måste se över kvinnors rätt att rösta
SVENSK REALITYSERIE
Handling: Kräk
Exempel: svenska hollywoodfruar, familjen anorlunda, ullared, färjan, lyxfällan, grannfejden
Karaktärer: Den blonda tjejen från bjuv som drömmer om att starta ett företag som håller på med "homestaijling" eftersom hon "alltid haft ett skarpt öga för inredning", Svenne banan med dålig svajjig ekonomi, psykopater från västergård i Helsingborg.
Vem tittar: samma idioter som tyckte att i en annan del av köping var ett program med värme och levnadsglädje.
Vad sager det om vår samtid: Att det där med koncentrationsläger kanske inte är så dumt ändå.
DET SVENSKA UNDERHÅLLNINGSPROGRAMMET
Handling: allt och inget på samma gång
Exempel: På spåret, lets dance, så ska det låta.
Karaktärer: Markoolio, carola, caludia galli, dogge doggelito och av någon konstig anledning Gudrun Schyman, kort sagt avdankade föredettingar utan något vettigare att göra (med undantag för dogge, för att bli en föredetting måste man ha gjort mer än att blanda oboy och använda cyckelhjälm)
Vem tittar: alla i din närhet plus alla andra, speciellt dina föräldrar.
Vad säger det om vår samtid: att laila bagge och niclas wahlgren lyckades gör sig själv till Sveriges svar på brangelina är för mig en anledning att klyva sjukt många atomer och bara göra slut på begreppet existens en gång för alla.
// Cliffhanger
Topp 30 Simpsons-karaktärer
Jag, precis som Cliff, är Simpsons nörd. Vi kan i stort sett alla avsnitt utantill fram tills att dom började suga på senare år. Om du inte tror mig Cliff, har jag bara en sak att säga: ”If you read this you have no life”. Och eftersom jag är Simpsons nörd så förvänta er många otippade namn på denna topplista som inte en vanlig Svensson-tittare skulle förstå sig på. Men då blir det också lite mer intressant. Och eftersom jag faktiskt har ett liv kommer ni inte få hela topplistan på en gång utan ni får 5 åt gången. Så här kommer plats 30-26:
30:
Pinchy! http://www.youtube.com/watch?v=IvkpOCMo7hc
En vanlig Simpsons tittare vet inte ens vem detta är, men jag o Cliff vet definitivt. Detta är en hummer som Homer skaffar sig i ett avsnitt. Och en klassisk Simpsons scen för mig o Cliff hittar ni i youtubeklippet ovan. Homer blir så fäst vi hummern att han till slut ångrar sig och inte vill äta upp den, som han först hade tänkt. ”We’re not eating Mr. Pinchy, he’s a part of the family now” säger Homer och serverar familjen nån äcklig grötliknande soppa. Pinchy blir dock kokt till slut i alla fall och Homer gråter nåt fruktansvärt samtidigt som han vräker i sig Pinchy värre än nåt annat han ätit tidigare och sliter i köttet o knäcker honom på mitten. Han äter allting själv och ger ingenting till familjen eftersom ”Pinchy would have wanted it this way”.
29:
Hans Moleman! http://www.youtube.com/watch?v=ADINMjjtHvc http://www.youtube.com/watch?v=dWDNDacegeA
Två länkar. Den korta är väldigt överdriven men den beskriver väldigt bra vad Hans Moleman brukar råka ut för. Han sprängs i bilar, blir överkörd, blir levande begravd osv osv. Och alla hatar honom, alla behandlar honom som skit. Men han dyker alltid upp lite då och då. En klassiker är filmen han gjorde, ”Man getting hit by a football”. Sämsta filmen nånsin, men den vann en Oscar. Glo in båda klippen.
28:
L.T. Smash!
Hittade tyvärr inget youtubeklipp med denna snubben men han är bara med i ett enda avsnitt och det är när Bart och hans kompisar startar ett pojkband med L.T. Smash som manager. Vad ingen ännu vet är att L.T. Smash är löjtnant i flottan och sprider subliminala meddelanden i pojkbandets texter för att få folk att söka till flottan. Detta upptäcker den alltid lika smarta Lisa Simpson, och konfronterar L.T. Smash med att hans namn står för Lieutanant Smash, eftersom löjtnant förkortas L.T.
L.T. Smash svarar med ett erkännande: ”Yeah that’s right, Lieutanant L.T. Smash”. Haha, klassiker.
27:
Gil!
