Sprängd Anka
Nu har jag suttit i ca en halvtimme och försökt komma på var jag ska börja när det gäller denna landsplåga. Jag talar naturligtvis om Anna Anka. Hon dök upp för ett par månader sedan på pisstidningarnas (ni som läser denna blogg borde veta vilka det är vid det här laget) förstasidor. Jag brydde mig inte till en början men artiklarna slutade inte dyka upp så till slut satt man ju som ett jävla fån och läste i alla fall. Det visade sig att hon är det mest meningslösa som finns, hon är sedan förra året fru till Paul Anka, en kanadensisk-libanesisk sångare/pianist som hade sin storhetstid ungefär samtidigt som Frank Sinatra, en föredetting helt enkelt. Det är ju helt uppenbart att den här kvinnan (som närmar sig 40 års krisen) gifter sig med honom enbart för pengarna (med tanke på hur jävla sönderoppererad det här satans våpet är så är hon tydligen proffs på att slösa upp dom också) eftersom han är 68 så kan det inte vara för mycket annat, HAHA det kan inte vara mycket som funkar som det ska. Okej som sagt så brydde jag mig inte så mycket eftersom hon enbart figurerade på ett program på tv3 som inte intresserar mig särskilt mycket. Men nu har det fanimig gått för långt, eftersom hon är gift med en kändis som hade sin storhet nångång på stenåldern så finns det inte så mycket annat att göra än att slösa upp hans pengar eller tjäna dom själv, och det enda sättet att göra det på är att rikta in sig på det enda land som hon skulle kunna bli kändis i, detta land i folkmun kallat Sverige, som är befolkat av den mest korkade, lättroade, USA/Hollywood älskande pöbeln som finns. Nu har det gått så jävla långt att tv3 planerar att sända en julkalender med Fru Anka i huvudrollen. YES!!! som det svenska folket måste längta till detta historiska ögonblick!
En sak jag längtar efter är Mr Cash svar på detta inlägget
Men innan dess måste jag bara säga att dett finns en liten detalj som gör att detta faktiskt inte känns så efterblivet trots allt eftersom eftersom det mesta som gäller denna detalj i regel är helt bakom flötet................ANNA ANKA ÄR BJUFSING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pussar och kramar alla glada människor// Cliffhanger
Svar från Sir Fred Van Der Cash:
Jag tror programmet ska heta "Anna Anka och hennes vänner önskar en god jul" eller nåt sånt.. hur som helst så har dom bara bytt ut "Kalle" mot "Anna".
Anna Anka jobbar stenhårt för jämställdheten i världen. Hon sa i en intervju för ett tag sen att det är mannens uppgift att försörja fru och familj ekonomiskt. Och i gengäld måste kvinnan alltid vara beredd på att tillfredsställa mannen sexuellt när han ber om det. Annars får kvinnan skylla sig själv om han är otrogen.
Tänk att kvinna på 2000-talet skulle kunna uttrycka sig så. Det e ju för bra för att vara sant. Nästa steg blir att mannen inte behöver försörja någon annan än sig själv så tror jag att vi i stort sett har nått målet.
PEACE!
God Jul era kräk
Då ska vi snacka lite om kvällstidningarna och de svenska jobben. I början av december 2007 skrev tidningarna: "Så gör du för att få två veckors semester". Intressant, tyckte jag och läste om det. Ungefär så här skrev de:
22 december: Lördag
23 december: Söndag
24 december: Julafton
25 december: Juldagen
26 december: Annandag jul
27 december: Här tar du semester (Torsdag)
28 december: Här tar du semester (Fredag)
29 december: Lördag
30 december: Söndag
31 december: Nyårsafton
1 januari: Nyårsdagen
2 januari: Här tar du semester (Onsdag)
3 januari: Här tar du semester (Torsdag)
4 januari: Här tar du semester (Fredag)
5 januari: Lördag
6 januari: Söndag
7 januari: Börja arbeta
Så skulle du alltså få sexton lediga dagar i sträck genom att bara ta ut fem semester dagar. Då har jag några frågor:
För det första: Varför i helvete bryr ni er om att informera folk detta? Måste ni vara så jävla givmilda? Låt folk jobba häcken av sig och sköt er själva! Förresten borde man kunna räkna ut detta själv om man inte är helt dum i huvudet. Och är man så pass dum i huvudet att man inte kan räkna ut detta själv så förtjänar man ingen semester. Jag kan meddela att detta systemet fungerar varje år som julafton, juldagen, annandag jul, nyårsafton och nyårsdagen inträffar på en "vardag" och inte på en lördag eller söndag. Då vet ni det. Så nu kan ni planera era långa semestrar för resten av era sketna liv. Så slipper tidningarna skriva om det igen.
