Länge leve televisionen
Jag hade tänkt ta upp lite olika kategorier på tv program som visas just nu och fullkomligt såga allt (med undantag av bonde söker fru eftersom det redan finns en utmärkt dissning av detta lite längre ner på sidan.
Jag ska även påpeka att detta inlägg är inspirerat av en tidningsartikel.
Lets get started
DET SVENSKA BROR DUKTIG PROGRAMMET
Handling: En fullkomligt värdelös svensson behöver göra om hemma, ringer tv, som skickar två andra idioter för att utföra detta. All mellantid går åt att de två sistnämnda idioterna talar om för alla idioter som tittar att alla andra idioter som arbetar som hantverkare är idioter.
Exempel: Room service, Design Simon och Thomas, fuskbyggarna.
Karaktärer: Martin Timell och två fjollor
Vem kollar: Min mamma
Vad säger det om vår samtid: Att 53% av det svenska folket i en undersökning säger att Martin Timell är deras drömgranne, då var nog det här med civilisation en rätt kass ide från början.
KRIMINALSERIEN
Handling: Någon har dött, någon är mördare, vem kan det vara, jasså han, det hade jag aldrig trott!
Exempel: Morden i midsomer, Cold case, JAG, CSI, CSI new york, CSI Las vegas, CSI Miami, CSI Stidsvig.
Karaktärer: Den kortväxta äldre poliskommisarien som är humorlös och lyssnar på opera och den 22 åriga d-kupan som har hunnit samla ihop en och en halv miljon jävla högskolepoäng i avancerad kemi på rekordtid.
Vem tittar: Min farsa plus kedjerökande kommunalanställda.
Vad säger det om vår samtid: Att Josef Fritzl kanske är helt frisk ändå
TJEJSERIEN SOM MAN ABSOLUT INTE FÅR MISSA EN MINUT AV
Handling: Tjejer, och deras ytliga små liv
Exempel: Gossip girl, Ugly Betty, Greys Anatomy, Desperate Housewives
Karaktärer: en av tre kvinnliga karaktärer, den fule och snälla, den rike och olycklige eller den psykologiska tågolyckan med fler issues än det senaste g8 mötet. En annan karaktär är ju även den skäggige drömkillen som är den perfekta blandningen av en välklädd miljonär och en rå skogshuggare (han kan även vara vampyr eller bög)
Vem tittar: se rubriken
Vad säger det om vår samtid: Att vi seriöst måste se över kvinnors rätt att rösta
SVENSK REALITYSERIE
Handling: Kräk
Exempel: svenska hollywoodfruar, familjen anorlunda, ullared, färjan, lyxfällan, grannfejden
Karaktärer: Den blonda tjejen från bjuv som drömmer om att starta ett företag som håller på med "homestaijling" eftersom hon "alltid haft ett skarpt öga för inredning", Svenne banan med dålig svajjig ekonomi, psykopater från västergård i Helsingborg.
Vem tittar: samma idioter som tyckte att i en annan del av köping var ett program med värme och levnadsglädje.
Vad sager det om vår samtid: Att det där med koncentrationsläger kanske inte är så dumt ändå.
DET SVENSKA UNDERHÅLLNINGSPROGRAMMET
Handling: allt och inget på samma gång
Exempel: På spåret, lets dance, så ska det låta.
Karaktärer: Markoolio, carola, caludia galli, dogge doggelito och av någon konstig anledning Gudrun Schyman, kort sagt avdankade föredettingar utan något vettigare att göra (med undantag för dogge, för att bli en föredetting måste man ha gjort mer än att blanda oboy och använda cyckelhjälm)
Vem tittar: alla i din närhet plus alla andra, speciellt dina föräldrar.
Vad säger det om vår samtid: att laila bagge och niclas wahlgren lyckades gör sig själv till Sveriges svar på brangelina är för mig en anledning att klyva sjukt många atomer och bara göra slut på begreppet existens en gång för alla.
