En liten jävla synpunkt trots att jag inte vill
Efter den lilla textraden fattar vem som helst vad det rör sig om, nämnligen mordet i landskrona.
Vad har jag för åsikter om det???
När man läser om sånt här vill man ju egentligen bara ge upp.
När man med avsikt tar en annan människas liv så ska man som straff få sitt eget liv kraftigt reducerat oavsett vad det kallas för i rätten, i min ordlista finns ingenting som heter vållande till annans död eller dråp, det finns bara en sak sånt här borde och SKA kallas, och det är mord. Sen är det fan skitsamma om det var med avsikt eller inte och borde inte påverka domen, har man tagit livet av någon så är det fanimig MORD och inget annat.
Jag har suttit och filat på detta inlägget i cirka två minuter nu och börjar redan bli illamående.
Jag kan inte finna några ord som beskriver mitt hat för det svenska rättsystemet just nu (och jag har alltid hatat det)
Sverige har nått en ny lågpunkt, tacka fan för att jag inte är patriot.
Cliffhanger
Cliffhanger presents: Ett alldeles för långt inlägg
Fan vad vi har varit flitiga den sista tiden, kandidat för bloggpriset 2011 kanske?? Not bloody likely eftersom eftersom det tydligen står skrivet i svensk lag att man måste skriva om mode eller annan ytlig skit för att få någon som helst cred som bloggare, hatten av för blondinbella och kissie...........................HAHA, DOCK EJ!!
Ja ännu en gång så dyker det upp en lista, men som vissa uppmärksammat så har jag slopat
top 10 konceptet och slänger nu bara ut de olika punkterna i en enda stor röra, det blir lättare så.
Den här gången så är det återigen det svenska tv utbudet som är på tapeten.
Och med svenska tv utbudet menar jag även utländska program, för att kvalificera till denna lista måste det gå att se på tv i sverige, INTE WEBB TV ELLER NÅN JÄVLA PIRATPARABOL!!
Förra gången jag kritiserade tv så var det hela program som åkte på däng, men jag blev inte riktigt nöjd med det och tyckte inte att jag fick ut tillräckligt mycket aggression på det inlägget så denna gången presenterar jag de absolut jobbigaste personerna eller karaktärerna som man kan se på tv i dag.
Speakern i samtliga jamba reklamer.
Denna snubbe är fruktansvärd, han snackar ungefär som en modern 14 gör men på hans röst så hörs det tydligt att han säkert är en bra bit över 40. Var detta verkligen det han ville sluta som när han bestämde sig för att börja jobba med media? Satt han under sin tid på medieskolan och drömde om att sälja fattiga ringsignaler till korkade snorungar?? I sådana fall så är det bara att gratulera.
"VILL DU HA DEN COOLASTE LOGGAN PÅ DIN MOBIL!?
Patrik Ekwall
Att ingen har sänkt den jäveln är för mig helt otroligt, jag menar, kolla på honom!!! Han frisyr ser ju ut som ett gäng mosade skogsniglar, och han tror att han kan allt. Jag hatar alla så kallade experter inom de flesta områden men detta aset tar fan priset. För att citera Magnus Betner: det finns nog bara två yrkesgrupper i samhället där man kan sitta och ha fel hela tiden och ändå få behålla jobbet och det är sportexperter och meterologer.
Vilket tar oss till nästa punkt.
Väder-tone
För helvete åk tillbaks till Norge (är jag främlingsfientlig nu??)
Jag fattar för fan inte ett jävla ord av vad du säger.
Utom när du var med i slitz, då talade du ett MYCKET tydligt språk.
Carolina Gynning
Den största anledningen till att vi skåningar har så sjukt dåligt rykte.
Alla hennes program borde heta "ett program till där Gynning kan göra bort sig och tjäna pengar i på samma gång". Lågpunkten var när hon och FCZ Tore var formel 1 reportrar i tv3. En F1 bil ska alldrig kallas för "muttermanick" av en proffesionell reporter.
Hey baberiba trion
Cash kommer hata mig för detta men jag måste bara lätta på hjärtat, jag hatar verkligen dessa tre psykfall. Dom är ett typiskt exempel på programledare som låtit kändisskapet stiga dom långt över mount everest. Dom är så sjukt överdrivna och för så in i helvete mer uppmärksamhet än dom förtjänar. Okej dom kan få in poänger ibland, vilket stör mig ännu mer eftersom jag då skrattar och gråter på samma gång. Jag önska jag kunde göra som Bert Karlsson och bara ge den där jävla Peter Magnusson på käften.
