SMS Parkering
Okej så jag var på en fet parkeringsplats häromdagen i Borås.. Med det nya fiffiga SMS PARKERINGS-systemet. "Framtidens Parkering", kallar dom det.
Framtidens betalningsmetod hade kanske varit bättre. själva parkeringen är ju fortfarande detsamma. Men nu ska vi inte hänga upp oss på formuleringar.....................
Dock anser inte jag att detta är framtiden, det är varken enklare, bekvämare eller billigare. Konceptet går ut på att du parkerar din bil, skickar ett sms, och när du kör där ifrån skickar du ett sms igen, och på så sätt har du dragit nytta av två fördelar:
1. Du betalar bara för tiden du står där.
2. Du slipper ha massa mynt på dig.
Nu till nackdelarna:
1. Du betalar bara för tiden du står där ja, om du inte glömmer att skicka smset som avslutar din parkeringstid och du får betala för mer än tiden du stod där.
2. Dom flesta parkeringsautomater tar kort så mynt behöver vi oftast inte ändå.
Där rök fördelarna, nu till vidare nackdelar:
3. Du måste fortfarande gå bort till parkeringsautomaten alternativt en skylt med information om SMS-parkering. När du väl är där tar det ungefär lika lång tid att skicka SMSet som det hade tagit att lägga på mynt eller betala med kort. Man ska ju trots allt skriva in kod, personnummer, registreringsnummer samt invänta svars-sms.
4. Om du inte har glömt att skicka smset som avslutar din parkering, så kan du väl vara rätt nöjd eller? Nej! För när du gjort det får du ett svars-sms som lyder ungefär: Din parkeringskostnad på 20 kronor skickas på pappersfaktura hem till din folkbokföringsadress. Observera att det tillkommer en fakturakostnad på 25 kronor.
Ahmen Yippie!! Inte nog med att parkeringen blev dyrare än om jag hade betalat med mynt, jag lyckades dessutom med konsten att betala mer pengar än maxkostnaden för parkeringen (30 kronor).
Okej, nu finns det ett fiffigt sätt att komma undan fakturakostnaden, OM MAN GÅR IN PÅ DERAS HEMSIDA OCH REGISTRERAR SIG DÄR och väljer SMS faktura istället för pappersfaktura.
Okej, så jag gjorde detta. Hemsidan var nästan värre SF:s.... där fanns massor med information och en stor ruta där man kunde logga in. Men man kan bara logga in om man är registrerad. Men det är jag inte. Än.
Jag letar och letar men hittar ingenstans där det står "klicka här för att registrera dig". Så jag får helt enkelt klicka på "Logga in", utan att ha fyllt i några uppgifter, först då kommer jag vidare till nästa sida som talar om för mig att jag angivit fel användarnamn och lösenord (Einstein-varning på det!)
Och först där hittar jag en "registrera dig" knapp, vilket jag gör, och där väljer jag sms-faktura.
Dagen efter får jag ett sms med plusgironummer, OCR-nummer o hela skiten, så jag får nöjet att logga in på min internetbank (YES!) och betala min lilla faktura på 20 kronor.
Ja, mina damer och herrar, detta skulle alltså vara enklare än att betala the old fashioned way? Framtidens parkering? Hade pengarna dragits direkt från telefonräkning hade vi kunnat snacka, men nej då.
/Fred Van Der Cash (I'm back!)
Fuck kommunikationen mellan Posten och Inkclub
Jävla idioter..
aerskjbhj
Oxveckor?
DJUP ANALYS OM FÖLJANDE KRÄK-ARTIKEL
http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article8387464.ab
Det finns hur mycket, enligt mig, fel som helst med denna artikel. Vi tar en sak i taget.
1. Vad fan är oxveckor?
2. Vad spelar det för roll om det e röda eller svarta dagar i kalendern? Jag jobbar eller är ledig lika mycket i vilket fall som helst, liksom alla inom följande yrkeskategorier: Buss-, tåg-, flyg-, taxi-, båtpersonal, sjukvården, räddningstjänst, väktare, ordningsvakter, restaurang/krog-personal, tidningsbud, fängelsepersonal, personliga assistenter o säkert hur många fler som helst. Jävla media som alltid tror att alla jobbar åtta till fem måndag till fredag.
3. "105 dagar kvar till nästa långhelg"..... Eh.. jag har min nästa långhelg redan till helgen.. ledig fredag lördag söndag.... på torsdag slutar jag 09:20 o på måndag börjar jag 22:20 så jag har större delen av torsdag o måndag också.
4. "15 veckor av gråslaskigt vinterväder innan det blir ägg, påskris".... Jaha o va fan har ägg och påskris med vädret att göra? Om man tar fram lite ägg så blir vädret bättre eller vadå? Grått o regnigt finns året om, idiots.
5. "I det gamla bondesamhället kallades den här långa, tunga arbetsperioden för oxveckorna"... Jaha men nu e det inget gammalt bondesamhälle längre.
