cliffandcash

Fan vad vi har varit flitiga den sista tiden, kandidat för bloggpriset 2011 kanske?? Not bloody likely eftersom eftersom det tydligen står skrivet i svensk lag att man måste skriva om mode eller annan ytlig skit för att få någon som helst cred som bloggare, hatten av för blondinbella och kissie...........................HAHA, DOCK EJ!!

　

Ja ännu en gång så dyker det upp en lista, men som vissa uppmärksammat så har jag slopat

top 10 konceptet och slänger nu bara ut de olika punkterna i en enda stor röra, det blir lättare så.

Den här gången så är det återigen det svenska tv utbudet som är på tapeten.

Och med svenska tv utbudet menar jag även utländska program, för att kvalificera till denna lista måste det gå att se på tv i sverige, INTE WEBB TV ELLER NÅN JÄVLA PIRATPARABOL!!

　

Förra gången jag kritiserade tv så var det hela program som åkte på däng, men jag blev inte riktigt nöjd med det och tyckte inte att jag fick ut tillräckligt mycket aggression på det inlägget så denna gången presenterar jag de absolut jobbigaste personerna eller karaktärerna som man kan se på tv i dag.

　

Speakern i samtliga jamba reklamer.

Denna snubbe är fruktansvärd, han snackar ungefär som en modern 14 gör men på hans röst så hörs det tydligt att han säkert är en bra bit över 40. Var detta verkligen det han ville sluta som när han bestämde sig för att börja jobba med media? Satt han under sin tid på medieskolan och drömde om att sälja fattiga ringsignaler till korkade snorungar?? I sådana fall så är det bara att gratulera.

"VILL DU HA DEN COOLASTE LOGGAN PÅ DIN MOBIL!?

　

　

Patrik Ekwall

Att ingen har sänkt den jäveln är för mig helt otroligt, jag menar, kolla på honom!!! Han frisyr ser ju ut som ett gäng mosade skogsniglar, och han tror att han kan allt. Jag hatar alla så kallade experter inom de flesta områden men detta aset tar fan priset. För att citera Magnus Betner: det finns nog bara två yrkesgrupper i samhället där man kan sitta och ha fel hela tiden och ändå få behålla jobbet och det är sportexperter och meterologer.

Vilket tar oss till nästa punkt.

Väder-tone

För helvete åk tillbaks till Norge (är jag främlingsfientlig nu??)

Jag fattar för fan inte ett jävla ord av vad du säger.

Utom när du var med i slitz, då talade du ett MYCKET tydligt språk.

Carolina Gynning

Den största anledningen till att vi skåningar har så sjukt dåligt rykte.

Alla hennes program borde heta "ett program till där Gynning kan göra bort sig och tjäna pengar i på samma gång". Lågpunkten var när hon och FCZ Tore var formel 1 reportrar i tv3. En F1 bil ska alldrig kallas för "muttermanick" av en proffesionell reporter.

Hey baberiba trion

Cash kommer hata mig för detta men jag måste bara lätta på hjärtat, jag hatar verkligen dessa tre psykfall. Dom är ett typiskt exempel på programledare som låtit kändisskapet stiga dom långt över mount everest. Dom är så sjukt överdrivna och för så in i helvete mer uppmärksamhet än dom förtjänar. Okej dom kan få in poänger ibland, vilket stör mig ännu mer eftersom jag då skrattar och gråter på samma gång. Jag önska jag kunde göra som Bert Karlsson och bara ge den där jävla Peter Magnusson på käften.

Rikard Sjöberg

Kan bara beskriva honom med ett par ord: slemmig, falsk, tillgjord, tråkig och irriterande när han tar på sig sin röda jävla kavaj

Lasse Berghagen

Han är bara för trevlig! Sluta hälsa på gamla tanter på ålderdomshemmet och gör något kul nångång, du är ju för fan rik människa!!

Erns Kierrsssshmicchhhellsshhhlainnen eller hur fan man nu stavar det

En programledare som utger sig själv att vara varje kvinnas dröm, en händig man i sina bästa år med seglartröja och trätofflor, som sitter på en veranda i varje avsnitt och bara ser sådär obehagligt mysig ut. I själva verket är han bara en b-kopia av THE BIG BAD MARTIN TIMELL OF DOOM och ser alldeles för pedofilig ut (pedofilig???)

Petra Mede

Okej, du var rolig en gång i tiden men jag vill inte höra mer snusk från dig nu, klimakteriet ligger väl nära till hands antar jag

　

Snubben i extreme home makeover,

han-som-aldrig-kan-prata-utan-att-skrika,-så-länge-som-de-inte-vill-fånga-folks-medlidande i extreme home makeover

　

Känns verkligen som en stereotyp amerikan - korkad, självgod och högljudd (fattas bara att han är tjock)

Man vill ju bara ta den där jävla mikrofonen och köra upp i röven på den jäveln. Han vill tydligen ge ett intryck av att vara "crazy" men det blir bara uppenbart uppgjort som alla andra amerikanska rädda världenprogram.

Paolo Roberto

Avdankad proffsboxare som figurerar som programledare för olika program där ingen vettig pallat ställa upp (typ robinson säsong 782 eller vad det nu är)

Det mest vedervärdiga hittills måste vara "Paolo och Lena tittar på tv" som gick på trean...han och hans tjej satt och glodde på "tokroliga" reklamfilmer och mellan inslagen skulle Paolo visa upp sin känsla för timing och humor...något han förstås inte besitter.

Han får hålla sig till att visa sig manlig genom att slå ner 15 åringar som sen läggs ut på youtube.