// Cliffhanger
Topp 30 Simpsons-karaktärer
Jag, precis som Cliff, är Simpsons nörd. Vi kan i stort sett alla avsnitt utantill fram tills att dom började suga på senare år. Om du inte tror mig Cliff, har jag bara en sak att säga: ”If you read this you have no life”. Och eftersom jag är Simpsons nörd så förvänta er många otippade namn på denna topplista som inte en vanlig Svensson-tittare skulle förstå sig på. Men då blir det också lite mer intressant. Och eftersom jag faktiskt har ett liv kommer ni inte få hela topplistan på en gång utan ni får 5 åt gången. Så här kommer plats 30-26:
30:
Pinchy! http://www.youtube.com/watch?v=IvkpOCMo7hc
En vanlig Simpsons tittare vet inte ens vem detta är, men jag o Cliff vet definitivt. Detta är en hummer som Homer skaffar sig i ett avsnitt. Och en klassisk Simpsons scen för mig o Cliff hittar ni i youtubeklippet ovan. Homer blir så fäst vi hummern att han till slut ångrar sig och inte vill äta upp den, som han först hade tänkt. ”We’re not eating Mr. Pinchy, he’s a part of the family now” säger Homer och serverar familjen nån äcklig grötliknande soppa. Pinchy blir dock kokt till slut i alla fall och Homer gråter nåt fruktansvärt samtidigt som han vräker i sig Pinchy värre än nåt annat han ätit tidigare och sliter i köttet o knäcker honom på mitten. Han äter allting själv och ger ingenting till familjen eftersom ”Pinchy would have wanted it this way”.
29:
Hans Moleman! http://www.youtube.com/watch?v=ADINMjjtHvc http://www.youtube.com/watch?v=dWDNDacegeA
Två länkar. Den korta är väldigt överdriven men den beskriver väldigt bra vad Hans Moleman brukar råka ut för. Han sprängs i bilar, blir överkörd, blir levande begravd osv osv. Och alla hatar honom, alla behandlar honom som skit. Men han dyker alltid upp lite då och då. En klassiker är filmen han gjorde, ”Man getting hit by a football”. Sämsta filmen nånsin, men den vann en Oscar. Glo in båda klippen.
28:
L.T. Smash!
Hittade tyvärr inget youtubeklipp med denna snubben men han är bara med i ett enda avsnitt och det är när Bart och hans kompisar startar ett pojkband med L.T. Smash som manager. Vad ingen ännu vet är att L.T. Smash är löjtnant i flottan och sprider subliminala meddelanden i pojkbandets texter för att få folk att söka till flottan. Detta upptäcker den alltid lika smarta Lisa Simpson, och konfronterar L.T. Smash med att hans namn står för Lieutanant Smash, eftersom löjtnant förkortas L.T.
L.T. Smash svarar med ett erkännande: ”Yeah that’s right, Lieutanant L.T. Smash”. Haha, klassiker.
27:
Gil!
Finns inte mycket att säga om denna misslyckade mannen. Han har haft alla jobb i världen men fått sparken från allihop och lyckas alltid klanta till det och göra livet extremt jobbigt för sig. Det är NÄSTAN som Hans Moleman. Fast den här killen försöker i alla fall. Hittade tyvärr inget klipp med den här snubben heller. Men hans alltid stressade look med slarvig frisyr, svettig panna, falskt leende, hopp i blicken, halvknuten slips är bara för bra.
26: Lenny & Carl http://www.youtube.com/watch?v=GN4MFyqmC9A&feature=related
NOT LENNY! Jo, Lenny. Och Carl. Jobbar på kärnkraftverket som Homer. Hänger på Moes som Homer. Så dom dyker upp ganska ofta i olika avsnitt, och dom klarar sig inte utan varandra. För att komma ihåg vem som är vem skriver Homer på sin hand: ”Lenny = White, Carl = Black”. Hittade inte mycket bättre länk än den ovan men det e troligtvis bara jag som tycker den e rolig.
Topp 5 mest skrämmande fiender man kan stöta på i spelvärlden
Om det inte redan har lyst igenom så är jag en sådan person som tillbringar 6 timmar minst framför någon form av elektrokniska underhållningsprodukter, i folkmån kallad tv spel eller datorspel (dock mest det förstnämnda eftersom min dator på sin höjd klarar av worms armageddon) till skildnad mot Cash som tillhör en grupp människor som är födda helst utan känsla för dessa mästerverk (med undantag för worms och super mario bros).