Rikard Sjöberg
Kan bara beskriva honom med ett par ord: slemmig, falsk, tillgjord, tråkig och irriterande när han tar på sig sin röda jävla kavaj
Lasse Berghagen
Han är bara för trevlig! Sluta hälsa på gamla tanter på ålderdomshemmet och gör något kul nångång, du är ju för fan rik människa!!
Erns Kierrsssshmicchhhellsshhhlainnen eller hur fan man nu stavar det
En programledare som utger sig själv att vara varje kvinnas dröm, en händig man i sina bästa år med seglartröja och trätofflor, som sitter på en veranda i varje avsnitt och bara ser sådär obehagligt mysig ut. I själva verket är han bara en b-kopia av THE BIG BAD MARTIN TIMELL OF DOOM och ser alldeles för pedofilig ut (pedofilig???)
Petra Mede
Okej, du var rolig en gång i tiden men jag vill inte höra mer snusk från dig nu, klimakteriet ligger väl nära till hands antar jag
Snubben i extreme home makeover,
han-som-aldrig-kan-prata-utan-att-skrika,-så-länge-som-de-inte-vill-fånga-folks-medlidande i extreme home makeover
Känns verkligen som en stereotyp amerikan - korkad, självgod och högljudd (fattas bara att han är tjock)
Man vill ju bara ta den där jävla mikrofonen och köra upp i röven på den jäveln. Han vill tydligen ge ett intryck av att vara "crazy" men det blir bara uppenbart uppgjort som alla andra amerikanska rädda världenprogram.
Paolo Roberto
Avdankad proffsboxare som figurerar som programledare för olika program där ingen vettig pallat ställa upp (typ robinson säsong 782 eller vad det nu är)
Det mest vedervärdiga hittills måste vara "Paolo och Lena tittar på tv" som gick på trean...han och hans tjej satt och glodde på "tokroliga" reklamfilmer och mellan inslagen skulle Paolo visa upp sin känsla för timing och humor...något han förstås inte besitter.
Han får hålla sig till att visa sig manlig genom att slå ner 15 åringar som sen läggs ut på youtube.
Svenska folkkära artister (rättelse: alla som deltagit i så ska det låta)
Det som får mig att gå i taket är när äckliga snorungar som "Danny" går runt och deltar i vartenda jävla tv-program (femhundra spänn på att lintotten alldrig ens varit i Tokyo). Kan inte alla jävla överpretentiösa svenska artister bara självantända. Det ska vara så jäkla svåra texter med mycket märkliga ordföljder. Musikkritiker förstår inte alls vad de försöker säga i sina texter, vilket leder till att de höjer dessa artister till skyarna för att kritikerna inte ska framstå som idioter.
Ett praktexemel från Kents Dom som försvann: Kom så glömmer vi döden Han röker i vår säng, Kom och värm dig vid glöden, Från vårt rykande hem
VA FAN BETYDER DET??
För att inte du Svensson, ska verka vara idiot så KÖPER du skivor av dessa idiotartister. ( För ingen jävel gillar väl på allvar Eva Dahlgren eller Håkan Hellström?! )
Speakern på tv6
Denna snubben är ju bara inte sann, jag behöver bara slänga upp ett citat: "Och nu kommer scrubs, och tittar ni riktigt noga i slutet så kan man få se elliots bröstvårta Yihoo!"
Samtliga svenska signade rapartister
Sjunger om "livet i förorten" och hur det är att leva i "ghettot". Javisst. Berätta att förorten är Lidingö och värsta perioden i "ghettot" var när hemhjälpen hade två veckors semester. Håll käft!
Det går inte att sjunga om misär och gräsrotsnivå när man har skivkontrakt på flera miljoner, det bara är så.
Riktiga artister gör sitt skit utan betalning för att de brinner för det, inte för att synas på Fredag hela veckan.
http://www.rappareisamverkan.se/
Bästa (och i princip enda) svenska hiphopen jag lyssnar på, humoristiskt, ironiskt, självkritiskt och med bästa dialekten på denna sidan månen, nämnligen skånska like a motherfucker.
Alla deltagare i reality shows
Annars har jag en bra idé, vi kan skapa ett TV-program som tar människor från gatan och låter dom göra bizarra saker.
Ja.
Och sen blir dom kända och tjänar storkovan!
Sen så slutar vi aldrig med den idén utan vi hittar på programidéer som är helt idiotiska.