6. "Man kanske kan ta ut någon extra semester och resa någonstans".. jaha så att du får 3 dagar istället för 2? Big deal, ska du göra någon större resa krävs minst det dubbla antalet dagar. Annars kan du resa till typ Tyskland o uppleva precis samma väder där som här. PS: Jag kan åka till Tyskland redan till helgen om jag vill det, UTAN att slösa en semesterdag på det. E man smart, som jag o Cliff o skaffar sig ett jobb där man kan skaffa sig mycket övertid, kan man samla komptimmar o ta ut ännu mer ledigt utan att slösa semesterdagar.
7. "
8. "Ett enkelt knep för att må bättre är att ta vara på det uppiggande dagsljuset.
– Ljus är livsnödvändigt och påverkar oss fysiologiskt. Promenera även om det är dåligt väder. Klä dig ordentligt och njut av en kopp varm choklad när du kommer in i värmen igen. " Jag dricker oboy varenda jävla dag. Ibland varm, ibland kall. Det funkar bra utan att jag har promenerat i regnet först. Man blir ju säkert på ett jävla bra humör efter att ha gått o dränkt ner sig i massa regn. Det e ju verkligen jättekul.
9. "Men du kan också hjälpa humöret en bra bit på vägen genom att ändra ditt beteende. " Ja precis, kolla mitt beteende, kolla på Cliffs beteende. Bli mer som oss så har ni inte sånna här problem.
10. "Man kan påverka hur man själv mår genom att tänka och bete sig annorlunda." Ja.......... se föregående punkt.. Du skrev liksom precis detta. Idiot.
11. "Enligt Christina Hermanrud kan man också passa på att utnyttja oxveckorna till något positivt. " Jaha, så du erkänner att allt du skrivit hittills i artikeln bara var skit? O sluta använda det fucking ordet, "oxveckorna"..
12. "Man kan bekanta sig med grannarna eller någon annan som ser trevlig ut. Nya möten berikar tristessen. " Du tar förgivet att ens grannar ser trevliga ut när du säger så. Och vadå "ser trevliga ut"? Det viktiga e väl att man ÄR trevlig, inte att man ser ut att vara trevlig, för att sen visa sig vara en blodtörstig seriemördare som samlar på lik i källarförrådet. "Berikar tristessen".. jag e väldigt osäker på om det är rätt svenska. Enligt mig låter det som att man gör tristessen ännu värre genom att man berikar den.. man gör den större.. Och förresten.. vad är det för fel på folk man brukar umgås med vanligtvis?
13. "Men återhämtningen är också viktig." Återhämtning efter vad? Att ha varit ledig 2½ vecka över jul o nyår? Det e liksom där vi e nu.
14. "Vi stressar oss sjuka idag. Det är viktigt att avsätta tid för vila." Problemet som ingen verkar fatta är att om man har väldigt mycket att göra o man stressar så har man inte tid att vila, det borde säga sig själv. För hade man haft tid att vila hade man gjort det o då hade man inte haft nåt problem med stress in the first place.
15. "Strunta i helgens måsten". Jasså helgen e helt plötsligt jobbig o full av måsten? Varför längtar ni då så innerligt till påskhelgen??
16. "
Några väninnor till mig hade inte råd att åka på spa, så de köpte oljor och ljus och lärde sig lite massage. Sedan satte de på vacker musik och hade hemmaspa, säger Christina Hermanrud, legitimerad psykolog och psykoterapeut." Ja men vad kul. Man kan även gå ut o supa skallen av sig. Det e ännu roligare. Hur jävla svårt kan det va att komma på nåt kul o göra om man anser att massage e kul? Då kan man lika gärna va hemma o spela Uno eller Yatzy..Bästa tipsen för att överleva den grå vardagen
Budget
Gå på promenad.
Läs en bok.
Ta ett fotbad.
Lär känna din granne.
Le mot omgivningen. "
INGET av det där var nåt o ha, sorry. Ge mig en anledning att le så gör jag det, men thats it.
17. "Baka bröd eller bullar.
Bjud dina vänner på middag.
Införskaffa soljuslampor.
Skaffa ett träningskort.
Gör ett hemmaspa. "
Det enda jag kan köpa av dom där tipsen var "Bjud dina vänner på middag", fast ännu bättre hade varit "Gå ut på restaurang med några polare". Men det har ni väl inte råd med.... Skaffa träningskort... tja.... gör man det så varar ju det ett år, inte enbart dessa 15 oxveckor, så rätt så meningslöst tips i detta sammanhanget, o dessutom inget som vanligtvis är särskilt kul utan mer ett måste för att inte bli fet.
18. "Åk på spa.
Res bort till solen.
Testa att vandra i fjällen.
Fixa händer och fötter på en salong.