Finns inte mycket att säga om denna misslyckade mannen. Han har haft alla jobb i världen men fått sparken från allihop och lyckas alltid klanta till det och göra livet extremt jobbigt för sig. Det är NÄSTAN som Hans Moleman. Fast den här killen försöker i alla fall. Hittade tyvärr inget klipp med den här snubben heller. Men hans alltid stressade look med slarvig frisyr, svettig panna, falskt leende, hopp i blicken, halvknuten slips är bara för bra.
26: Lenny & Carl http://www.youtube.com/watch?v=GN4MFyqmC9A&feature=related
NOT LENNY! Jo, Lenny. Och Carl. Jobbar på kärnkraftverket som Homer. Hänger på Moes som Homer. Så dom dyker upp ganska ofta i olika avsnitt, och dom klarar sig inte utan varandra. För att komma ihåg vem som är vem skriver Homer på sin hand: ”Lenny = White, Carl = Black”. Hittade inte mycket bättre länk än den ovan men det e troligtvis bara jag som tycker den e rolig.
Topp 5 mest skrämmande fiender man kan stöta på i spelvärlden
Om det inte redan har lyst igenom så är jag en sådan person som tillbringar 6 timmar minst framför någon form av elektrokniska underhållningsprodukter, i folkmån kallad tv spel eller datorspel (dock mest det förstnämnda eftersom min dator på sin höjd klarar av worms armageddon) till skildnad mot Cash som tillhör en grupp människor som är födda helst utan känsla för dessa mästerverk (med undantag för worms och super mario bros).
Eftersom majoriteten av läsarna på denna skitbloggen är renodlade spelnördar så tänkte jag slänga ihop en lista på de fem äckligaste fienderna man kan stöta på inom spelvärlden som gör att man drömmer fucking mardrömmar i veckor efteråt.
Nu är det så att jag är fruktansvärt macho och inte så särskilt lättskrämd vilket gör att jag inte lyckades få ihop en 10 i topp lista utan bara 5.
Lets get cracking
5. Wallmasters (Legend of Zelda serien)
De flesta fiender och övriga delar av spel som är designade för att göra ens liv så jävligt som möjligt har som huvudmål att helt enkelt ta livet av dig så fort som möjligt. Men inte dessa krypande spindelliknande zombiehänder, nänä dom dyker upp i de mest komplicerade labyrinter precis när du tycker att du verkar ha klarat av det värsta och nästan är framme vid bossen, skrämmer skiten ur dig OCH SLÄPAR MED DIG TILL FUCKING INGÅNGEN IGEN så att spelet övergår från ett extrem roligt och underhållande spel till en satans tortyr på rekordtid. Dessa fiender är den direkta anledningen till at jag inte klarade Majoras mask och aldrig någonsin tänker försöka igen.
4. Hundjäveln (Paperboy 1988)
Paperboy som släpptes till nintendo och gameboy 1988 berättade historen om ett cycklande tidningsbud och ett grannskap som hade gett sig fan på att döda honom på ett eller annat sätt, man fick aldrig reda på varför grannskapet hade ett sådant hat mot honom men i och med att det var på 80 talet så var ingen heller smart nog att ta reda på det.
Hunden var din själklara huvudfiende i detta spel, att undvika honom var kanske inte så fruktansvärt svårt men att sedan undvika allt som han jagade in dig i var desto svårare, en duktig spelare kan knocka honom med en tidning i fejjan men att sikta ordentligt i paperboy resulterar ofta i att man cycklar in i diverse saker man brukar finna i ett villaområde som till exempel hells angels, virvelvindar och.....döden.
Gomorgon, ska ni ha Dagens nyheter eller Svenska dagbladet?
3. Cheerubs (Doom 3)
Fy fan vad jag ryser när jag tänker på detta spelet som helhet, första gången jag spelade Doom 3 så hade en polare satt mig framför sin dator i ett kolsvart rum och när jag väl kom så lång så jag stötte på dessa fiender så hoppade jag minst 10 meter rakt upp i luften så jävla rädd jag blev, det finns inte många saker som är mer skrämmande i både spel och filmer som bebisar, sätt på dom insektsvingar, svarta ögon och ett isande skrik så är det julafton. Inte för att de andra fienderna i Doom 3 inte såg skrämmande ut, tro mig det gjorde dom men det är bara det att dom är totala idioter som inte är så svåra att döda.
