cliffandcash

OK jag vet att det var längesen jag skrev senast och ärligt talat så skiter jag i vilket, varför??? frågar ni och svaret är att det är min blogg och jag gör vad fan jag vill med den, vill jag lägga upp nazistiska porrfilmer på denna sida med Max Mosley i huvudrollen så gör jag det, punkt slut.

Jag har länge som så många andra stört mig på de reklamavbrott i tv samt radio (fast jag lyssnar inte på radio särskilt ofta eftersom både mix megapol och rix fm inte ligger många meter bakom aftonbladet i min föraktslista) som verkar näst intill oändliga. Jag har rotat rundor på bland annat youtube och andra sidor för att leta fram de 10 värsta reklamsnuttar som enligt min mening inte borde finnas kvar ens på sådana sidor. Snacka om att jag ångrade mig efteråt eftersom jag lyckligtvis hade glömt bort de flesta av dessa 30 sekunds tortyrer som revs upp likt ett knivhugg i hälsenan som precis läkt.

Då kör vi igång så jag kan sätta igång och glömma igen.


10) IPREN

Ok det var kul första gången, efter det kvalificerade denna katastrof inte ens in till att vara en parodi på sig själv. Att en övre medelålders gubbe i vit plastdräkt skulle få mig att välja ipren framför treo (som funkar fan så mö bättre) är för mig en stor gåta, jag skiter hellre i att ta tabletten och står ut med lite feberyra och svammel, det är mer behagligt. Men jag antar att svenne banan tycker låten är svängig när de hör den i pausen mella Carola och BWO i melodifestilvalen, jag tror till och med den är släppt på skiva, fy fan.



9) Kinder Ägg


Denna är skitgammal men tro fan den finns på youtube i alla fall, denna dyngan är en ny botten för den här sortens marknadsföring. Typisk målgruppsinriktad reklam enligt tysk modell, komplett med två ariska barn (en pojke och en flicka såklart) i ett trädgårdsland där solen alltid skiner, där läppar rör sig oberoende av vad folk säger och där tänder alltid blänker sådär obehagligt mycket. Vad som var mystiskt med denna lilla filmsnutt var dock kraven barnen hade på sin mamma:

(Solskenspojke) - Mamma, mamma! Vi vill ha choklad!
(Solskensflicka) – Ja! Och överraskning!

Knappt ångestsituation morsan måste ha fått

 Själv tycker jag att det skulle blivit mycket mer intressant om hon tagit sina bortskämda ungjävlar till en chokladfabrik och knuffat ner dom i en tank med kokande kakao, där snackar vi choklad och överraskning!


8) Campino

Varför blir det alltid så fel när man ska göra godisreklam? Av alla reklambyråer måste godisföretagens reklambyråer vara de mest humorbefriade, barnsliga och talanglösa av dem alla.

Vi befinner oss på en flygplats. En man med en påse delikata Campino-karameller går fram till en familj enbart bestående av tjejer och undrar om de vill provsmaka (förmodligen för att han vill att dom ska provsmaka något helt annat). Tjejerna älskar naturligtvis de gräddiga karamellerna som i vekligheten smakar skit och klämmer ur sig repliken som kvalificerar reklamfilmen för den här listan:

- Ska vi ta en till chefen?

Jovisst, här har du chefen! I förrgår, på flygplatsen, kom det fram en kille och bjöd mig på karameller, och eftersom jag inte har några vänner tog en åt dig! Anledningen till att jag inte har några vänner är kanske för att jag envisas med att slumpmässigt bjuda dem på gamla smakprover jag tar emot på stan, men skit i det. Den är lite smält och deformerad på grund av att den legat i min ficka i 48 timmar, men tro mig den är så otroligt god! Jag lägger den på ditt skrivbord så kan du avnjuta den när du känner för det.

"Ska vi ta en till chefen?" Gränsen mellan säljsnack och reklamprat på tomgång blev plötsligt pinsamt uppenbar. Behöver jag ens nämna att den är dubbad?