Åh, åh! En annan bra idé är att inte hitta på något nytt!
Det började med expedition robinson och slutar med ett rent helvete.
Hitta-fucking-på nåt jävla annat!
Fatta att inte en jävel vill se realityshows nåt mer.
Lägg! Ner!
Jag känner att det räcker där även om jag skulle kunna rada upp ett stort gäng till.
Jag måste bara få ett par saker sagt innan jag stämplar ut
JÄVLA GUBBE
I området runt Pålsjö skog i Helsingborg så åker en gubbjävel på rullskidor.
Mitt i vägen.
Ni ska ju inte tro att helvetet flyttar på sig när det kommer en bil eller lastbil eller en jävla tanks.
En vacker dag kör jag över fanskapet! Då kommer han att flytta sig, till helvetet där han hör hemma!
Normala människor åker inte rullskidor. Normala människor åker skidor. På snö. Fatta!
ÅTERIGEN: JÄVLA GUBBE
Måste gamla människor vänta på att affären ska öppna?
Tips:
Gå till ICA:n eller konsum 10 minuter EFTER de öppnar.
Skrynkligare människor får man fanimej leta efter!
Inte nog med det! De kan inte vänta tills det öppnar!
"Nu har klockan varit 9:00 i fem sekunder, varför öppnar de inte?!"
Men vafaan! Ok, att de inte har så långt kvar, men någon måtta får det fanimej vara!
En sak jag undrar är vad fan jag gjorde där vid den tiden.
JÄVLA SOL
Sitt inte framför datorn.
Kom ut och få lite sol på dig.
Ja, för det verkar ju vara en bra idé!
Hata den jävla solen, mörkt och svalt ska det vara.
Ska fanimej söka jobb som IT-chef i en gruvjävel.
ANVÄND CYCKELBANORNA DIN JÄVLA IDIOT
Varenda jävla dag när man åker på Magnus-fucking-Stenbocks gata i Helsingorg så händer det...man hamnar bakom nån jävla idiot som ska cykla på vägen.
Ok.
Fint.
Men då hade mina jäkla skattepengar inte behövt att gå till cykelbanan som går intill vägen, det var ju bara så att den kostade några miljoner och att vägen smalnade tre meter för att ge plats åt cykelbanehelvetet.
Som ingen cyklar på.
GRÖN LJUS BETYDER INTE "VÄNTA ETT HALVÅR"
Alltså.
Hur jävla svårt kan det vara att verkligen åka när det blir grönt?
Så här brukar det gå till:
1. Det blir grönt.
2. "Oj, det blev grönt. Jag åker." (Detta tar 3 sek)
3. Nästa bilist gör samma sak! Det tar också 3 sek!
4. Alla jävlar som står i den förbannade kön gör samma jävla sak!
Vad i helvete!?
Åk för helvete när det blir grönt. Vad fan väntar folk på?
Hela trafiksituationen skulle bli smidigare om alla åkte iväg på grönt.
Åhh....
Har man riktig tur så har man "grön våg", det händer jävlar i mig inte ofta, så nog fan förtas glädjen av att man hinner upp en sån där jäkla trafikzombiekö.
Man får stanna.
Fast det är grönt.
För att en jävla slötänkt zombie sitter i bilen framför.
När man själv kommer fram till trafikljushelvetet så är det rött!
Jag säger bara Falling down med Michael Douglas
Dags att avsluta det här nu
Cliffhänger
Utkast: Maj 12, 2010
TIPSEN SOM RÄDDAR DIN SEMESTERKASSA
http://www.aftonbladet.se/sommarisverige/article7059339.ab
Så lyder rubriken på ovanstående länk. Och jag vet inte ens var jag ska börja. Ska det vara så jäkla svårt att få ihop pengar till en semester? Och om du inte får ihop pengar.. big deal? Skit i o åka på semester då. Var glad att du lever i ett land med 5 veckors lagstadgag betald semester. Det e inte många länder som har det. I vissa länder får du inte ta semester, i andra länder får du ta men den e obetald och du måste spara.
"Men det är långt ifrån alla som har råd med boende, mat, resa och nöjen för en hel familj."
Ja men sånt får man tänka på när man skaffar familj. Det e därför jag e jäkligt tveksam till o skaffa unge/ungar. Jag vet att det kommer kosta asmycket. Likadant om man köper ett hus utöver att skaffa unge. Du kommer bränna dina pengar snabbare än du hinner få in nya. Du kommer inte kunna göra ett skit med ditt liv mer än o leva på marginaler. Jag vet, jag e ett jävla svin men jag kan inte hjälpa det.