Detta är inte fallet för dessa vidriga monster, dom dyker upp från de mörkaste hörnen i ett spel som är listat som det mörkaste någonsin och dyker på dig fortare än du hinner säga AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
2. All form av vatten i Sonic the hedgehog (sonic 1, 2, 3, sonic cd och Sonic and Knuckels)
Det finn inget mer skrämmande i sonic spelen än just vatten. Jag vet, detta låter helt jävla löjligt men man måste tänka på att man sitter och spelar ett spel som handlar om en neonblå igelkott som joggar rundor i mach 5 vilket får ett abrupt slut så fort man kommer i närheten av denna klara vätska. Så fort man plumsar i så förvandlas vår blåa hjälte till en skördetröska som försöker vända på en gata i London. Om du lämnar honom under vatten för länge så blir man belönad av den mest panikbringande musik i spelhistorien. Och sen dör man, igen och igen och igen och IGEN!!!!!!!!!!!!!!!!
Mitt sega mådde inte bra efter jag hade spelat ett sonic spel, och jag hade alla.
1 Poison Headcrabs (Half life 2)
Half life 2 är utan tvekan en av dom mest efterblivna förstapersonsskjutare någonsin men poison headcrabs tar detta till en helt ny nivå. Dessa äckliga små svin ligger tyst och väser fram till att du närmar dig och sen hoppar rakt mot spelskärmen i riktig the ring style. Om dom lyckar träffa ditt ansikte så petar dom ner din livsmätare till 1 procent och som gör att spelet uttrycker frasen "USER DEATH IMMINENT." Dessa varelser är så äckliga att till och med din pc säger till dig att sluta. Yikes!
När jag än hör en av dessa små fuckers ligga och väsa i ett mörkt hörn i ett rum så faller jag automatiskt in på en annan strategi än den jag annars använder som går ut på att springa runt i cirklar och skjuta i taket.
Och jag är inte ensam om det, när de anfaller skriker de så fruktansvärt obehagligt att när Half life 2s testspelare skulle spela dessa delar av spelet fick de stänga av ljudet för att inte pissa ner sig (detta är bara ett rykte, jag vet inte om det är sant)
http://www.youtube.com/watch?v=2J_6IPc2YFM&feature=player_embedded
Nu pallar jag inte mer// Cliffhanger
Rullstolsbundna brandmän
Okej detta handlar om ovanstående artikel ^^
Och nej, den handlar inte om rullstolsbundna brandmän. För jag tror inte att det finns nåt sånt. Tack och lov. Det är tragiskt att vara handikappad och jag har full respekt för dessa människor, men det betyder inte att dom passar som brandmän för det.
Artikeln handlar om i princip samma sak. Den handlar om "vanliga" kvinnor som får jobba som underklädesmodeller för nåt klädmärke, istället för proffsmodeller. Dessa vanliga kvinnor ser tydligen mer normala ut och man hoppas tydligen på att sälja mer nu istället för att ha smala modeller. Inte för att dom vanliga kvinnorna var särskilt tjocka. Egentligen är dom inte ens särskilt fula. Men jag vill inte att den här idéen utvecklas. Jag vill ha snygga smala tjejer i 20-25 års åldern som modeller. Precis som att jag vill ha vältränade friska brandmän, och polska städerskor i 45 års åldern.
Sanningen gör ont ibland, men e du över 34 eller det minsta överviktig ska du fan inte vara modell. Your glory days are over. Deal with it.
Skulle ni låta mig bli statsminister en månad för att låta en "vanlig" man prova på det? Skulle inte tro det. Jag skulle köra landet i botten troligtvis. Eller skulle Fredrik Reinfeldt bli brevbärare för en vecka? Nej. Folk passar för olika saker så enkelt e det. Allt behöver inte vara millimeterrättvist.
Och det här med kvinnor, kvinnor/tjejer som klagar över snygga modeller och hur det påverkar deras självförtroende negativt (det e ju det som utvecklar sånna här tramsidéer som den här artikeln snackar om). Samtidigt (iallafall i deras tonår) sätter dom upp affischer på en halvnaken David Beckham. Öööhm... vadå dubbelmoral?? Det e helt okej ha affischer på snygga killar halvnakna med perfekt vältränad kropp, men det e inte okej för H&M att sätta upp affischer över halva stan på snygga tjejer halvnakna med perfekt kropp? Det e precis samma sak, lär er det nån gång!! Så nu när ni sakta men säkert börja få som ni vill e det väl inte mer än rätt att jag begär att ni river ner Beckham affischen o sätter upp en affisch på Bonde-Roger istället?? Ni ser bild på honom lite längre ner på denna bloggen.