För det andra: Har ni tänkt på att alla inte jobbar på posten eller banken? Jag jobbade 22, 23, 24, 26, 27, 28, 31 december, samt 1, 2, 4, 5, 6 januari. Däremot var jag ledig 7:e och 8:e januari. Har ni något tips till mig hur jag kan få två veckors ledigt genom att bara ta ut fem semesterdagar? Det kan ni väl skriva om nästa jul?
När jag satt på bussen på väg till jobbet tidigt på annandagen hörde jag två personer prata med varandra några säten framför mig. Det var en sån där halvfet medelålders kvinna ni vet. Med ett extremt fult leende på läpparna sa hon till sin väninna (eller vem fan det nu var hon pratade med) : "Detta är första gången i mitt liv jag jobbar på en helgdag". Jävla kärringjävel! Fan vad sorglig du är! Du är typ 45 år och har aldrig jobbat en helgdag? Vad är det för jävla tråkigt svenne-liv du har levt egentligen? Om du inte är för gammal och torr för att ha sex är jag säker på att du kör missionären varenda gång också.
Vad är det för människor som jobbar måndag-fredag 8-17? Jag känner inte någon, ingen kompis, ingen av de närmsta i familjen. Fast o andra sidan är jag lite av en ensamvarg på halvtid. Jag har kompisar, men jag trivs ensam. Orka med andra människor. Bara en massa äckliga svin-aktiga idioter. Bättre att vara för sig själv och slippa anpassa sig till andra.
Varenda jul skriver tidningarna om "så får du det godaste julbordet" eller det "billigaste" julbordet, etc. Once again, varför hjälper ni folk med detta? Sluta bry er och låt folk sköta sig själva. Förresten så har de samma sak på julbordet precis som alla andra år. Ni vet väl hur svenskarna är? Och så fort julen är slut så skriver tidningarna "så tränar du bort julmaten". Seriöst, har man inte lärt sig det efter alla år ni skrivit om det så är man pantad på riktigt, och ännu mer pantad är man om man inte själv fattar att man kan gå på gym, springa en runda, gå en promenad, osv. Det är ju sunt förnuft för fan. Eller varför inte bara sluta att kränga över julen och äta normalt som resten av året?
I början på januari skriver de "så får du pengarna att räcka januari ut". "Är plånboken tom efter jul och nyår? Hur får du pengarna att räcka till nästa lön?" Okej, nu får det fanimej vara nog. JAG HAR INTE SLUT PÅ PENGAR! Sluta förnedra mig med den typen av artikel! Jag är inte så jävla dum i huvudet att jag bränner alla pengarna över jul och nyår för att stå tomhänt den 1:a januari. Man får väl för fan tänka lite själv??? Dessutom är jag ganska tät så sug på den du din lilla fattiglapp! Hahahaha!! Fan vad jag älskar orättvisorna i Sverige. Och nej, jag är inte moderat. Jag är bara smart. Jag kan tänka själv.
Jag läste någon gång i december om någon stackars sate som skulle få sitt socialbidrag utbetalat EFTER jul och har därför inte råd att köpa några julklappar. Men om du vet om det i förväg så får du väl planera, prioritera och spara, och sluta gnälla?! Det är mina tips. Eller varför inte skaffa ett jobb som alla oss andra och sluta vara en bortskämd snyltare. De flesta med riktig lön får nämligen pengarna före jul. Så tänk på det och lycka till.
// Sir Fred Van Der Cash.
Reply//
Istället för att svara på Cash inlägg så tänkte jag ta upp ett par andra pissgrejer med julen som jag finner irriterande (milt uttryckt)
Julfrossan
Jag kan inte förstå den här hysterin om viktökning efter jul, nästan varenda icke trovärdig tidning (och då menar jag aftonbladet, expressen, kvällsposten och alla andra skittidningar) har rubriken: SÅ KOMMER DU I FORM EFTER JULFROSSAN på förstasidan. Detta gör mig så jävla förbannad, varför ska man äta mer bara för att det står julmat på bordet istället för den obligatoriska pytt i pannan med rödbetor elller vad det nur är svenne banan käkar på måndagkvällar efter jobb. Okej jag förstår att julmat innehåller mer fett än vanlig husmanskost men det är ingen ursäkt till att sitta i timmar och vräka i sig ägg, sylta, skinka, köttbullar, brunkål och annan dynga. Kör med fullkorn på julafton om d nu e så jävla farligt, det funkar ju de resterande 364 dagarna på året.