Klipp och färga håret hos en frisör. "
Okej.. alltså även om dom flesta av förslagen suger så har ni listat dom på ett bra sätt, fram tills att ni skriver "Testa att vandra i fjällen".. "Testa att..." kan ni sätta framför precis alla förslag. Varför gör ni det just på fjällen-förslaget? Ni kan lika gärna ta bort det. Klippa håret gör jag en gång i månaden cirka.. ibland hemma, ibland hos frisör. Inget man bara gör under "oxveckorna". "Res bort till solen"... jaha, på 3 dagar eller vad var det ni föreslog?
Suck...
/Cash
http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article8387464.ab
Shopping
Vet ni vad jag stör mig på? När man läser på diverse förpackningar.. typ vilken mat/dryckförpackning som helst nästan med några undantag typ mjölk, fil o juice.. som till exempel på oboyförpackningar eller MJÖL-förpackningar eller ketchupflaskor.. du letar efter bäst före datumet och när du hittar det så står det "BÄST FÖRE: SE STÄMPEL".... VAFAN BARA SKRIV FUCKING DATUMET DÄR ISTÄLLET FÖR ATT SKRIVA "se stämpel".. för helvete... så istället måste man undersöka och analysera hela förpackningen med ett fucking förstoringsglas för o hitta en grå halvsuddig stämpel som knappt syns också står det typ 100111... eh jaha betyder det 10:e januari 2011 eller 11:e januari 2010? Det skulle kunna stå så på en förpackning av typ nudlar som e en torrvara som varar länge.. så om du såg den stämpeln för säg ett år sen så skulle den kunna vara giltig enda till januari 2011.. eller om nudlarna redan varit ute i butiken länge så skulle det kunna vara så att dom redan går ut i januari 2010..
Nu vet jag att det officiella i Sverige är att skriva ÅR-MÅNAD-DAG så enligt svensk modell skulle nudlarna gå ut 11:e januari 2010 men nästan alla andra länder i världen använder DAG-MÅNAD-ÅR som sin officiella modell och det kan ju vara så att skiten e förpackad i ett annat land.. o då går nudlarna ut 10:e januari 2011.. USA har en ännu konstigare modell. Dom har typ MÅNAD-DAG-ÅR o då e det typ 1:a oktober 2011
Om vi går över till klädaffärer så kan vi snacka lite om JC.. jag vet inte om det bara e jag som e efterbliven, men så här upplever jag det iallafall: man går in i affären o glor runder på en massa snygga kläder.. tröjorna e inga problem.. men när man kommer till jeansen... hur fan vet man vad som är tjej-jeans och vad som är kill-jeans?? Jeansen ligger på hög vikta typ fyra gånger o i många fall instoppade i en jävla hylla.. Jag vågar inte kolla på jeansen eller prova dom av den anledningen.. fan va pinsamt om du går in med ett par jeans i provrummet o tar dom på dig, märker att det e tjejjeans först då o sen kommer nån i personalen o frågar om man behöver hjälp med något.. antingen säger man "eeh nej".. o dom tror att man e bög eller transa eller så säger man "eeh jaa" o dom tror man e dum i huvudet.. o sen bara "vill du ha en lite mer maskulin modell eller?"... På tex. H&M är det mycket lättare för där har dom markerat ut tydligt vad som är killavdelning, tjejavdelning och barnavdelning. På DRESSMAN e man jävligt skillad om man lyckas ta tjejjeans måste jag säga.. antingen det eller e personalen jävligt O-skillad..
/Freddy C.
SD
Greetings rövhål!!
Idag hade jag tänkt ta upp någonting som ingen jävel tydligen vill ta upp eftersom ingen har någon jävla lust till att få en "rasiststämpel" för livet, men jag tänkte: va fan jag sitter ju tryggt bakom min dator och gnäller och dessutom skriver jag under synonym så va fan har jag och vara rädd för?? (en jävla massa antar jag men skitsamma)
Nu nar valet börjar närma sig och om man läser titeln på inlägget så månte man ju vara fucking imbecill för att inte fatta att det handlar om Sverigedemokraterna, eller rättare sagt de andra partiernas hantering av detta parti.
De stora riksdagspartierna känner de flesta till och att de är ena jävla rövhål hela högen har inte heller undgått de flesta.
De är inte överens om mycket men just en fråga är hela ligan stenhårt bestämt överens om, kommer SD in i riksdagen så kommer de att bli utfrysta och ingen kommer att samarbeta med dom.
VARFÖR I HELVETE INTE??
Sverige är en demokrati, att skita i SD är att be dom som röstat fram dom att dra åt helvete, är det en bra kampanj?? Jag bara undrar??
Dom kör med samma jävla förklaring varenda gång: att SD är främlingsfientligt och rasistiskt
Ja eller så har dom uppmärksammat ett problem som alla andra partier har ignorerat i åratal.
Man kommer inte undan det, tyvärr, det är bara att kolla statisktiken i fängelserna så ser man klart problemet, majoriteten av fångarna är personer med invandrarbakgrund.