/Fred
PS: Plats 11 vad gäller Sveriges sämsta reklamfilmer genom tiderna: Alla Com Hem-reklamer som inkluderar dom 2 feta kärringarna. Hur fan tror ni dom får folk att vilja ha Com Hem?? Skaffa några smala tjejer max 19 år så kan vi snacka. Eller eventuellt en motsvarighet till Telia-pappan (bästa reklamfilms profilen nånsin, tillsammans med "Har du köpt ketchup utan socker?" - gubben. Hmm.. det här gav mig en ide... Topp 10 BÄSTA reklamfilmerna genom tiderna coming soon (by Cash)
I Landsproblem
Kort och gott en lista på saker som bara kan göra en Svensson förbannad (med exklusiva kommentarer till varje punkt av mig)
Ps: Flera av problemen har jag kopierat från en annan sida för jag har bara en halvtimme på mig att slutföra detta
1. När det blir tillfälligt avbrott i TV-programen. (Jamen för helvete sälj tvn då om d nu är så farligt, hur länge brukar avbrotten vara, typ 5 minuter som längst)
2. När stiftet går av på blyertspennan (Skriv med bläck då ditt drygfan)
3. När MP3:n bara slumpar fram de dåliga av alla jävla låtar man har i den. (Varför skulle man ha dåliga låtar på sin mp3??)
4. Internet går "segt"...(Sluta tanke ner Jan Guillous senaste ljudbok så ska du se att det snabbar på)
5. Bussarna/Tågen kommer alltid några minuter senare än de ska. (Vad glad att du bor i ett land där bussar/tåg finns tillgängliga istället för att gnälla när du e så sjukt snål att du inte pallar köpa bil, annars kanj du ju köpa en åsna o se hur snabbt du tar dig fram då)
6. Det är alltid reklam samtidigt på alla TV-kanaler. (Okej nu är jag sjukt nära dubbelmoral med tanke på mitt senaste seriösa inlägg, jag hatar nämnligen all form av reklam så detta kan jag inte mer än hålla med om att det är sjukt jobbigt med tanke på att man ska behöva betala för kanalerna också)
7. Samtalsämnet på jobbet är att priset på en latte har gått upp. (Det har jag lösningen på, en yxa i pannan)
8. Batteriet är trasigt på din Volvo, så du måste ta din Opel. (Ja ve och fasa, hur ska du klara dig utan din volvo)
9. Man måste sitta bredvid någon på bussen. (Stå upp då)
10. Det är jobbigt när det är utplockat i butiken och bara finns 7 olika sorters mineralvatten kvar att välja på. (denna punkt kommenterar sig själv)
11. Du tittar på samma tv-kanal i flera timmar eftersom fjärrkontrollen ligger för långt bort. (Ja men när dippen är slut går d fort som fan att hämta ny)
12. Ska jag ha 2 eller 4 GB på Ipoden? Det skiljer ju bara 500 kr mellan modellerna och jag får ju plats med dubbelt så många låtar på den större... (Jag förstår terrorister när jag ser detta)
13. Varuhusets rulltrappa leder bara upp bland våningarna. För att komma ner måste du gå nedför trapporna. (Jag kan kasta ner dig från 3e våningen istället, det går både fortare och är mer effektivt)
14. Pizzakartongen är så stor att man inte kommer ut genom dörren utan att man måste luta den lite för att komma igenom. (JA TÄNK SÅ RINNER VITLÖKSSÅSEN UT EFTERSOM DU VAR DUM NOG ATT INTE BESTÄLLA DEN VID SIDAN AV)
15. Din favoritsökmotor på internet hittar inte sidan du söker efter. (Ja men sluta sök efter kliephhanger.blogg.se då)
16. Fantan var slut i affären så du får hålla till godo med Loranga i stället. (Här kommer ett litet recept, ramlösa plus apelsinmer)
17. Radiostationen spelar samma låt alldeles för ofta. (Jo men det beror på att det inte finns så många lugna favoriter)
18. Familjen bråkar om man ska fira julen i Australien eller Thailand. (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)
19. Du har över 57 kanaler på TV:n och inget att titta på. (Playboy channel brukar funka)
20. Hundralapparna har tagit slut i automaten så du får ta ut en femhundring i stället. (Det vet jag inget om för mitt kort är spärrat)
Detta var ett skitinlägg som inte hade någon inlevelse över huvud taget men jag skrev det ändå bara för att nu måste cash skriva två inlägg innan det är min tur igen (vi brukar skriva varannan)