"Hennes främsta tips är att spara ihop semesterpengarna innan det är dags för ledighet"
Ja men vilken Einstein du var då. Det e för för fan självklart att man sparar ihop pengarna INNAN semestern, har du inte gjort det har du uppenbarligen råd att åka ändå och dina tips är fullständigt oväsentliga.
"Man kan till exempel rensa hemma för att se om man har något man kan sälja. Eller om alla i familjen samlar sina småmynt som man sedan kan använda till glasskassa."
Nummer ett: Rensa hemma för o se om man har nånting att sälja. Till nästa gång, låt bli att köpa nånting du inte kommer ha nytta av så har du automatiskt kvar pengarna som du kan lägga på din kära familjesemester (Trots att du vet lika väl som jag att du egentligen vill åka själv o lämna kärringen o ungarna hemma så du kan dra på bordell i Thailand).
Nummer två: Småmynt att använda till glasskassan... har du så jävla ont om pengar att pengar till en jävla pinnglass för 17 spänn e ett problem då bör du inte ens tänka tanken om en utlandsresa för 10.000.......
"Om man inte vill stanna hemma under semestern eller tycker att dagsutflykter är ett bra alternativ kan man låna tält och sovsäckar av kompisar och cykla i väg någonstans för några nätters övernattning. "
Låna tält av kompisar som har det lite bättre ställt, eftersom dom för det första har råd att köpa tält vilket ni uppenbarligen inte har, och nummer två, dom har råd att åka på en riktig semester istället för att ligga sömnlös o frysa i ett jävla tält på en halvblöt mark med trädrötter som tränger in i din rygg. (Jag har nämligen gjort detta ett flertal gånger i lumpen och tro mig, det är inte semester). Ni har det bättre hemma.
"– Hör av dig till Turistbyrån i din stad för att få tips om gratis eller billiga aktiviteter"
Med gratis menar du aktiviteter som jag och Cliff och dom flesta andra har betalat åt er via skatteverket?
"Man kan hitta bra pris på stugor vid vandringsleder om man tar sig tid och kollar runt."
Kräkbeteende. Man tar sig inte tid till sånt. För man vill inte åka på sånt. Som sagt, åk till Thailand o knulla.
"Byt bostad med en annan familj. Det kan både vara ett roligt och omväxlande nöje att bo i någon annans hus, och kanske till och med i en ny stad."
Jag får fan hjärtklappning av o läsa det där. OFTA MAN GÖR SÅNT??!! Vilken semester det blir, se på nån annans TV i nån annans soffa, yippie.
"Kolla med din kommun om de har något subventionerat boende eller semesterby för barnfamiljer."
Subventionerat, än en gång e det nån annan som ska betala för dig för att du ska ha råd att skaffa 4 ungar. Semesterbyn för barnfamiljer hade slutat i en massaker om jag hade varit där.
"Kontakta Turistbyrån i din stad, de har tips på kostnadsfria eller billiga aktiviteter."
Med andra ord, Cliff får stå för kostnaden för dig o dina 4 barn.
"Dra in pengar på semestern, det kan man till exempel göra via bärplockning."
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! Går det så långt e det värt att ta livet av sig.
"Vattenburen aktivitet? I flera kommuner kan man låna flytvästar gratis. Där spar man in en hel del på att slippa köpa flytvästar till hela familjen"
Nej, än en gång e dom inte gratis, det e jag som har betalt dom.
Alltså, palla skaffa familj... o om man nu gör det.. palla åka på semester med dom. O anstränga sig på sånna här förnedrande sätt e ju löjligt. Skilj dig o starta ett rockband istället. Ungarna e små, vilket betyder att du e inte allt för gammal. Så sätt fart. Lev livet på riktigt istället för o plocka bär o prova flytvästar.
/Cash (keeping it real)
Värsta sortens svenne banan
Ja jag vet, det blir en lista denna gången också så det är bara att acceptera.
Här kommer de sorters svensson som stör mig mest signerat Cliffhanger.
Fröken rädda världen
Den amnesty aktiva, stavgångsberoende kvinnan som käkar rostad banan och nötter på fredagkvällen. När hon har varit på Coop forum och handlat delikatessmat till familjen så dom verkligen kan njuta av helgen för 900 spänn så skänker hon två ynka kronor till rädda barnens insamling och känner sig sjukt nöjd med sin insats och kan med gott samvete gå hem och tillaga Mat-Tinas senaste fläskfilegryta med marinerade vitlöksklyftor.