Mellandagsrean
Detta är väl bara det värsta man kan tänka sig, man går upp kl 9 på morgonen på sin jävla semester så man är lagom i tid till det lokala körcentrumet öppnar kl 10, man tänker att är jag 15 minuter tidig så kommer jag in fort. YEAH RIGHT!! Du får stå i kylan i minst en halvtimme och dela det nöjet med andra svin som har gjort samma sak. Sen när du väl kommer in börjar den riktiga fasan. Då ska man springa rundor och försöka hitta de billigaste varorna först innan någon annan hinner före. Då har jag bara än fråga: VARFÖR I HELVETE ÄR DET INTE BILLIGARE??????
Julskyltningen
När jag var liten brukade jag se julskyltningen som en stor plåga. Anledningen var den att man fick en sån helvetes julstämning när man gick och tittade på tomtar, ljus och annat som hör julen till så man fick sån satans lust att öppna julklappar, men det fick man ju inte för det var ju långt kvar till julafton och inga affärer var ändå öppna.
Går man ner på juskyltningen idag så är det en helt annan syn man får se, varenda äffärjävel har öppet, dagens bortskämda jävla skitungar kommer ut från leksaksaffärerna med en påse i varje näve med en stolt jävla förälder som har en min som uttrycker: Jag unnar minsann mina ungar en leksak då och då.
Man kan i och för sig beskriva dagens julskyltning med en enda mening: kommerisellt jävla skit!!
// Mr C to the H
Kunden har alltid fel...
Nästa exempel gäller mig själv... det kom en comhem försäljare o ringde på dörren o erbjöd ett tv abonemang... Han lovade att vi skulle få prova på alla kanalerna i tre veckor för att man sen skulle kunna bestämma vilka kanaler man ville ha... vi fick det i en vecka... så jag ringde till comhem o frågade "whats the motherfucking deal, bitches?" Hon sa att hon skulle kolla upp det och återkom sedan med "jag e lessen men den försäljaren har gett dig fel information och det finns inget vi kan göra". Inget ni kan göra??? Det är alltså okej att en jävla loser står o ljuger för kunderna för o få några kronors extra provision? Vad sägs om att ni erbjuder oss en gratis månad eller nåt? Hur svårt kan det va om det nu e tekniskt omöjligt att ge oss kanalerna i två veckor till?
O sen har vi Skånetrafikens "resegaranti"... blir du mer än 20 minuter försenad får du en dags fria resor.. ja men va bra för alla pendlare, då behöver jag inte betala 1000 spänn för ett månadskort på måndag, då kan jag betala det på tisdag istället.. det gör ju verkligen skillnad i min plånbok...
// Freddy CASH
Reply
Det är märkligt att man inte ska kunna få gå och handla ifred utan att dessa outbildade snorungar ska dra i och slita i en som en jävla trasdocka. När jag går förbi och tittar åt ett annat håll så tror dom tydligen att jag är i desperat behov av en ny telefon och ett nytt svindyrt abbonemang. En gång gick det till och med så långt att jag sket i att handla för jag såg den där jävla telenor-volvon stå parkerad utanför city gross. Dom skrämmer ju för fan bort kunder. Där gick city gross miste om ca 500 spänn som gick rakt ner i ica maxis (värsta konkurrenten) redan feta kassaskåp.
Rövhål/// Cliffhanger
2012
Ett litet ljus i detta mörker är ändå Woody Harrelson, lika sjuk som i natural born killers (fast det är ju en bra film), men det räcker inte på långa vägar. Jag läste någonstans att filmen hade en budget på mellan 200 och 260 miljoner dollar, jag kan filma Cash näsborre i två timmar för halva priset, d e fan bättre underhållning.
Sue me //// C_Hanger
Svar från Fred V.D. Ca$h:
Mycket bra inlägg. Jag var o såg denna filmen med Kliff och håller med om att det var lite overkill, allt som hände denna familjen och att dom överlevde allting en miljon gånger SÅ FUCKING PRECIS på håret... Det ska tilläggas att styvpappan du snackade om som inte var omtyckt, har man all rätt att tycka illa om eftersom han var en liten tönt. En fjolla. Så e det i dom flesta filmerna med liknande förhållanden. Den före detta mannen e en tuffing, en hårding, en hjälte eller dylikt, och kvinnans nya man är Boxer-Roger från TV. En trygg Svensson. Ta bara detta exempel:
- Jorden går under och vi behöver någon som kan flyga detta planet till Kina, NU! "Roger", du har pilotutbildning, du får flyga oss så vi överlever.
- Nej men jag har inte utbildning på denna typen av flygplansfordon.................
JORDEN GÅR UNDER! HÅLL KÄFTEN O FLYG DET FUCKING PLANET DIN IDIOT! Vad har du att förlora?
Så ja då e det bara drygt 3 år kvar tills vi måste komma på ett nytt datum till jordens undergång..... Unless....
PS: Jag vill be om ursäkt för min extrema överdrift när det gäller 2012, jag åt faktiskt inga snacks under filmens gång
/// Cliffmeister
Detta är fan inte klokt
http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article6143835.ab
Läs artikeln först.
Nu ska jag sätta igång o gnälla: JÄVLA HELVETES FUCKING KRÄK, VI HAR BOTT I SAMMA JÄVLA LAND I ÖVER 1000 ÅR, VAFÖR IN I HELVETE SKULLE DET BLI FARLIGT MED HÖSTMÖRKER JUST NU??? KÄKA C VITAMINER OM D NU E SÅ JÄVLA FARLIGT, SNART KOMMER VÄL AFTONBLADET OCH SKRÄMMA UPP ASEN MED EN NY EPIDEMI, HÖSTMÖRKERINFLUENSAN, 15 PERS BERÄKNAS DÖ I HÖSTMÖRKERINFLUENSAN I ÅR!!!!!!!!!!! ÄR DET DETTA SOM KALLAS JOURNALISTIK??? SVENSKA REGERINGEN CENCURERAR FOLK SOM SÄGER VAD DOM TYCKER SOM TILL EXEMPEL JIMMIE ÅKESSON OCH ÅKE GREEN (jag håller inte med dom till 100% men dom vågar iaf gå ut med sina åsikter) MEN SÅN HÄR JÄVLA SKIT ÄR DET INGA SOM HELST FEL MED, DET SKRÄMMER JU FOLK MER ÄN SVERIGEDEMOKRATERNA NÅGONSIN KOMMER GÖRA, OCH KRÄKEN BARA BÖJER SIG FRAM OCH TAR ALL DENNA SKIT RAKT UPP I MUMINDALEN!!!!
// C-HÄEnger
Eller hur? Det e ett jäkla bullshit alltihop.. jag tror knappast folk i sverige var deprimerade för 1000 år sen... frågan e om dom inte mådde bättre på den tiden.. det e det här mesiga socialistsamhället som formar folk att inte palla med nånting, det e bortskämda svenskar som alltid får som dom vill.. dom har mat för dagen i överflöd från födsel till död, dom har tak över huvudet, fina hem, fina bilar, fina kläder och måste tvunget ha fint väder också... dom e vana vid o kunna resa bort till mallorca o thailand en eller tom. två ggr om året o ser det som en fucking rättighet att kunna resa bort. Att bli deppig av mörker e troligtvis bara ett tecken på att man har ett tråkigt liv o saknar kreativitet för o kunna roa sig på dom mörka årstiderna. SEN SKA MAN DESSUTOM BEHÖVA BETALA SKATT FÖR ATT SUBVENTIONERA DERAS FUCKING FLYGRESOR TILL THAILAND TILL ETT BILLIGARE PRIS MEDANS DU O JAG FÅR BETALA FUCKING 2000 SPÄNN FÖR O ÅKA TÅG TILL STHLM!!! Du o jag får betala en del av deras jävla flygbiljett till thailand men dom ska inte betala nåt av vår tågresa... O vem av oss e det som förstör miljön? 15 timmars flygresa eller 3,5 timmes tågresa? Det kan vår fucking regering göra ändring på i samband med att dom öppnar för ett samarbete med Jimmie Åkesson istället för att försöka kväva människorna som röstat fram honom...
Fuck Lidl// Made exclusively by motherFACKing Fred Van Der Ca$h!