7) Jacky pudding (1993)

Vi börjar med dialogen

En liten kille på ca 8-10 år med vattenkammad sidbena och randig skjorta och kommer in genom en dörr: Hej (han låter lite småkåt när han hälsar) jag heter Johan och är en helt vanlig kille som går i skolan (Eeh vanlig, han liknar typ en Lars Leijonborg miniatyr men vi snackar ju tidigt 90 tal), för en tid sen (håller han föredrag eller?) hade min mamma köpt två nya Jackyprodukter, Jacky mousse (taadaa), en med chocklad och en med toffee, hon hade köpt dom till sig och pappa, men jag blev så sugen så jag var tvungen att prova, och godare mousse har jag då aldrig smakat så nu får mamma köra hem fler jacky mousser, annars blir jag ledsen och lite kinkig (precis som om du kan bestämma det din bortskämda snorunge) och det vill ju inte mamma att jag ska bli.

Det svider nått så fruktansvärt mycket att både se och höra denna reklamen att jag bara vill lägga mig ner och dö, det finns inga ord som kan beskriva den plåga som man går igenom när man ser på den så jag tänkte dela med mig av den tortyren.

http://www.youtube.com/watch?v=ZLJllRA5f8s

Det är den sjätte reklamfilmen i ordningen.

6) Tofifee

"Man har så kul med Toffifee!" påstår dom.

Jag har ätit Toffifee och kan konstatera att jag faktiskt inte alls hade så kul. Visst, det smakade väl inte illa, men jag kände inte direkt för att rulla runt i gräset och asgarva som jag såg den där trevliga familjen på TV göra. Men å andra sidan låg det säkert angel dust i deras Toffifee-paket.

5) Nya werthers original

Godisreklam igen. Kvinnan går ensam fram till godishyllan och utbrister, som om det vore hennes enda intresse, högljutt (dubbat) för sig själv:

- Vad är det här? En ny sort från Werthers Original!

1. Varför pratar hon med sig själv? Personlighetsstörning? Uppmärksamhetskrävande?
2. Om det nu är en "ny sort från Werthers Original" varför har produkten fortfarande "Original" i namnet? Eller heter själva företaget "Werthers Original"?
3. Vad i helvete heter då dom vanliga "Werthers Original Original"?

Vi ser diverse människor prata om att Werthers Originals nya sort är mjukare än den gamla, med någon sorts feel-good orkester i bakgrunden. Det är inte ens speciellt kul. Bara skitkass.

4) Samtliga Leksaksreklamer under juletiden (enligt tv producenterna börjar den i Augusti)

Det finns inte så mkt att säga mer än att dessa reklamer ska få ungar att skrika och gapa för att få annu en spiderman motorcyckel som kommer ligga i soporna nästa månad. Kolla youtube så förstår ni vad jag menar.


3) Ajax, Vim och särskilt Vanish

Fy fasen vad kul det är att rengöra köket om man frågar de som är med i dessa reklamfilmer.
Gladare människor har jag aldrig sett.
Dessutom levererar ju Vanish dubbade versioner plus en slogan som är ganska normal men sägs med världens fånigaste uttryck i samtliga reklamer: Farväl Till FLLLLLÄCKAR

2) Merci

Då var vi tillbaks i godishyllan igen


"I'm so happy, I'm so glad that I've got you
I want to thank you, and thank you means Merci...
MERCI! My little way of saying thanks!
MERCI for being you!"

Världens absolut sliskigaste, mest sockerdrypande reklamlåt någonsin som tar dagar att få ur skallen. 
Den kom skränandes ut TV-högtalarna tillsammans med ett antal olika scenarion.

Ett av dem var när en snäll morfar hjälpte sitt barnbarn laga cykeln varpå flickan skrattandes cyklade iväg i något sorts solskensland. Mamman ger morfar en låda Merci-choklad varpå de håller om varandra och börja le hysteriskt, som om de vore de absolut lyckligaste människorna på jorden just då. Allt tack vare Merci såklart.