Jag tillbringar hellre tre år i Burma än att höra dessa oändliga tjat om intressanta dokumentärer på kanal 2.
Bostadsrättsföreningsnazisten
Är oftast en gubbe som nyligen pensionerat sig eller en kvinna på ca 50 år som är ungefär lika road av livet som en påse jordnötter som ligger i fritösen.
Fanskapet styr oftast hela grannskapet med en järnhand.
För att förstå hur en sådan människas liv ser ut så kan man tänka så här: barnen har flyttat ut, man börjar bli trött på bingokvällar och man blir utfryst på bridgekvällarna eftersom man inte tjänar 40 000 netto, der börjar då bli lite tråkigt mellan varven när man är ute med labradoren och då börjar man maniskt inspektera varje millimeter av kvarteret, ha "sammanträden" med grannarna om nått så onödigt som att sätta upp blommor i trapphuset eller anordna städdag. Arga lappar i tvättstugan är dennes specialitet. Gud hjälpe dig om du inte rengjort filtret.
Villa-gangstas
Små odrägliga ungjävlar av manligt kön från stadens villaområden, som tror att de är "from tha hood" och har haft en jobbig uppväxt bara för att mamma och pappa inte ville köpa en ny eu-moppe för 35 000 efter de har kvaddat den gamla på fjortisfyllan dagen innan. De klär sig och uppför sig som de stenhårda invånarna i Compton fast att det är ganska lång dit från tha ghetto i Tyringe.
Pensionärer
De hade sitt bäst före datum ungeför samtidigt som Fransisco Franco, dom ser inte, dom hör inte, OCH DOM RÖR SIG I 500 METER I TIMMEN. Det kryllar av dom!!! Jaja jag vet jag kommer vara där en gång jag också och i och för sig har jag väl inget emot dom, men ibland blir det bara för mycket. Dom handlar saker för enbart enkronor och berättar världens längsta berättelse om hur myck en femma var värd på 1300 talet samtidigt som jag står bakom och måste hindra mig själv från att göra något mycket dumt. Dom ska tvunget åka gratis buss men dom förstår inte hur biljettsystemet fungerar, dom orkar inte bära sina grejer, det är halt, det är varmt, det är kallt, jag vill gå hem, se mig i ögonen unge man, ni ska visa respekt, bla bla bla
Unga mammor
Ja nu var vi här igen, dessa nyblivna morsor som ska göra allt och lite till och tvunget ska ta med sina ungar överallt. Det ska vara mammaträffar, mammabad, mammakvällar, mammor har tydligen ett extremt behov av att vara med andra mammor, alla ska ha med singa barn och bara prata om dem hela tiden. Omvärlden blir naturligtvis less på detta men man får ABSOLUT inte säga nånting utan att det blir en jävla artikel i aftonbladet. Lär er att era barn inte lär sig uppföra sig sålänge du inte säger åt dem att vara tyst, det är inte barnens fel att dom inte är välkomna på vissa cafeer och restauranger, det är ju ni som inte lär dom att uppföra sig. FATTA DET
Restresenärer
Som Cash skrev nånstans: ni har ett bra liv, bra mat, bra villa, två bilar, tre barn etc etc och ni ska tvunget ha fint väder också. Okej om ni nu vill ha det så är det väl lungt men problemet är att ni tycker att det är er förbannade rättighet att åka till Thailand varenda jävla år så ni slipper kylan här i sverige. Jag hörde någon idiot säga: Åååh jag önskar jag kunde vara här nere i värmen jämt. Öppna ögonen din jävla idiot, har du sett hur befolkningen lever där borta medan du glider runt med din jävla pina colada och njuter av "det fina vädret".
Universitetsstudenter
Idioter som bara lever för spex och tycker att livet är en stor fest.
Hur kan man vara så blind? De tycker dom gör en stor politisk insats när de argumenterar för gratis skolmat till alla. Lilla vän öppna ögonen och lär dig att ingenting kommer vara gratis när du väl kommer ut i livet. Än så länge lever du på pappas pengar och då tycker jag att dom kan finasiera din skolmat också. Lämna oss skattebetalare ifred för jag har ingen lust att betala ditt jävla käk, du har inte betalat skatt än så du har ingen rätt att kräva oss på.
// Cliffhanger