Svenska folkkära artister (rättelse: alla som deltagit i så ska det låta)

　

Det som får mig att gå i taket är när äckliga snorungar som "Danny" går runt och deltar i vartenda jävla tv-program (femhundra spänn på att lintotten alldrig ens varit i Tokyo). Kan inte alla jävla överpretentiösa svenska artister bara självantända. Det ska vara så jäkla svåra texter med mycket märkliga ordföljder. Musikkritiker förstår inte alls vad de försöker säga i sina texter, vilket leder till att de höjer dessa artister till skyarna för att kritikerna inte ska framstå som idioter.

Ett praktexemel från Kents Dom som försvann: Kom så glömmer vi döden Han röker i vår säng, Kom och värm dig vid glöden, Från vårt rykande hem

VA FAN BETYDER DET??

För att inte du Svensson, ska verka vara idiot så KÖPER du skivor av dessa idiotartister. ( För ingen jävel gillar väl på allvar Eva Dahlgren eller Håkan Hellström?! )

Speakern på tv6

　

Denna snubben är ju bara inte sann, jag behöver bara slänga upp ett citat: "Och nu kommer scrubs, och tittar ni riktigt noga i slutet så kan man få se elliots bröstvårta Yihoo!"

Samtliga svenska signade rapartister

Sjunger om "livet i förorten" och hur det är att leva i "ghettot". Javisst. Berätta att förorten är Lidingö och värsta perioden i "ghettot" var när hemhjälpen hade två veckors semester. Håll käft!
Det går inte att sjunga om misär och gräsrotsnivå när man har skivkontrakt på flera miljoner, det bara är så.
Riktiga artister gör sitt skit utan betalning för att de brinner för det, inte för att synas på Fredag hela veckan.

http://www.rappareisamverkan.se/

Bästa (och i princip enda) svenska hiphopen jag lyssnar på, humoristiskt, ironiskt, självkritiskt och med bästa dialekten på denna sidan månen, nämnligen skånska like a motherfucker.

Alla deltagare i reality shows

Annars har jag en bra idé, vi kan skapa ett TV-program som tar människor från gatan och låter dom göra bizarra saker.
Ja.
Och sen blir dom kända och tjänar storkovan!
Sen så slutar vi aldrig med den idén utan vi hittar på programidéer som är helt idiotiska.
Åh, åh! En annan bra idé är att inte hitta på något nytt!
Det började med expedition robinson och slutar med ett rent helvete.
Hitta-fucking-på nåt jävla annat!
Fatta att inte en jävel vill se realityshows nåt mer.
Lägg! Ner!

　

　

Jag känner att det räcker där även om jag skulle kunna rada upp ett stort gäng till.

Jag måste bara få ett par saker sagt innan jag stämplar ut

JÄVLA GUBBE

I området runt Pålsjö skog i Helsingborg så åker en gubbjävel på rullskidor.
Mitt i vägen.
Ni ska ju inte tro att helvetet flyttar på sig när det kommer en bil eller lastbil eller en jävla tanks.
En vacker dag kör jag över fanskapet! Då kommer han att flytta sig, till helvetet där han hör hemma!
Normala människor åker inte rullskidor. Normala människor åker skidor. På snö. Fatta!

ÅTERIGEN: JÄVLA GUBBE

Måste gamla människor vänta på att affären ska öppna?
Tips:
Gå till ICA:n eller konsum 10 minuter EFTER de öppnar.
Skrynkligare människor får man fanimej leta efter!
Inte nog med det! De kan inte vänta tills det öppnar!
"Nu har klockan varit 9:00 i fem sekunder, varför öppnar de inte?!"
Men vafaan! Ok, att de inte har så långt kvar, men någon måtta får det fanimej vara!

En sak jag undrar är vad fan jag gjorde där vid den tiden.

JÄVLA SOL

Sitt inte framför datorn.
Kom ut och få lite sol på dig.
Ja, för det verkar ju vara en bra idé!
Hata den jävla solen, mörkt och svalt ska det vara.
Ska fanimej söka jobb som IT-chef i en gruvjävel.

　

ANVÄND CYCKELBANORNA DIN JÄVLA IDIOT

Varenda jävla dag när man åker på Magnus-fucking-Stenbocks gata i Helsingorg så händer det...man hamnar bakom nån jävla idiot som ska cykla på vägen.
Ok.
Fint.
Men då hade mina jäkla skattepengar inte behövt att gå till cykelbanan som går intill vägen, det var ju bara så att den kostade några miljoner och att vägen smalnade tre meter för att ge plats åt cykelbanehelvetet.
Som ingen cyklar på.

GRÖN LJUS BETYDER INTE "VÄNTA ETT HALVÅR"

Alltså.
Hur jävla svårt kan det vara att verkligen åka när det blir grönt?
Så här brukar det gå till:
1. Det blir grönt.
2. "Oj, det blev grönt. Jag åker." (Detta tar 3 sek)
3. Nästa bilist gör samma sak! Det tar också 3 sek!
4. Alla jävlar som står i den förbannade kön gör samma jävla sak!
Vad i helvete!?
Åk för helvete när det blir grönt. Vad fan väntar folk på?
Hela trafiksituationen skulle bli smidigare om alla åkte iväg på grönt.
Åhh....
Har man riktig tur så har man "grön våg", det händer jävlar i mig inte ofta, så nog fan förtas glädjen av att man hinner upp en sån där jäkla trafikzombiekö.
Man får stanna.
Fast det är grönt.
För att en jävla slötänkt zombie sitter i bilen framför.
När man själv kommer fram till trafikljushelvetet så är det rött!
Jag säger bara Falling down med Michael Douglas

Dags att avsluta det här nu

　

Cliffhänger