Eftersom majoriteten av läsarna på denna skitbloggen är renodlade spelnördar så tänkte jag slänga ihop en lista på de fem äckligaste fienderna man kan stöta på inom spelvärlden som gör att man drömmer fucking mardrömmar i veckor efteråt.
Nu är det så att jag är fruktansvärt macho och inte så särskilt lättskrämd vilket gör att jag inte lyckades få ihop en 10 i topp lista utan bara 5.
Lets get cracking
5. Wallmasters (Legend of Zelda serien)
De flesta fiender och övriga delar av spel som är designade för att göra ens liv så jävligt som möjligt har som huvudmål att helt enkelt ta livet av dig så fort som möjligt. Men inte dessa krypande spindelliknande zombiehänder, nänä dom dyker upp i de mest komplicerade labyrinter precis när du tycker att du verkar ha klarat av det värsta och nästan är framme vid bossen, skrämmer skiten ur dig OCH SLÄPAR MED DIG TILL FUCKING INGÅNGEN IGEN så att spelet övergår från ett extrem roligt och underhållande spel till en satans tortyr på rekordtid. Dessa fiender är den direkta anledningen till at jag inte klarade Majoras mask och aldrig någonsin tänker försöka igen.
4. Hundjäveln (Paperboy 1988)
Paperboy som släpptes till nintendo och gameboy 1988 berättade historen om ett cycklande tidningsbud och ett grannskap som hade gett sig fan på att döda honom på ett eller annat sätt, man fick aldrig reda på varför grannskapet hade ett sådant hat mot honom men i och med att det var på 80 talet så var ingen heller smart nog att ta reda på det.
Hunden var din själklara huvudfiende i detta spel, att undvika honom var kanske inte så fruktansvärt svårt men att sedan undvika allt som han jagade in dig i var desto svårare, en duktig spelare kan knocka honom med en tidning i fejjan men att sikta ordentligt i paperboy resulterar ofta i att man cycklar in i diverse saker man brukar finna i ett villaområde som till exempel hells angels, virvelvindar och.....döden.
Gomorgon, ska ni ha Dagens nyheter eller Svenska dagbladet?
3. Cheerubs (Doom 3)
Fy fan vad jag ryser när jag tänker på detta spelet som helhet, första gången jag spelade Doom 3 så hade en polare satt mig framför sin dator i ett kolsvart rum och när jag väl kom så lång så jag stötte på dessa fiender så hoppade jag minst 10 meter rakt upp i luften så jävla rädd jag blev, det finns inte många saker som är mer skrämmande i både spel och filmer som bebisar, sätt på dom insektsvingar, svarta ögon och ett isande skrik så är det julafton. Inte för att de andra fienderna i Doom 3 inte såg skrämmande ut, tro mig det gjorde dom men det är bara det att dom är totala idioter som inte är så svåra att döda.
Detta är inte fallet för dessa vidriga monster, dom dyker upp från de mörkaste hörnen i ett spel som är listat som det mörkaste någonsin och dyker på dig fortare än du hinner säga AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
2. All form av vatten i Sonic the hedgehog (sonic 1, 2, 3, sonic cd och Sonic and Knuckels)
Det finn inget mer skrämmande i sonic spelen än just vatten. Jag vet, detta låter helt jävla löjligt men man måste tänka på att man sitter och spelar ett spel som handlar om en neonblå igelkott som joggar rundor i mach 5 vilket får ett abrupt slut så fort man kommer i närheten av denna klara vätska. Så fort man plumsar i så förvandlas vår blåa hjälte till en skördetröska som försöker vända på en gata i London. Om du lämnar honom under vatten för länge så blir man belönad av den mest panikbringande musik i spelhistorien. Och sen dör man, igen och igen och igen och IGEN!!!!!!!!!!!!!!!!
Mitt sega mådde inte bra efter jag hade spelat ett sonic spel, och jag hade alla.