Ett annat scenario handlade om en pojkvän som sa adjö till sin flickvän på en flygplats. Han ger henne en låda Merci innan de skiljs åt, och när hon är påväg därifrån så pekar hon först på chokladlådan och sedan på pojkvännen, varpå hon ger honom en slängkyss.
Haha, fattar ni!? Tack, merci, haha... Listigt. Och puttenuttigt. Alla ler konstant, som om de hade använt någon sorts illegal substans.

Budskapet kan tolkas: "Ingen lycka är komplett om inte någon ger någon annan ett paket Merci, vad viktigare är: Inget tack är ett äkta tack förrän du sitter och trycker ner nyvunnen finchoklad i käften."

Seriöst, den här typen av feel-good reklam som ska förknippa produkten med den högsta sortens ovillkorliga lycka passerade sitt bäst-före datum senast 1995. Om det finns en tävling i vem som kan göra den absolut fånigaste, Hollywood-ending doftande USA inspirerade, sockersöta kliché till reklamfilm som världen någonsin skådat så kommer Merci defenitivt tvåa (kan det vekligen bli värre? Hell yeah!)


1) Riesen

Det blev godis här också

En handbok vid namn "Hur man inte gör reklamfilm" behöver aldrig skrivas. Istället så kan man dela ut ett exemplar av Riesens helariska och perfektionistiska solskensscenario. Här finns allt:

* En arisk pappa
* En lika arisk son
* Ett rörande ögonblick mellan dessa
* Gullig dialog
* En hypnotisk virvel gjord av smält choklad
* Slowmotionsekvenser när denna hälls över själva karamellen
* Ett välstädat vardagsrum
* Onyttiga mängder av gyllengult morgonljus
* Fruktansvärd dubbning
* En stråkorkester
* En mörk säljarröst med 25 års rökning i bagaget

Dialogen:

- Pappa, kan jag få en del av din tidning?
- Javisst, och vilken del vill du helst ha?
- Sport. (Ja, han är ju en kille, och då passar väl sport bra?)
- Sen vill du väl ha en av mina Riesen också?
*Påsen skickas som på is över bordet så att några spröda Riesen-karameller glider ut i solljuset i dramatisk stil*
- Men det är klart!
- Men har inte du alltid sagt att det inte är någonting för dig?
- Det var ju läääänge sedan!

Pappan sneglar över tidningen på sin son med sällan skådad stolthet i blicken.
"Ojojoj, min lilla pojke håller på att bli stor, han har ju moffat i sig sin första Riesen!"
Jag kan tänka mig att pappan sedan går till jobbet och berättar nyheten för sina arbetskamrater, som ger honom en maskulint korrekt ryggdunkning varpå dom gratulerar honom. "Wow, är du inte stolt?"

Jag vet inte hur reklambyrån kan antyda att vi borde blanda in varumärken i våra familjetraditioner. Kanske tänker de sig samma fasta inkomster som till exempel tobaksindustrin, fast med choklad?

Det absolut bästa med den här reklamen är kulturkrocken som uppstår när de ska äta sina delikata Riesens. Eller det handlar väl snarare om hur de äter dem. Att föra in hela karamellen, med papper, i munnen och sedan liksom slita loss själva chokladen med tänderna kan i stor utsträckning betraktas som enormt osvenskt (och lite snuskigt). Ändå så har de gått igenom besväret att dubba filmen för att göra den mer trovärdig, helt i onödan.

Om det finns någonting man kan lära sig av detta så är det väl att sann lycka bara finns i godisreklam.

Jag vill att ni som läser detta kommer med förslag på reklamfilmer som jag kan ha missat,  och självklart ska cash också göra det eftersom han inte heller har varit den mest kreativa på sistone.


Com Hem, Loreal, "Diaree kommer alltid vid fel tidpunkt"och Vectavir får ett litet tröstpris.

En speciell eloge till saab som gjorde en 45 sekunders reklam för 9-3 sportsedan utan att ens visa bilen (detta var efter den hade släppts till försäljning), det enda man fick se var skogarna utanför trollhättan samt ljud från ett jetplan för att ge en lliusion av att den går så fort att man hinner inte ens se den. Jävligt strongt jobbat.