Detta är ett problem som måste tas tag i, men dagens riksdag igorerar det i rädsla av att bli stämplade som rasister och förlora väljare och därmed sin feta lön.
Jag håller inte med SD på alla punkter men just invandrarfrågan är en fråga som ALDRIG vågas tas upp i debatter eftersom dagens samhälle fortfarande är lika trögsynt som efter andra världskrigets slut. Jag blir så satans trött på dagens riksdags sandlådestil där personliga påhopp är vanligare än problemlösning. Inte för att jag tror att SD kommer styra upp det hela men dom kommer iaf göra arbetssituationen lite jobbigare för de där jävla pk-asen som sitter där idag. Dom är fan inte bättre än reklam, dom sitter och säljer ut sig under valkampanjerna och försöker se sådär obehagligt mysiga ut och när de väl vinner så gör dom inte ett jävla skit (förutom att höja sin egen lön givetvis)
Anledningen till att SD kommer in i riksdagen i år (antagligen) beror HELT OCH HÅLLET på de andra partierna, dom hackar med näbbar och klor på SD i varenda jävla sammanhang och det framhåller bara deras trögsynthet ännu mer och får folk att vakna upp.
Jimmie Åkesson själv får aldrig komma till tals överhuvudtaget, honom ska dom minsann inte ha med att göra, så det så. Hur kan man förakta sitt folks åsikter på det jävla sättet, det finns ett ruttnande stinkande problem dagens Sverige och det måste man ta tag i, hur skitigt det än är.
Fattar dom inte att den oviljan dom visar genom att mobba ut SD gör folk förbannade.
De flesta som kommer gå att rösta på SD den 19e (mig själv inkluderat) kommer att göra det i ren protest, ett sätt att säga att nu får det fan vara nog med det här jävla tramset, ni ska fan inte tro att ni kan göra som ni vill bara för ni råkar styra det här jävla landet. Ni vågar inte ens ta några debatter med dom, för om ni skulle förlora den debatten så är er politiska karriär körd i botten på nolltid, tack vare ert partis egna trångsynthet, tänk på det.
Lägg sedan till att Sverigedemokrater misshandlas och får sina bilar sönderslagna, folk som protesterar och skriker öknamn under deras tal, VA FAN EN DET FÖR JÄVLA DEMOKRATI???
Är det bara jag som märkt att trots allt detta så blir det inga debatter om något av det, för det är ju så det ska vara, politiskt korrekt alltså.
Cliffhanger
Skånefruar och nakna bröst
När man inte trodde att det kunde blir värre... När man inte trodde att någonting någonsin skulle kunna bli värre än dokusåporna "Ullared" och "Bonde söker fru", så kommer det..
Ja, jag har ju iofs inte sett programmet än o kommer troligtvis inte heller att se det, det räcker att se reklamen om det och läsa om innebörden i programmet. Nästa dokusåpa är nämligen.... *trumvirvel*.... SKÅNEFRUAR! Behöver jag säga mer eller räcker det med titeln på programmet för att ni ska fatta att det här kommer bli ett fruktansvärt tråkigt, pinsamt, kräkaktigt program?
http://kanal5.se/web/guest/program/-/artikel/av/b7xA/1097/4088706/1.0
Där kan ni läsa om ni e intresserade (vilket jag hoppas att ni inte är).
Programmet handlar alltså om fem kvinnor med 40-års kris som vill visa att dom e starka nog att klara sig utan en man i livet. Detta gör dom genom att starta företag och "låta sig smaka på frukter som livet har att erbjuda". "Allt i Skånes underbara miljöer".
Hheermm.. Ursäkta mig men borde ni inte skaffa er varsin man som ni kan laga middag åt istället?
Fast o andra sidan... som dom skriver på den sidan så handlar programmet INTE om några hemmafruar som lever på sin man medans dom fixar i trädgården o dekorerar hemmet ala Anna Anka (som numera är en före detting, trots att hon aldrig kommer erkänna det själv eftersom hon nyligen gjorde det korkade uttrycket "TV3 har inte råd att betala mig".. eh rättelse: TV3 VILL inte betala dig.. o PS: Du har också 40-års kris.. men jag vet faktiskt inte vad som e värst att titta på.. fruar som lever livet eller fruar som lever på sin man... Jag vill inte se nånting. Ska det vara tjejer ska det vara porrfilm. Hör du det Malin Wollin eller Wendela eller va du nu kallar dig...
Här e förresten en artikel
http://www.aftonbladet.se/wendela/barn/article7703845.ab av nån Helena Utter, ni kan kolla in. Den handlar om amning. Om att många mammor känner sig uttittade när dom ammar offentligt. Eeh.. egentligen e det så konstigt egentligen? Om nån snubbe flashar kuken på ett café skulle väl ni också titta? Så givetvis kommer folk glo när ni flashar fram era för tillfället stora bröst.Hehe, på tal om att flasha bröst.. jag minns för en tio år sen eller nåt när jag o nån polare gick runder på stranden o spanade efter topless brudar o vi sprang fram o tog en brud på brösten när hon låg o solade topless.. HAHAHAHAHAHA.. eh.. hrm.. observera att jag var inte straffmyndig på den tiden så ring inte polisen okej?