1 Poison Headcrabs (Half life 2)
Half life 2 är utan tvekan en av dom mest efterblivna förstapersonsskjutare någonsin men poison headcrabs tar detta till en helt ny nivå. Dessa äckliga små svin ligger tyst och väser fram till att du närmar dig och sen hoppar rakt mot spelskärmen i riktig the ring style. Om dom lyckar träffa ditt ansikte så petar dom ner din livsmätare till 1 procent och som gör att spelet uttrycker frasen "USER DEATH IMMINENT." Dessa varelser är så äckliga att till och med din pc säger till dig att sluta. Yikes!
När jag än hör en av dessa små fuckers ligga och väsa i ett mörkt hörn i ett rum så faller jag automatiskt in på en annan strategi än den jag annars använder som går ut på att springa runt i cirklar och skjuta i taket.
Och jag är inte ensam om det, när de anfaller skriker de så fruktansvärt obehagligt att när Half life 2s testspelare skulle spela dessa delar av spelet fick de stänga av ljudet för att inte pissa ner sig (detta är bara ett rykte, jag vet inte om det är sant)
http://www.youtube.com/watch?v=2J_6IPc2YFM&feature=player_embedded
Nu pallar jag inte mer// Cliffhanger
Rullstolsbundna brandmän
Okej detta handlar om ovanstående artikel ^^
Och nej, den handlar inte om rullstolsbundna brandmän. För jag tror inte att det finns nåt sånt. Tack och lov. Det är tragiskt att vara handikappad och jag har full respekt för dessa människor, men det betyder inte att dom passar som brandmän för det.
Artikeln handlar om i princip samma sak. Den handlar om "vanliga" kvinnor som får jobba som underklädesmodeller för nåt klädmärke, istället för proffsmodeller. Dessa vanliga kvinnor ser tydligen mer normala ut och man hoppas tydligen på att sälja mer nu istället för att ha smala modeller. Inte för att dom vanliga kvinnorna var särskilt tjocka. Egentligen är dom inte ens särskilt fula. Men jag vill inte att den här idéen utvecklas. Jag vill ha snygga smala tjejer i 20-25 års åldern som modeller. Precis som att jag vill ha vältränade friska brandmän, och polska städerskor i 45 års åldern.
Sanningen gör ont ibland, men e du över 34 eller det minsta överviktig ska du fan inte vara modell. Your glory days are over. Deal with it.
Skulle ni låta mig bli statsminister en månad för att låta en "vanlig" man prova på det? Skulle inte tro det. Jag skulle köra landet i botten troligtvis. Eller skulle Fredrik Reinfeldt bli brevbärare för en vecka? Nej. Folk passar för olika saker så enkelt e det. Allt behöver inte vara millimeterrättvist.
Och det här med kvinnor, kvinnor/tjejer som klagar över snygga modeller och hur det påverkar deras självförtroende negativt (det e ju det som utvecklar sånna här tramsidéer som den här artikeln snackar om). Samtidigt (iallafall i deras tonår) sätter dom upp affischer på en halvnaken David Beckham. Öööhm... vadå dubbelmoral?? Det e helt okej ha affischer på snygga killar halvnakna med perfekt vältränad kropp, men det e inte okej för H&M att sätta upp affischer över halva stan på snygga tjejer halvnakna med perfekt kropp? Det e precis samma sak, lär er det nån gång!! Så nu när ni sakta men säkert börja få som ni vill e det väl inte mer än rätt att jag begär att ni river ner Beckham affischen o sätter upp en affisch på Bonde-Roger istället?? Ni ser bild på honom lite längre ner på denna bloggen.