//Cliffhanger 



Svar från Cash:

Mycket bra lista, jag håller definitivt med om förstaplatsen, RIESEN! Fruktansvärt dålig och ingenting har med nånting o göra i hela reklamen. Om vi börjar med
" - Sen vill du väl ha en av mina Riesen också?
  - Ja deeet e klaart!"

Om han vill ha Riesen, varför inte bara säga det istället för att gå omvägen och fråga om en tidning? Jo för då hade dialogen i reklamfilmen varit ungefär så här:

" - Pappa, kan jag få en Riesen?
  - Ja. "

Slut.

Inte mycket till reklam, så därför måste dom dryga ut det med lite meningslöst babbel som inte har med nånting o göra. Så där har vi ytterliggare ett bevis på hur kass filmen är.

Så efter att ungen har sagt att han vill ha en Riesen säger pappan:

"Men du har ju alltid sagt att dom e ingenting för dig".

Nähe, varför frågar du ungen om han vill ha då, gubbjävel, om han aldrig velat ha dom tidigare??


Sen har vi det här med leksaksreklamer, ALLTID rejält överdrivna, spännande musik, himlen är röd och svart och det åskar, leksakerna befinner sig uppe på berg och alla har olika röster och allting är väldigt överdramatiserat. Jag vet inte hur det var för er men när jag var liten o lekte med leksaker hade jag sällan någon dramatisk musik i mitt rum, inte heller hade jag någon röd o svart himmel i mitt rum där det kom åska ifrån och jag kunde inte ge leksakerna mer än en röst: min egen.

Plats 7, Jacky pudding såg jag hemma hos Cliff o den e bara skrattretande. "Jag är en helt vanlig kille som går i skolan". Jaha, det e väl klart att du går i skolan idiot, vad har det med chokladpudding att göra? Och det här med "Nu måste mamma köpa hem fler annars blir jag kinkig". Man får inte alltid som man vill, skitunge. Lika bra o lära dig tidigt. Får man göra sånna här reklamfilmer borde man få göra typ en sån här:

En man i 40 års åldern kommer hem till sin fru efter jobbet, ser att chokladpuddingen är slut varpå han säger till sin fru, "Nu måste du köpa hem fler annars blir jag våldsam".
Det är lite samma sak, ge mig vad jag vill eller deala med konsekvenserna, bitch.


Har någon sett den nya Yes-reklamen? Dom försöker verkligen denna gången. Dom säger att nu har dom äntligen släppt en begränsad upplaga av den gamla, klassiska Yes-förpackningen som den såg ut när Yes först kom. PASSA PÅ!
Ehm... hallå.. det e ett fucking diskmedel, inte en sällsynt Elvis Presley-skiva från 50-talet som bara trycktes i 20 ex. Tror ni folk tycker att en gammal diskmedelsflaska är av värde? Jag hoppas inte nån går på detta pinsamma försök. Klassiska Coca Cola flaskor är en annan sak. Man köper Coca Cola för att det är gott, man köper diskmedel för att man måste och dom allra flesta tycker troligen det e skittråkigt att diska... Gör om, gör rätt.

/Fred

Jag hatar doften av tvättstuga.

Dogge Doggelito om hur sorgen efter frun ledde honom till Melodifestivalen



Den mest ointressanta rubriken i aftonbladets historia




// Cliffhanger

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6565113.ab

Ja när äntligen årets fattigaste vecka, dvs. tredje veckan i januari är avklarad som jag snackade om sist så e det dags för nästa ångest period. FEBRUARI - ÅRETS MEST ÅNGESTLADDADE MÅNAD. Jaha man lär sig visst nåt nytt varje dag för jag anser inte att februari ger mig mer ångest än nån annan månad, precis som att den tredje veckan i januari inte är det minsta värre än tex den andra veckan i maj. Så här står det i aftonbladets artikel: