cliffandcash

Okej nu är det snart den där jävla tiden på året igen, tiden som varenda jävel i detta landet längtar efter och bara suger in varje minut av som om det vore deras sista.

Förutom jag då som kommer ligga hemma i min soffa och flämta efter andan och vara kopplad till en jävla vattenflaska genom en slang för att bara den 5 minuters resa som krävs för att ta sig till den lokala livsbutiken för att köpa en 2 liter cola känns som en vandring genom fucking kalahariöknen.

Till skillnad mot mig så har säkert alla andra en sjukt massa planer på vad man kan tänkas hitta på under dessa tre månader av pina och tortyr och då tänkte jag skriva upp en lista på fem olika saker som är det absolut sista som jag skulle kunna tänka mig att göra.

　
1. Åka på solsemester

Vajande palmer, kritvita sandstränder, snygga tjejer och 2500 foton som man sen kan lägga upp på facebook så alla vänner ser hur bra man har haft det och blir SÅÅÅ avundsjuka.

Verkligheten är något helt annat. Palmerna är gjorda av pvc plast, alla restauranger har en bearnaisesås som man får galna kosjukan av, stränderna är fyllda av spyor, skrikande skitungar och tyskar med ett midjemått lika långt som stockholms marathon. Man kan inte gå två steg innan det kommer någon som vill sälja en genuint tillverkad äkta RONEX eller en halsbandskedja som är lika tjock som finlandsfärjans förtöjingstross. Invånarna är svettiga, håriga, kåta och tycker att drinkarna nere i baren med mer än två ingredianser är en satans kärnfysik. Och ovanpå allt det där så tvingas du stanna en gång i kvarten för att någon i din familj "bara vill ta en snabb bild". Ett bra sätt att undvika en påtvingad solsemester är att låta invandraren som äger den lokala pizzerian deklarera till dig, man får nämnligen inte lämna landet om man är misstänkt för skattebrott.

2. Gå på museum

Varför i helvete ska alla bli så sjukt kulturella på sommaren? Var man än befinner sig så ska det kutas rundor och tittas på nån staty från nittonhundrafrösihjäl som ingen jävel bryr sig om eller nån uppstoppad äcklig häst som är så gammal att det börjar växa hallucinogensubstancer på röven. Eller någon målning som ser ut eftermälet till tjernobylkatastrofen och folk bara står och tittar och suckar och säger att "denna tavlan har ett sånt djup" precis som värsta kritikern som sysslat med sånt i 25 år.

3. Picknick

Jag: NEEEEEEEJ SNÄLLA INTE EN GÅNG TILL, min farsa: jo du kan inte bara sitta inne hela sommaren när det är så fint väder, jag: ska vi slå vad gubbjävel, jag har precis köpt GTA 3.

Ungefär så kunde det låta på söndagförmiddagarna under mina sista sommarlov under grundskolan.

En picknick ser ungefär ut som den där tyska kinderäggreklamen som jag nämnde i mitt reklamdissarinlägg nägra sidor ner på denna bloggen. En gräsmatta klippt som en tennisbana, molnfri himmel, fruktansvärda solmängder utan skugga som genererar fullständig bastuhetta samt alla insekter i hela världen. På picknicken serveras iskall pastasallad, en köttförspaj soom ser radioaktiv ut och hemmagjod glass som smakar snö.

Jag har ett tips på hur du kan slippa att sitta där och tvingas ducka för frisbees som kommer flygande i mach 2 en gång i minuten. Gör så här: åk till stockholm, gå in på spybar, leta sedan upp första bästa aftonbladetjournalist och muta honom att skriva en artikel om den nya svininfluensan. Tror du inte det kommer funka??? Kommer du ihåg i vintras när dina närstående vägrade åka buss i två månader för att dom inte ville bli smittade?

4. Fira midsommar

Alla tjejer kommer ta med sina pojkvänner, alla snacka hus, barn, volvo och matrecept. Framåt åtta blir alla fulla eftersom ingen har tokkrökat på flera år förutom jag då som "bara" är inne på min åttonde bira och börjar spy ur sig snapsvisor från 1800 talet. Efter det så börjar alla känna sig äventyrliga och vill testa på någon galet. ORGIE!!!!!! tänker du men din besvikelse blir total när du märker att det "galna" bara har tagit form som ett två timmar långt kubbspel.

Hur klarar du dig då undan? Enkelt: spela död!

5. Vara på standen

De ytligas paradis, människor som bara bryr sig om utseende, solbränna och tränade magmuskler får den ultimata kicken av att spendera sin hårt intjänade semester på detta helvetet på jorden.

Under de hetaste timmarna under dagen ser stranden ut som en japansk tunnelbanestation, fast med sand precis överallt, onyttiga mängder svett, återigen skrikande skitungar, 511 graders värme och mjukglass för 69 spänn struten som smälter innan du ens hunnit be om chockladsås.

Exakt det här är det som svenne banan drömmer om och sparar till hela året. Är det detta som är meningen med livet?

Om det nu är det så är det nog ingen mening med att ta ut sin semester över huvud taget, jobba hela året istället, det är fan värt det.

Cash!!! var fan blir ditt nya superinlägg av som du tjatat om???

//////// Das Chshliffhchaängeer <image52>