/Fred
PS: Plats 11 vad gäller Sveriges sämsta reklamfilmer genom tiderna: Alla Com Hem-reklamer som inkluderar dom 2 feta kärringarna. Hur fan tror ni dom får folk att vilja ha Com Hem?? Skaffa några smala tjejer max 19 år så kan vi snacka. Eller eventuellt en motsvarighet till Telia-pappan (bästa reklamfilms profilen nånsin, tillsammans med "Har du köpt ketchup utan socker?" - gubben. Hmm.. det här gav mig en ide... Topp 10 BÄSTA reklamfilmerna genom tiderna coming soon (by Cash)
I Landsproblem
Kort och gott en lista på saker som bara kan göra en Svensson förbannad (med exklusiva kommentarer till varje punkt av mig)
Ps: Flera av problemen har jag kopierat från en annan sida för jag har bara en halvtimme på mig att slutföra detta
1. När det blir tillfälligt avbrott i TV-programen. (Jamen för helvete sälj tvn då om d nu är så farligt, hur länge brukar avbrotten vara, typ 5 minuter som längst)
2. När stiftet går av på blyertspennan (Skriv med bläck då ditt drygfan)
3. När MP3:n bara slumpar fram de dåliga av alla jävla låtar man har i den. (Varför skulle man ha dåliga låtar på sin mp3??)
4. Internet går "segt"...(Sluta tanke ner Jan Guillous senaste ljudbok så ska du se att det snabbar på)
5. Bussarna/Tågen kommer alltid några minuter senare än de ska. (Vad glad att du bor i ett land där bussar/tåg finns tillgängliga istället för att gnälla när du e så sjukt snål att du inte pallar köpa bil, annars kanj du ju köpa en åsna o se hur snabbt du tar dig fram då)
6. Det är alltid reklam samtidigt på alla TV-kanaler. (Okej nu är jag sjukt nära dubbelmoral med tanke på mitt senaste seriösa inlägg, jag hatar nämnligen all form av reklam så detta kan jag inte mer än hålla med om att det är sjukt jobbigt med tanke på att man ska behöva betala för kanalerna också)
7. Samtalsämnet på jobbet är att priset på en latte har gått upp. (Det har jag lösningen på, en yxa i pannan)
8. Batteriet är trasigt på din Volvo, så du måste ta din Opel. (Ja ve och fasa, hur ska du klara dig utan din volvo)
9. Man måste sitta bredvid någon på bussen. (Stå upp då)
10. Det är jobbigt när det är utplockat i butiken och bara finns 7 olika sorters mineralvatten kvar att välja på. (denna punkt kommenterar sig själv)
11. Du tittar på samma tv-kanal i flera timmar eftersom fjärrkontrollen ligger för långt bort. (Ja men när dippen är slut går d fort som fan att hämta ny)
12. Ska jag ha 2 eller 4 GB på Ipoden? Det skiljer ju bara 500 kr mellan modellerna och jag får ju plats med dubbelt så många låtar på den större... (Jag förstår terrorister när jag ser detta)
13. Varuhusets rulltrappa leder bara upp bland våningarna. För att komma ner måste du gå nedför trapporna. (Jag kan kasta ner dig från 3e våningen istället, det går både fortare och är mer effektivt)
14. Pizzakartongen är så stor att man inte kommer ut genom dörren utan att man måste luta den lite för att komma igenom. (JA TÄNK SÅ RINNER VITLÖKSSÅSEN UT EFTERSOM DU VAR DUM NOG ATT INTE BESTÄLLA DEN VID SIDAN AV)
15. Din favoritsökmotor på internet hittar inte sidan du söker efter. (Ja men sluta sök efter kliephhanger.blogg.se då)
16. Fantan var slut i affären så du får hålla till godo med Loranga i stället. (Här kommer ett litet recept, ramlösa plus apelsinmer)
17. Radiostationen spelar samma låt alldeles för ofta. (Jo men det beror på att det inte finns så många lugna favoriter)
18. Familjen bråkar om man ska fira julen i Australien eller Thailand. (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)
19. Du har över 57 kanaler på TV:n och inget att titta på. (Playboy channel brukar funka)
20. Hundralapparna har tagit slut i automaten så du får ta ut en femhundring i stället. (Det vet jag inget om för mitt kort är spärrat)
Detta var ett skitinlägg som inte hade någon inlevelse över huvud taget men jag skrev det ändå bara för att nu måste cash skriva två inlägg innan det är min tur igen (vi brukar skriva varannan)
.
//Cliffhanger