Okej, nu tappade jag tråden lite... så fuck it..
/Fred
Fem saker som gör att jag inte går på bio oftare
Hallå för djävulen!!!!
Back in business efter en viss tids ickeorkande av att skriva blogg eftersom det inte står högst på min önskelista av aktiviteter som man kan tänkas göra, jag super nämnligen hellre.
En annan sak som jag gör tämligen ofta fasten jag egentligen inte vill är som nämnt ovan att gå på bio.
Jag är filmnörd, jag orkar inte vänta på att producenterna till filmerna ska orka släppa skitet på dvd innan jag ser dom, så därför känner jag mig fucking tvungen att gå på bio och sitta där och trängas med en massa ändra jävla idioter som inte lärt sig vett och etikett, och därför tänkte jag ta upp de tio jobbigaste händelser som man råkar på för i biosalongen i princip VARENDA JÄVLA GÅNG MAN ÄR DÄR!!!
6. VÄNTETIDERTNA
Seriöst, man vill ju att förhandsbokning ska göra själva biovistelsen lite enklare, värför i helvete tvingar ni mig då att hämta ut biljettfan en fucking timme innan filmen (förlåt reklamen) börjar så jag ändå för stå i kö och vänta på att bli insläppt, ge mig en satans VIP så så jag kan smita förbi alla idioter med långfingret i högsta hugg, SEN VILL JAG FAN HA EN LOGE OCKSÅ, med privat butler och champagne och oxfile och.....gick jag för långt??
5. Stolarna
en röda plyshen gör mig galen, det går tamigfan inte att sitta bekvämt, det påminner im ryanairs ekomomiklass fast utan porriga flyvärdinnor, ok i början känns det inte så farligt, ren av lite bekvämt, men efter 20 minuter börjar knät ömma lite, och sen är helvetet i ful gång, man börjar vrida på sig värre än en ungersk gyttjebrottare, sen ryker blocirkulationen och hjärnan avstannar, man får spasmer och får sitta i rullstol resten av livet och......ja jag vet, överdrift igen.
4. Eftersnacket från kompisgänget bakom.
Ni som såg matrixfilmerna vet precis vad jag menar,, varenda nördjävel utan någon form av verklighetsuppfattning spang runt och hävdade att de minsann var inkoppade i matrix, på rent önsketänkande.
Jag har inte sett inception men jag kan tänka mig att samma scenario utspelas där.
Men då har jag en fråga: om allt nu är en dröm, varför är ni då fortfarande nördar?? Sug på den!!!
3. Godiset
FOR FUCKS SAKES om nu tvunget ska moffa i er lösgodis, varför väljer ni bara lösgodis där varje fucking bit är separat invirat i högdecibelplast??? Passa er jävligt noga annar ska jag visa att plastet går att sammla ihop till en boll och köra ner i halsen på er tillsammans med själva påsen och sen använda sugröret på colamuggen till att sticka ut ögonen på er för att SEN HÄNGA UPP I BILRUTAN SOM EN FUCKING TROFE FÖR ATT SEN.......
2. Mobiltelefoner
På lasarettet, mobiler av, på flyget, mobiler av, på begravning, mobiler av, ska det vara så jävla svårt att lägga till biovistesen till den listan??
När jag pröjsar för att SE en film vill jag fan HÖRA den också.
1. Frisyrerna
Varenda gång, VARENDA GÅNG jag är på bio får jag en sån jävel framför mig.
Av alla jävla dagar, var du tvungen att köra med knullrufs deluxe med extra fructis som plusmeny.
Tack så jävla mycket, veckorevyn!!!!!
Stick// Cliffhanger
Val 2010
Då var det dags för Fred Van Der Cash att snacka lite allmänt om några partier. Låt mig klargöra att jag inte gillar något av partierna. Blir intressant o se var min röst hamnar i år.
Moderaterna
: Sänker skatten för dom rika, privatiserar vården så dom rika kan köpa sig förbi vårdköerna, tar bort förmögenhetsskatten, rustar upp försvaret, tar bort friåret, höjer pensionsåldern, accepterar inte fler semesterdagar, accepterar inte kortare arbetstid, inför en extra karensdag (så det blir 2 dagar utan lön när man e sjuk), sänker sjuklönen från 80% till 65%, höjer bilförsäkringen, höjer fackavgiften så att arbetarna lämnar facket o därmed försvagas arbetarnas rättigheter, bygger nya motorvägar, höjer priset på kollektivtrafik med 20%, tar bort djurskyddsmyndigheten så att direktörerna för landets pälsfarmer har ännu lättare för att bli förmögna på plågade o dödade djur.Okej, visst vill jag tjäna pengar o behålla mycket av det själv men det får finnas gränser för vad jag vill offra för "200 kronor mer i plånboken att leva för varje månad" som Reinfeldt säger. Dom 200 kronorna kommer ju ändå ätas upp så fort man blir sjuk eller när man betalat fackavgiften.
Vänsterpartiet:
Höj skatten så att halva befolkningen slipper jobba samtidigt som den som jobbar inte får behålla något av sin lön, lägg ner försvaret så att fucking Danmark kan ta över vårt land med en slangbella, lagstifta om rätten till heltidsarbete så att den som hjälper Sveriges ekonomi med att starta företag blir tvingad till att anställa någon 160 timmar i månaden samtidigt som han blir utpekad som ett svin bara för han e kreativ nog att starta företag, gör fildelning laglig så att vi tar död på musikindustrin.Visst vill jag att alla människor ska ha det bra (utom Cliff) men alla e tyvärr inte värda samma lön och man måste ge folk en motivation till att arbeta.
Kristdemokraterna:
Folkpartiet:
Centerpartiet:
Miljöpartiet:
Socialdemokraterna:
Det här partiet e nog det tråkigaste partiet.. lite vänster.. lite höger.. men mest vänster.. men inte extremt.. lite så där lagom.. o troligtvis därför det e Sveriges största parti. Brukar debattera med Moderaterna med argumentet att det e dom sjuka och arbetslösa som får betala för dom rikas skattesänkningar, men om vi ska vara helt ärliga så e det faktiskt så att med deras politik så e det dom sjuka o arbetslösa som TAR pengar ifrån dom rika, inte tvärtom. Tyvärr e det inte politiskt korrekt att uttrycka sig så. Dom snackar för mycket om jämlikhet o klasskillnader o blablabla... Det e som det e... Jag e själv arbetare men det gnälls alldeles för mycket. Så fort facket har fått igenom nånting hittar dom nåt nytt att gnälla över. Samma sak med sossarna. Lite får man faktiskt jobba, man kan inte få allt serverat.
Kortfattat om Feministiskt Initiativ: Gudrun Schyman är ännu värre än Maud Olofsson o hon e en idiot som brände upp 100.000 kronor. VA FAN HJÄLPTE DET??? Ge pengarna till männen istället.
Kortfattat om Sverigedemokraterna: Dom andra partierna är idioter som försöker ignorera SD. Dom tror dom e smarta men det gör bara att SD får ännu fler röster än dom egentligen skulle haft. Och eftersom inget av dom andra partierna vågar vara politiskt OKORREKTA så tjänar SD också röster på det. Och oavsett vad man tycker om SD, är det rätt att ignorera dom när dom blivit framröstade av FOLKET? Man tystar ner folkets röst. Vi lever väl i en demokrati?
Kortfattat om Piratpartiet: Ett parti som troligtvis bara består av finniga 18-25 åriga datanördstöntpojkar utan jobb, pengar eller flickvän som känner sig kränkta när dom måste betala för nånting eller om folk inte vill jobba gratis åt dom. Visst, jag e lite av en datanörd o jag vill inte heller jobba eller betala för nåt men sån e verkligheten.
/Fred Van Der Cash
Anger Management
Freddy being löne
NEWS FLASH
Fred van der Cash är plats nummer 3 på Susan Boyles "att göra lista"
Fördelar med festivaler (dvs noll)
Festivaler
Vad är meningen med festivaler som typ malmöfestivalen, helsingborgsfestivalen, o liknande? Jag har ingen förståelse alls för hur folk kan tycka om det. Nedan följer en lista på vad som är fel med sådana festivaler, försök komma på nånting som e bra:
1. Alldeles för mycket folk!
Du måste trängas med en massa idioter på stan som bara e i vägen för dig, för massa liv, skräpar ner o e antingen jobbigt fulla eller allmänt kräk. Vad är värst egentligen? Att se Johan och Tobias, 17 år springa runder fulla o skrika tro dom e coola, eller att se Bengt-Ivar, 62 med hustru Eva-Karin, 59 stå i 60-talstältet o dansa o le o varit allmänt glada?
2. Bara en massa B-artister.
När kom det senast någon riktigt bra artist till en sån här fjollefestival? Det kanske händer en gång i decenniet eller nåt annars består utbudet mest av lokala coverband (dvs män med 50 års kris som inte kan acceptera att dom aldrig kommer bli några Rolling Stones o aldrig kommer kunna göra egen musik), elever från estetprogrammet eller Mega Musik, hoppande flöjtspelande indianer man inte ser nån annan gång på året, och Timbuktu.
3. Äcklig mat!
Där finns massor med goda restauranger att välja på som finns där året om, men nej då, folk måste äta en blöt brödbit med massa äckligt flottigt klet i, eller brända mandlar eller langos som allt e jävligt äckligt, både doft o smak (Yeah, I said it). O istället för att sitta bekvämt i en restaurang så ska man sitta o blockera folk på en jävla trottoarkant bara för att det hör till.
4. Ointressant marknad.
Vad har ni som jag inte kan köpa i nån annan affär nån annan gång på året som dessutom e i bättre kvalite, ger mig garanti, ångerrätt o jag slipper trängas med 30 andra människor inom fem fucking kvadratmeter??
5. Socialt umgänge!
*Ryser* ughhh... låt mig vara ifred please.. jag hatar att vara social. Varför tycker ni det e så jäkla kul? Allvar, förklara det för mig. Läste en artikel i Aftonbladet för nån vecka sen om en amerikansk studie som visar att ensamma människor dör i förtid. What? Jag älskar att vara ensam.. GTFOOH...
/Fred
VALSPECIAL
Nu är det snart dags att likt en jävla fårskock gå att rösta igen och kanske hoppas en aning på att det äntligen snart ska ske små förändringar (antagligen det mest navia jag någonsin skrivit)
Jag tycker att det är varje medborgares fucking skyldighet att rösta, gör man inte det så har man fanimig inget rätt sen att gnälla på eländet efteråt, vilket är mitt huvudämne.
Därför tänkte jag som rubriken lyder presentera en stor valguide som klargör exakt hur varje parti fungerar och vilka personer som röstar på dom osv.
Lets get cracking
MODERATERNA
Valprogram
Jobb till alla som redan har jobb och större boende till alla med villa, skit i resten.
Hur känner du igen dom?
Slipover med skjorta under, rutig slips, pojkkörsfrisyr eller mumintroll looken. Brukar flockas kring bakgatorna vid midnatt.
Välj dom om du: Tycker att hemlösa är lite småirriterande när du går och ska handla din svindyra parkasjacka för 6000.
FEMINISTISKT INITIATIV
Valprogram
Landsförvisa alla med synbara Y-kromosomer och att bränna upp stadskassan
Hur känner du igen dom?
Så fort du ser att dom tittar på dig med röda glödande ögon.
Välj dom om du: tycker att avdankade behåvägrande gamla vänsterpyromaner som på allvar tycker att kvinnor ska ha lika mycket betalt som män fästän dom bara är till häften så änvändbara har aldeles för lite att säga till om i svensk politik.
SVERIGEDEMOKRATERNA
Valprogram
Det funkar ju i Danmark!!! Och i och med det så kan vi fastställa att man INTE är rasist bara för man tycker att ALLA JÄVLA SVARTSKALLAR SOM TAR VÅRA JOBB SKA ÅKA HEM TILL SINA JÄVLA LÄNDER, SÅ DET SÅ!! Vi vill ju bara värna om den svenska kulturen.
Surströmming är fanimig en svensk rättighet.
Hur känner du igen dom?
Se dressmans vårkollektion.
Välj dom om du: inte har hår på huvudet
CENTERPARTIET
Valprogram
Valprogram är bannemig överskattat.
Hur känner du igen dom?
Gå ner på din lokala försäkringskassa så har du svaret.
Välj dom om du: Inte vet nånting
FOLKPROPAGAND.....PARTIET
Valprogram
Hårdare tag i skolan, hårdare tag på rosengård, hårdare tag fanmig överallt. Det är vad de behöver, ungjävlarna!!
VI ÄR INTE SVERIGEDEMOKRATER men man måste ju poängtera att Danmark har några "fair points" ändå.
Inte för vi har något emot utlänningar alltså, vi har ju sjävl en som jämställdshetmininster eller vad fan det nu heter när man som invandrare skäller på andra invandrare.
Hur känner du igen dom?
Fårvånat leende och talfel.
Välj dom om du: Inte är Sverigedemokrat men ändå....
KIRSTDEMOKRATERNA
Valprogram
Baserat på 2000 år gamla sagoböcker samt tycker att det är bättre att barn svälter ihjäl i Colombia än att bli uppfostrade av tvä homos i Surahammar (frågan är vad som är värst)
Hur känner du igen dom?
Bibel, gevär, pickup, rutig skjorta, avsaknad av framtänder.
Välj dom om du: är dum i huvet
SOCIALDEMOKRATERNA
Valprogram
Rika människor är onda, och med termen rik menar vi alla som tjänar mer än oss, vi sitter här och hankar oss fram för blygsamma 55 000 i månaden.
Rika människor är giriga, HÖJ SKATTEN NU!!!
Hur känner du igen dom?
Maos lilla röda, mobilen på ljudlös, alltid ett välfyllt tobleroneskafferi.
Välj dom om du: Också skiter i att svara i telefon när det är lost på tv, tsunami eller inte.
MILJÖPARTIET
Valprogram
Kött är dåligt, bilar är dåligt, el är dåligt, partiledare är dåligt, därför har vi två "språkrör".
En med kraftig ansiktbehåring, basröst och fjällrävenkofta som ser ut som någon man skulle vilja skicka snuten på. Och en som heter Peter Eriksson.
Hur känner du igen dom?
Stående vid naturgodishyllan på ica, fem minuter senare på systemet och beställer in direktimporterad lacknafta från Polen.
Välj dom om du: gillar toyota prius
VÄNSTERPARTIET
Valprogram
Vill förbjuda friskolor (förutom för Lars Ohlys barn). För de har liksom valt det själva, till skillnad från andra barn som tvingas dit av sina jävla moderatföräldrar.
Hur känner du igen dom?
Bostadsrätt för 7,5 miljoner eftersom deras jobb tvingar dom att bo i centrala stockholm.
Välj dom om du: Är trött på att göra saker själv hela jävla tiden.
Såja, hoppas ni lärt er nu, GÅ OCH RÖSTA, inte för att partierna är bra eller att det kommer bli någon skillnad på något sätt, skit kommer fortsätta att vara skit och bra kommer.....bli sämre, men det ger er iallafall rätten att klaga.
Cliffhanger
Tankar om sommaren 2010 så här långt
Inte någon gång under året blir kräkheten så tydlig som under juni-juli-augusti. Jag skulle vilja veta exakt vad Per Gessle tycker är "så mycket lättare då". Personligen har jag mycket svårare att klara av det mesta under denna tiden. Man pallar ju ingenting mer än att sitta och hyperventilera i 120 km/h.
Dett finns ingenting som lockar fram den svenska flockmentaliteten som just ett par dagar med sol och värme. Är det då en period på ca fyra veckor så är det tydligen julafton (inte bokstavligt talat givetvis).
Värmen mottas med samma överaskande fjolliga leende varje år, fastän den faktiskt mer eller mindre infinner sig just varje år.
Vädret jag föredrar är regnigt höstväder eller snötäckta ländskap som man kan förstöra med några välplacerade bredställ med skrotbilen, men det har egentligen inget med saken att göra eftersom det inte direkt är värmen jag tänker råskalla över ögonbrynet denna gången utan just att man känner sig så jävla instängd under sommaren eftersom folk tydligen duplicerar sig i Maj.
Den svenska flockmentaliteten framkallar aggressioner i värdig ullaredanda i mig när den likt digerdöden sväller upp så fort termometern överstiger 25 grader.
Och tydligen kan man inte säga ett skit eftersom så fort man uttrycker någon form av negativa tankar om sommaren så får det nämnligen folk att reagera precis som om man hade sagt att Josef Fritzl hade rätt sköna ideer.
För jag är trots allt svensk, hur mycket ångest det än genererar, och då står det i grundlagen att man ska älska allt som har med sommaren att göra.
Det vill säga sol, värme, kubb, sill, midsommar, jordgubbar, stranden, thailand, naturen, landsbygden samt gräslök.
Men hör och häpna, jag hatar allt det som jag just rabblade upp. Jag hatar solen eftersom jag tycker det är skitfult och vara solbränd, jag hatar värmen för att det under 75% av året är kallt i sverige och det får mig att sova dåligt (rättelse, inte sova alls), jag hatar att bada för jag värnar om min personliga integritet, jag hatar sill för det är äckligt, jag hatar naturen för där finns ingenting att göra, jag hatar landsbygden för Ekeby ligger där, jag hatar kubb för man får inte tacklas, jag hatar gräslök för.....nej förresten, det gillar jag.
Men ingen kan acceptera detta, trots att jag varje vinter tvingas höra på ert oändliga gnällande om att era fingrar blir blåa.....NEWS FLASH: VANTEN UPPFANNS FÖR 500 ÅR SEDAN.
Man blir stämplad som en jävla förrädare för att jag vägrar ställa upp på era fjolliga lekar och inte vill förlja med till en nerpissad strand med ungefär lika mycket utrymme att bada på som på en thailänsk bussstation.
Varför kan ni inte bara låta mig vara och sluta använda frasen: när det är så fint väder.
Jag bryr mig inte om era sommaraktiviteter, ni är helt fria att spendera er tid med att göra precis vad ni känner för, men måste ni verkligen bemöta mig som en landsförrädare när jag inte delar er dyrkan för svettiga utomhusaktiviteter och äcklig mat? Måste ni bli så upprörda bara för att jag är en avvikare?
Låt mig sitta inne i fred under de här plågsamma månaderna. Låt mig drömma om oktobernätter med folktomma gator, blöt asfalt och drivor av löv. Låt mig längta till tiden då man kan använda munktröja utan att bli kallad psykopat.
Jag bölar för fan inte på er när ni sitter inne och surar för att det har regnat två dagar i sträck.
För att avsluta detta så finns det en sak som gör mig till en högre stående livsform än många värmeknarkare.
Jag köper inte en charterrresa för 25 000 till ett asiatiskt land jag inte behöver nämna så fort vädret inte passar.
Cliffhanger
